sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

É ver para crer!

 

Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !!!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
Fica na cidade de ‘Bela Vista de Minas’, perto de João Monlevade, em Minas Gerais.  
 
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil e, uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! Acredites se quiser!  O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
 
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
Podes pesquisar, é verdade! Vejas em http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/ Só no Brasil mesmo... Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu?! Agora você já sabe. Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307!

Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !!!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Blog em reforma!!!!


DESCUPE A BAGUNÇA. ESTAMOS EDITANDO O BLOGS PARA A SUA MELHOR VISUALIZAÇÃO. POREM, TOMAREIS SEU TEMPO COM POSTS ATUALIZADO DIARIAMENTE.

ATENCIOSAMENTE, ORGANIZADOR DO BLOG.

CHARGE CP

Lactopurga - Remédio de Elite


Para abrir uma serie de publicação de propaganda com idéias absurdas(engraçadas) que nunca foram e nunca poderiam ser veiculadas., postei essa so pra começar frase:
O número 2 é moleque e não vai aguentar a pressão. "Pede pra sair! Pede pra sair! Seu merda!" 


 

PODERA ACOMPANHAR OUTRAS PROPAGANDA ASSIM QUE EU POSTAR EM 'O QUE TEM ?'/'PEROLAS DA PROPAGANDA'

Comente...
Se tiver uma, propaganda, dessa não deixe de enviar nos comentario ou email : maxuelbarbosa_@hotmail.com.

Paris Hilton toma todas no Rio e dá espetáculo à parte

Paris Hilton tomou todas e ficou visivelmente embriagada no camarote da cerveja Devassa. As fotos falam por si só, confira: 

Paris hilton2 Paris Hilton toma todas no Rio e dá espetáculo à 
parte
Paris Hilton Paris Hilton toma todas no Rio e dá espetáculo à 
parte

paris Hilton3 Paris Hilton toma todas no Rio e dá espetáculo à 
parte

Paris hilton4 Paris Hilton toma todas no Rio e dá espetáculo à 
parte

Como ganhar pontos com a mulher

Veja como é simples agradar uma mulher:


1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
  “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Desabafo de um bom Marido

MARIDO
Luís Fernando Veríssimo


Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Como mijar no carnaval do Rio de Janeiro sem ser preso

Frases de sogra em caminhões

É aquela velha história de sogra.

Esses pensamentos populares são sarcásticos e carregados de humor. Selecionei as que julguei mais engraçadas. Se você souber de mais frases de sogras, basta comentar.
Frases de sogra
"Feliz foi Adão, que não teve sogra, nem caminhão" "Sogra e bosta, só o diabo gosta!" "Filosofia de monge é ter a sogra bem longe!" "Sogra e dor no dente, não tem quem agüente!" "A sogra que ajuda é a cega, surda e muda!" "Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitaram um!" "Sogra devia ter 2 dentes, um para abrir cerveja e outro pra doer o dia todo" "Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente" "Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão" "Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa" "A única sogra que presta é a da minha mulher" "Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois ela é a última que morre" "Sogra é o único réptil do mundo que fala, vê novela e faz tricô" "Sogra quando morre, enterra-se de bruços: se ela ressuscitar cava para baixo!" "Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco" "Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando" "Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim" "Aviso funerário: Se sua sogra é uma jóia, nós temos á caixinha!" "Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro" "Casei-me com a cunhada para economizar sogra" "Sogra boa é sogra morta" "Sogra quando morre vai no caixão e a língua no caminhão" "Sogra ideal é aquela que não mora tão perto que possa vir de chinelos e nem tão longe que possa aparecer com malas"
post extraido e resumido do blog Cultura Nordestina.

Frases antológicas

Para abrir uma serie de publicação de frase muito doida, postei essa so pra começar frase: "Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido." (Homer Simpson) PODERA ACOMPANHAR OUTRAS FRASES ASSIM QUE EU POSTAR EM 'O QUE TEM ?'/'FRASES MUITO DOIDAS'

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

A professora mais sexy do mundo

Minha mãe sempre disse, “vai estudar menino!”, mas se eu tivesse uma professora assim ela nem precisava falar nada.


O nome dela é Marina Orlova, o nome parece de vodka, mas não, é de uma bela russa de 28 anos, formada em Gramática, Literatura Russa e Inglesa, com especialização em Filologia (ok, eu também fui procurar o que diabos é filologia).

