Oração dos Bebados

se você tem custu-me de beber e não fazer sua Oração antesSeus problemas acabaram...

Jontex

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Flores do campo

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E a peixaria virou floricultura...

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Azeite Andorinha

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Air Portugal

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Brasil - Portugal

Tapados...

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Joãozinho

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola… ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto…
- Mamãe, mamãe! Eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro… eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane….depois ele a ajudou a tirar sua blusa… aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? … Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória… Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro… aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane…aí ele a ajudou a tirar sua blusa… aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai viaja a trabalho…
A mamãe desmaiou!
Um conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões!

Hino da Skol

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil

Conselho masculino

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

O contato

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


A resposta

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.
Roberto.

64 desculpas de um perdedor no Winning Eleven

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

Parem de me seguir!

Os tempos evoluem e agora, o homem moderno resolveu da um basta em seus fiéis e milenares seguidores.

Geisy Fashion Doll

Comande sua namorada com o controle do PS3

Esta idéia foi concebida pelo fotógrafo alemão Gregor Collienne, portanto infelizmente esta alta tecnologia ainda não está disponível no mercado, mas já está lançado o conceito. Quem sabe algum dia esta maravilha esteja disponível.

As rodas da vida

Bebado

Humor babaca

Os 10 maiores hackers da historia

10 - Mitnick


Um dos mais famosos hackers de todos os tempos, Mitnick chegou a roubar 20 mil números de cartões de crédito e assombrava o sistema telefônico dos EUA. Mitnick foi o primeiro hacker a entrar para a lista dos 10 criminosos mais procurados pelo FBI.

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9 - Adrian Lamo


Na lista de invasões do jovem hacker americano estão os sites da Microsoft, do Yahoo! e do jornal The New York Times.

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8 - Raphael Gray


O hacker britânico Raphael Gray, 19, foi condenado por roubar 23 mil números de cartões de crédito, entre eles um de Bill Gates.

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7 - Jonathan James


Preso aos 16 anos, o hacker invadiu uma das agências do Departamento de Defesa americano responsável por reduzir a ameaça de armas nucleares, biológicas e químicas. Lá, o jovem instalou um backdoor para roubar senhas de empregados da agência.

--*--

6 - Jon Lech Johansen


Conhecido como DVD Jon, o hacker norueguês ganhou fama após burlar os sistemas de proteção dos DVDs comerciais. Tais códigos são usados pela indústria cinematográfica para impedir que o conteúdo seja reproduzido em áreas diferentes das de venda.

--*--

5 - Vladimir Levin


O criminoso russo liderou uma gangue que invadiu computadores do Citibank e desviou US$ 10 milhões, em 1994. Foi preso em Londres um ano depois.

--*--

4 - Onel de Guzman


Com apenas 23 anos, o filipino Onel de Guzman causou um prejuízo de US$ 10 bilhões com seu vírus "I Love You", que atingiu sistemas de e-mail no mundo todo.

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3 - Kevin Poulsen


Kevin Poulsen (à direita) ganhou um Porche em um concurso realizado por uma rádio americana. O 102º ouvinte que telefonasse para a emissora, levava o carro. Poulsen invadiu a central.

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2 - Robert Morris


O americano, filho do cientista chefe do Centro Nacional de Segurança Computacional dos EUA, espalhou o primeiro worm que infectou milhões de computadores e fez grande parte da Internet entrar em colapso, em 1988.


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1 - David L. Smith



Com o vírus Melissa, o programador conseguiu derrubar servidores de grandes empresas, como Intel, Lucent e Microsoft. Em 2002, o hacker foi condenado a 22 meses de prisão

Mensagem ao senhor ladrão

5 regras básicas para um vôo perfeito

1-Pernas  esticadas.
2-Braços abanando.
3-Oração.
4-Capa.
5-Cueca pra fora da calça.

Olhe com atenção

 

O que é aquilo lá na janela?

 

... nem pra esconder o rosto na hora da foto

mulheres

ATENÇÃO: O post a seguir é o cúmulo do feminismo e é só pra ganharmos mais leitoras mulherese para compensar o post da oração das mulheres. Obrigado pela compreensão.

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Nós mulheres….

…não broxamos…
…não ficamos carecas…
…não sofremos de fimose…
…temos um dia internacional…
…podemos sentar de pernas fechadas que não dói…
…podemos usar tanto rosa quanto azul…
…sempre sabemos que o filho é nosso…
…temos prioridade em botes salva-vidas…
…temos direito até a fã clube de pés
…somos o lado vistoso do dimorfismo sexual…
…temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
…não pagamos a conta. No máximo rachamos…
…temos 90% da programação da TV voltada pra nós…
…somos os primeiros reféns a serem libertados…
…temos diversas opções de roupas que modelam o corpo…
…não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade…
…podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias…
…fazemos seguro de automóvel mais barato…
…podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba…
…podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos….
…somos carregadas na noite de núpcias…
…se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos…
…podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas…
…somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo…
…receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada….
…não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie…
…temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós…
…não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
…não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua… Basta pôr uma saia mais curta…
…somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)
…ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita…
…se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo…
…temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes…
…se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay…

E por último:

Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO.