Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !!!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!

Blog em reforma!!!!

DESCUPE A BAGUNÇA. ESTAMOS EDITANDO O BLOGS PARA A SUA MELHOR VISUALIZAÇÃO. POREM, TOMAREIS SEU TEMPO COM POSTS ATUALIZADO DIARIAMENTE.

ATENCIOSAMENTE, ORGANIZADOR DO BLOG.

CHARGE CP

Lactopurga - Remédio de Elite

Para abrir uma serie de publicação de propaganda com idéias absurdas(engraçadas) que nunca foram e nunca poderiam ser veiculadas., postei essa so pra começar frase:

O número 2 é moleque e não vai aguentar a pressão. "Pede pra sair! Pede pra sair! Seu merda!" 

 

PODERA ACOMPANHAR OUTRAS PROPAGANDA ASSIM QUE EU POSTAR EM 'O QUE TEM ?'/'PEROLAS DA PROPAGANDA'

Comente...

Se tiver uma, propaganda, dessa não deixe de enviar nos comentario ou email : maxuelbarbosa_@hotmail.com.

Paris Hilton toma todas no Rio e dá espetáculo à parte

Paris Hilton tomou todas e ficou visivelmente embriagada no camarote da cerveja Devassa. As fotos falam por si só, confira: 

Como ganhar pontos com a mulher

Veja como é simples agradar uma mulher:

1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
  “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Desabafo de um bom Marido

MARIDO
Luís Fernando Veríssimo


Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Como mijar no carnaval do Rio de Janeiro sem ser preso

Frases de sogra em caminhões

É aquela velha história de sogra.

Esses pensamentos populares são sarcásticos e carregados de humor. Selecionei as que julguei mais engraçadas. Se você souber de mais frases de sogras, basta comentar.

Frases de sogra

"Feliz foi Adão, que não teve sogra, nem caminhão" "Sogra e bosta, só o diabo gosta!" "Filosofia de monge é ter a sogra bem longe!" "Sogra e dor no dente, não tem quem agüente!" "A sogra que ajuda é a cega, surda e muda!" "Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitaram um!" "Sogra devia ter 2 dentes, um para abrir cerveja e outro pra doer o dia todo" "Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente" "Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão" "Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa" "A única sogra que presta é a da minha mulher" "Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois ela é a última que morre" "Sogra é o único réptil do mundo que fala, vê novela e faz tricô" "Sogra quando morre, enterra-se de bruços: se ela ressuscitar cava para baixo!" "Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco" "Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando" "Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim" "Aviso funerário: Se sua sogra é uma jóia, nós temos á caixinha!" "Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro" "Casei-me com a cunhada para economizar sogra" "Sogra boa é sogra morta" "Sogra quando morre vai no caixão e a língua no caminhão" "Sogra ideal é aquela que não mora tão perto que possa vir de chinelos e nem tão longe que possa aparecer com malas"

post extraido e resumido do blog Cultura Nordestina.

Frases antológicas

Para abrir uma serie de publicação de frase muito doida, postei essa so pra começar frase: "Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido." (Homer Simpson) PODERA ACOMPANHAR OUTRAS FRASES ASSIM QUE EU POSTAR EM 'O QUE TEM ?'/'FRASES MUITO DOIDAS'

VaScÃo na final da Taça Guanabara

VASCOOOOOO! mais detalhes: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Vasco/0,,MUL1489918-9877,00-VASCO+BATE+O+FLU+NOS+PENALTIS+E+GARANTE+VAGA+NA+DECISAO+E+O+CARNAVAL+DA+TOR.html

A professora mais sexy do mundo

Minha mãe sempre disse, “vai estudar menino!”, mas se eu tivesse uma professora assim ela nem precisava falar nada.

O nome dela é Marina Orlova, o nome parece de vodka, mas não, é de uma bela russa de 28 anos, formada em Gramática, Literatura Russa e Inglesa, com especialização em Filologia (ok, eu também fui procurar o que diabos é filologia).

Ela lançou um canal de vídeos do Youtube – o “Hot For Words” em que dá aulas de inglês. Pra quem manja um pouco já imagina o naipe das aulas pelo nome do site.

