sábado, 20 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Rank dos tipos de Pobre!
1° Lugar - Pobre-Puta-Que Pariu. Esse Pobre eu deixo Para Vocês Comentarem !!
3° Lugar - Pobre Olha-O-Que-Eu- Tenho. Raça semelhante à Pobre amostrada, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!
5° Lugar - Pobre Sou-Sexy. Pelo amor de Deus, essa raça eu prefiro nem comentar !!
7° Lugar - Pobre Pobre. Cara, Pose, Local, O Pobre Pobre é a raça mais comum desses seres
8° Lugar - Pobre Sei-Mexer-No- Computador. Um pobre que que comprou seu computador do milhão em 12x de 50 reais e abusa de montagens sem graça !
10º Lugar - Pobre Possesiva. Aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza !
2° Lugar - Pobre Puta. É feia, é pobre mas não perde a 'classe' até que você mostre uma onça !!
4° Lugar - Pobre Sou-Popozuda. Meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose dela?? Pelo amor de Deus! Que falta de escrúpulos !
6° Lugar - Pobre Sim-Sou-Gostosa. Essa Raça simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy que mostram seu corpo esbelto !!
9° Lugar - Pobre Amostrada. Adora se Amostrar principalmente quando está em situações ridículas
Receita Para Casal Nunca Brigar
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer !!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que ela amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento,
fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo
dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha
e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse: - Um.
Depois disso, nunca mais discutimos!
Nordestinês: não troco meu oxente por ok de ninguém
Existem vários Brasis dentro do Brail devido a grande riqueza e diversidade cultural. O jeito que se fala no nordeste é completamente diferente de como se fala no sul, por exemplo. E não estou me referindo apenas ao sotaque, mas principalmente no modo peculiar de falar e de inventar palavras do povo brasileiro. Veja como fala o nordestino em determinadas situações:
Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica diz: Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica cheio quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todinho!
Post retirado do blog Cultura Nordestina.
Diferença da Amizade do Homem e da Mulher
Reflita!
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
Oração das Mulheres
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Assalto japonês
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Carapicuíba.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku. É ver para crer!
Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !!!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
Fica na cidade de ‘Bela Vista de Minas’, perto de João Monlevade, em Minas Gerais.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil e, uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! Acredites se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Blog em reforma!!!!
DESCUPE A BAGUNÇA. ESTAMOS EDITANDO O BLOGS PARA A SUA MELHOR VISUALIZAÇÃO. POREM, TOMAREIS SEU TEMPO COM POSTS ATUALIZADO DIARIAMENTE.
ATENCIOSAMENTE, ORGANIZADOR DO BLOG.
Lactopurga - Remédio de Elite
Para abrir uma serie de publicação de propaganda com idéias absurdas(engraçadas) que nunca foram e nunca poderiam ser veiculadas., postei essa so pra começar frase:
O número 2 é moleque e não vai aguentar a pressão. "Pede pra sair! Pede pra sair! Seu merda!"
PODERA ACOMPANHAR OUTRAS PROPAGANDA ASSIM QUE EU POSTAR EM 'O QUE TEM ?'/'PEROLAS DA PROPAGANDA'
Comente...
Se tiver uma, propaganda, dessa não deixe de enviar nos comentario ou email : maxuelbarbosa_@hotmail.com.
Paris Hilton toma todas no Rio e dá espetáculo à parte
Paris Hilton tomou todas e ficou visivelmente embriagada no camarote da cerveja Devassa. As fotos falam por si só, confira:
Como ganhar pontos com a mulher
Veja como é simples agradar uma mulher:
1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)
2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)
4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)
7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
Desabafo de um bom Marido
MARIDOLuís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Frases de sogra em caminhões
É aquela velha história de sogra.
Frases de sogra
"Feliz foi Adão, que não teve sogra, nem caminhão"
"Sogra e bosta, só o diabo gosta!"
"Filosofia de monge é ter a sogra bem longe!"
"Sogra e dor no dente, não tem quem agüente!"
"A sogra que ajuda é a cega, surda e muda!"
"Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitaram um!"
"Sogra devia ter 2 dentes, um para abrir cerveja e outro pra doer o dia todo"
"Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente"
"Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão"
"Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa"
"A única sogra que presta é a da minha mulher"
"Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois ela é a última que morre"
"Sogra é o único réptil do mundo que fala, vê novela e faz tricô"
"Sogra quando morre, enterra-se de bruços: se ela ressuscitar cava para baixo!"
"Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco"
"Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando"
"Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim"
"Aviso funerário: Se sua sogra é uma jóia, nós temos á caixinha!"
"Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro"
"Casei-me com a cunhada para economizar sogra"
"Sogra boa é sogra morta"
"Sogra quando morre vai no caixão e a língua no caminhão"
"Sogra ideal é aquela que não mora tão perto que possa vir de chinelos e nem tão longe que possa aparecer com malas"
post extraido e resumido do blog Cultura Nordestina.
Frases antológicas
Para abrir uma serie de publicação de frase muito doida, postei essa so pra começar frase:
"Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido." (Homer Simpson)
PODERA ACOMPANHAR OUTRAS FRASES ASSIM QUE EU POSTAR EM 'O QUE TEM ?'/'FRASES MUITO DOIDAS'
domingo, 14 de fevereiro de 2010
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