Ela lançou um canal de vídeos do Youtube – o “Hot For Words” em que dá aulas de inglês. Pra quem manja um pouco já imagina o naipe das aulas pelo nome do site.

Estágio da Vida

ESTÁGIOS DA VIDA DO HOMEM
IDADE
BEBIDA
17
cerveja
25
mais cerveja
35
vodka
48
whisky 12 anos
66
antiacido Maalox
IDADE
LINHA DE SEDUÇÃO
17
meus pais estão fora no fim de semana
25
minha mulher está fora no fim de semana
35
minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48
comprei um carro importado
66
minha segunda esposa esta morta
IDADE
ESPORTES FAVORITOS
17
sexo, sexo, sexo
25
sexo , sexo, futebol
35
sexo, futebol
48
futebol e as vezes sexo
66
dormir
IDADE
DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17
cinema e amasso
25
quando termina no café da manha
35
conseguir tomar café da manha sem os filhos
48
ter alguma companhia para o café da manha
66
chegar em casa vivo
IDADE
FANTASIA FAVORITA
17
dar três
25
sexo em local publico
35
sexo a três
48
apenas sexo
66
tomar viagra
IDADE
QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17
25
25
35
35
48
48
66
66
17
IDADE
ENCONTRO IDEAL
17
assistir um filme de Stephen King no drive-in
25
jantar, sexo, dormir agarradinho
35
jantar, sexo e ela vai embora
48
ela aparece e resolve cozinhar
66
ter uma companhia para jantar
Estágios da vida da mulher
IDADE
BEBIDA
17
cuba-libre
25
vinho branco
35
diet coke
48
qualquer bebida desde que acompanhada
66
leite para osteosporose
IDADE
DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17
meus pais não me deixaram ir
25
meu namorado vai desconfiar
35
meu marido vai desconfiar
48
meus filhos vão desconfiar
66
nunca recusaria um encontro!
IDADE
ESPORTE FAVORITO
17
shopping
25
shopping
35
shopping
48
shopping
66
shopping
IDADE
DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17
matine de danceteria e lanchonete Mc Donald’s
25
jantar com ele pagando e um bom motel
35
jantar, motel e um diamante
48
jantar e um diamante
66
um bom papo basta!
IDADE
FANTASIA
17
olhos verdes e bonito
25
olhos verdes, bonito e rico
35
olhos verdes, rico e inteligente
48
um homem com cabelo
66
um homem
IDADE
IDADE IDEAL PARA CASAR
17
17
25
25
35
35
48
48
66
66
IDADE
ENCONTRO IDEAL
17
ele se oferece para pagar
25
ele paga
35
ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48
ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66
ele consegue mastigar o café da manhã

Preferência Nacional

Sabemos que vocês leitores ficam lendo outros sites… mas, façamos um teste para ver qual o site na internet que você mais gosta. Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora:
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado    (Ex: 51  então  5 +1 = 6)
Depois que calcular role a tela para baixo…
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Veja o número que corresponde ao seu site ideal, aquele que você mais gosta, que mais dá risada…
01. Yahoo
02. You Tube
03. Orkut
04. Facebook
05. MySpace
06. Google
07. Wikipedia
08. Twitter
09. Manual do Desocupado
10. Globo.com
Pois é…  deu o Manual do Desocupado! Obrigado pela preferência!
P.S.: Pare de escolher outros números, o Manual é o seu site! Admita logo… rs.

Coisas que você só vai ouvir (ver) no Manual

Quando seu filho (ou vc) perguntar por que tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro…
Mostre essa foto a ele:

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Bumbum grande e cinturinha fina são bons sinais de saúde

Agora as meninas não podem reclamar, pois o assunto é científico. Passou no Fantástico este final de semana.
Eles deram toda uma explicação do porque essa característica é sinal de saúde.
Nós homens mesmo sem sabermos os porques deste tipo de coisa, já fazemos isso dentro da seleção natural, mas agora temos inclusive embasamento na ciência.
(texto retirado do manualdocanalha.com.br)

Se vocês quiserem ver a matéria no direto no globo.com, aí vai o link:
http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1461304-15605,00-BUMBUM+GRANDE+E+CINTURINHA+FINA+SAO+BONS+SINAIS+DE+SAUDE.html

O mestre explica

Uma mina perguntou ao MESTRE DALAI LAMA

“Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?”

E ele respondeu:
“Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter”.