Estágio da Vida

ESTÁGIOS DA VIDA DO HOMEM

IDADE	BEBIDA
17	cerveja
25	mais cerveja
35	vodka
48	whisky 12 anos
66	antiacido Maalox
IDADE	LINHA DE SEDUÇÃO
17	meus pais estão fora no fim de semana
25	minha mulher está fora no fim de semana
35	minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48	comprei um carro importado
66	minha segunda esposa esta morta
IDADE	ESPORTES FAVORITOS
17	sexo, sexo, sexo
25	sexo , sexo, futebol
35	sexo, futebol
48	futebol e as vezes sexo
66	dormir
IDADE	DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17	cinema e amasso
25	quando termina no café da manha
35	conseguir tomar café da manha sem os filhos
48	ter alguma companhia para o café da manha
66	chegar em casa vivo
IDADE	FANTASIA FAVORITA
17	dar três
25	sexo em local publico
35	sexo a três
48	apenas sexo
66	tomar viagra
IDADE	QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17	25
25	35
35	48
48	66
66	17
IDADE	ENCONTRO IDEAL
17	assistir um filme de Stephen King no drive-in
25	jantar, sexo, dormir agarradinho
35	jantar, sexo e ela vai embora
48	ela aparece e resolve cozinhar
66	ter uma companhia para jantar

Estágios da vida da mulher

IDADE	BEBIDA
17	cuba-libre
25	vinho branco
35	diet coke
48	qualquer bebida desde que acompanhada
66	leite para osteosporose
IDADE	DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17	meus pais não me deixaram ir
25	meu namorado vai desconfiar
35	meu marido vai desconfiar
48	meus filhos vão desconfiar
66	nunca recusaria um encontro!
IDADE	ESPORTE FAVORITO
17	shopping
25	shopping
35	shopping
48	shopping
66	shopping
IDADE	DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17	matine de danceteria e lanchonete Mc Donald’s
25	jantar com ele pagando e um bom motel
35	jantar, motel e um diamante
48	jantar e um diamante
66	um bom papo basta!
IDADE	FANTASIA
17	olhos verdes e bonito
25	olhos verdes, bonito e rico
35	olhos verdes, rico e inteligente
48	um homem com cabelo
66	um homem
IDADE	IDADE IDEAL PARA CASAR
17	17
25	25
35	35
48	48
66	66
IDADE	ENCONTRO IDEAL
17	ele se oferece para pagar
25	ele paga
35	ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48	ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66	ele consegue mastigar o café da manhã

Preferência Nacional

Sabemos que vocês leitores ficam lendo outros sites… mas, façamos um teste para ver qual o site na internet que você mais gosta. Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora:
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado    (Ex: 51  então  5 +1 = 6)
Depois que calcular role a tela para baixo…
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Veja o número que corresponde ao seu site ideal, aquele que você mais gosta, que mais dá risada…
01. Yahoo
02. You Tube
03. Orkut
04. Facebook
05. MySpace
06. Google
07. Wikipedia
08. Twitter
09. Manual do Desocupado
10. Globo.com
Pois é…  deu o Manual do Desocupado! Obrigado pela preferência!
P.S.: Pare de escolher outros números, o Manual é o seu site! Admita logo… rs.

Coisas que você só vai ouvir (ver) no Manual

Quando seu filho (ou vc) perguntar por que tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro…
Mostre essa foto a ele:

Bumbum grande e cinturinha fina são bons sinais de saúde

Agora as meninas não podem reclamar, pois o assunto é científico. Passou no Fantástico este final de semana.
Eles deram toda uma explicação do porque essa característica é sinal de saúde.
Nós homens mesmo sem sabermos os porques deste tipo de coisa, já fazemos isso dentro da seleção natural, mas agora temos inclusive embasamento na ciência.
(texto retirado do manualdocanalha.com.br)

Se vocês quiserem ver a matéria no direto no globo.com, aí vai o link:
http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1461304-15605,00-BUMBUM+GRANDE+E+CINTURINHA+FINA+SAO+BONS+SINAIS+DE+SAUDE.html

O mestre explica

Uma mina perguntou ao MESTRE DALAI LAMA

“Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?”

E ele respondeu:
“Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter”.

Bebê peruano nasce com dois pênis

Um bebê com dois pênis nasceu nesta sexta-feira em um hospital da cidade de Iquitos, no nordeste do Peru, e aparentemente não apresenta nenhum mal-estar físico, informaram hoje meios de imprensa em Lima. A mãe, Marlene, 30 anos, deu à luz seu terceiro filho pela manhã no hospital de Bellavista, informou Radio Programas del Perú (RPP). Tanto a mãe como o bebê estão em bom estado de saúde. Os médicos asseguraram que vão averiguar quais são os possíveis motivos e as prováveis consequências de o recém-nascido ter dois pênis, informou o portal de notícias Peru.com. Fonte: G1 Bom, a informação fala pro si só, e as imagens? entao, preferi deixar elas no google mesmo, quem quiser procure.

Trabalho em Equipe

O Time dos Sonhos