ANTES...
DEPOIS...
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
Não pára!!!
Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!
Neurótica!!!
Ontem transamos no sofá...
Ontem eu durmir no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...
Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...
Sardinha em lata...
Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!
sexta-feira, 26 de março de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
A primeira lata de cerveja da história
Uma curiosidade sobre o alimento dos machos. Afinal todos nós sabemos como é importanteuma latinha de cerveja, aquela dose certa pra não esquentar rápido, mas por acaso você conhece a primeira cerveja em lata da história? Conheça agora então a Krueger, porque Manual do Desocupado também é cultura meus caros.
Em 1935 foi lançada nos Estados Unidos a primeira lata de cerveja do mundo, uma Krueger.
Cilíndrica, como as latas de conserva de alimentos, precisava ser aberta com abridor de corte ou receber dois furos grandes para ser consumida.
Atento à conveniência do consumidor, mais tarde o fabricante substituiu-a por uma lata com abertura tipo crown, como a das garrafas de vidro.
Vi aqui
Mitos e Verdades sobre como se vestir para um casamento
Para atrair acessos do sexo feminino, em seguida á um artigo de moda que retirei do TPMulheres.net.
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É comum a dúvida na hora de se vestir para uma festa. Sempre ficamos pensando no que vestir, que cor usar… E quando a festa é um casamento aumenta o perigo de pagar o mico do ano e ficar lembrada por culpa de uma gafe que poderia ter sido evitada.Mas como saber se está fazendo certo ou errado já que existe tantas “regrinhas” criadas sobre o traje ideal para ir a um casamento?
A Consultora de Imagens, Letícia Alamada, nos ajuda derrubando alguns mitos e confirmando o que é realmente verdade.
Bora descobrir:
1. Em casamentos você deve usar sempre vestidos longos.
Falso.
Usar longo não é regra. Vestidos na altura dos joelhos ou longuetes de tecidos nobres como seda, cetim ou tafetá são tão elegantes quanto os longos.
2. É proibido usar branco em um casamento no qual você não é a noiva.
Falso.
Apesar de não ser a cor mais recomendada para um casamento, você pode, sim,usar branco. Desde que o modelo não lembre um vestido de noiva. Exemplo: um vestido reto na altura dos joelhos com sandálias.
3. Esqueça os vestidos longos em casamentos durante o dia.
Verdadeiro.
Em cerimônias nesse horário, aposte nos tailleurs e vestidos na altura dos joelhos. Cores claras e estampas também são ótimas pedidas. Complete o look com uma bolsa de mão e acessórios discretos – nada de muito brilho ou strass.
4. Em cerimônias em dias mais frios devo usar uma echarpe ou xale sobre o vestido.
Verdadeiro.
Xales, echarpes, pashminas, estolas e pelerines são perfeitas para os dias frios. A escolha do modelo depende do tecido do vestido. Os mais encorpados ficam bem com pashminas, pelerines de lã ou xale com franjas de seda. Vestidos mais leves ficam um charme com echarpes.
5. Vestidos longos não são permitidos para baixinhas.
Falso.
As baixinhas podem usar vestidos longos, mas com alguns cuidados. Prefira modelos acinturados com decotes em V ou em U e use saltos altos para alongar a silhueta.
6. Você não deve usar brilho durante o dia.
Falso.
Você pode usar brilho durante o dia, mas sem exageros. Exemplo: combine uma blusa com brilho com uma calça reta de tecido fosco e escolha acessórios discretos. Assim, o look não fica carregado.
7. Em festas na grama você pode abrir mão do salto agulha.
Verdadeiro.
Prefira calçados do tipo anabela ou de saltos grossos. O importante é passar longe do salto agulha, que vai afundar na terra e tirar completamente o seu conforto e equilíbrio.
8. Posso usar botas em casamentos e outras ocasiões formais.
Falso.
Botas de couro e camurça são calçados informais, portanto, proibidos em qualquer ocasião em que o convite peça traje passeio completo ou social.
9. Estampas são proibidas para as gordinhas.
Falso.
Mas é preciso ter certos cuidados. Evite as estampas miúdas ou muito grandes e escolha tecidos com fundo escuro.
10. Quem tem quadris largos pode usar calça skinny.
Verdadeiro.
Mas, mais uma vez, com restrições. Opte por modelos de corte reto e combine-o com vestidos, túnicas ou blusas que cubram totalmente a região.
11. As gordinhas devem usar roupas largas.
Falso.
O ideal é usar roupas do seu tamanho, nem maiores nem menores. Escolha peças de tecidos mais leves e fuja dos babados e pregas.
12. As baixinhas não podem usar calças curtas, como a capri.
Verdadeiro.
As calças curtas achatam a silhueta das baixinhas. Mas se você ainda quiser usar, combine com sandálias livres de amarração no tornozelo.
13. Brincos compridos pedem colares grandes e cheios de berloques.
Falso.
Para um não brigar com o outro, o ideal é escolher ou o brinco ou o colar para ser destaque. Quer usar um colar comprido? Prefira brincos pequenos. E vice-versa.
14. Posso usar acessórios dourados e prateados ao mesmo tempo.
Verdadeiro.
Você pode, sem problemas, usar um anel de ouro em uma mão e um de prata na outra ou combinar correntes do mesmo estilo mas com banhos diferentes.
15. Devo sempre combinar a bolsa com o sapato e o cinto.
Falso.
Não que usar a bolsa igual ao sapato seja brega, mas é um conceito
ultrapassado. Hoje a moda permite diferentes cores e materiais entre os acessórios.
16. No inverno é correto usar sandálias com meias.
Verdadeiro.
Meias escuras, opacas e coloridas podem ser usadas com sandálias mais fechadas.
Escolha meias sem reforços nos dedos e no calcanhar.
A dica, basicamente, é: Não peque pelo excesso. Um visual sóbrio é sempre elegante.
Claustrofobia sexual?
Por conta de uma fobia inusitada, a britânica Danielle Vincely, de 24 anos, só consegue fazer sexo ao ar livre, segundo reportagem do jornal inglês "News of the World".
“Eu não consigo fazer dentro de casa. Eu sinto que estou sendo sufocada e prestes a desmaiar", disse Daniele.
No início, segundo ela, seus namorados achavam bizarro fazer sexo no mato, na praia, em parques e no capô do carro, mas, depois de um tempo, eles passaram a ficar aborrecidos, principalmente se estivesse chovendo.
A jovem procurou ajuda para tentar curar sua fobia de fazer sexo em lugares fechados, mas desistiu por causa dos remédios. Ela destacou que prefere "continuar fazendo sexo ao ar livre do que se tornar dependente de drogas”.
Se a moda pega vai ter muita gente com a tal fobia por aí.
Controle remoto para macho
Finalmente fizeram algo necessário. Só não sei ainda onde vende, mas quando descobrir aviso pra galera.
O mundo é injusto
Busca no Google: “quero matar um homem”, 1.250.000 resultados e “quero morrer”, 1.230.000 resultados. Se conseguíssemos juntá-los, restaria apenas 20.000 infelizes.
Acabou o verão
Somente hoje fui dar conta que o verão acabou no sábado, acho que é pelo tempo instável aqui no sítio estes dias, chuva, vento, etc… Então, como não me despedi da estação mais querida do ano, deixo abaixo duas belas paisagens pra lembrarmos o calor e tudo de bom que ele oferece.
Esta primeira é para os homens.
E esta pras mulheres ficarem admirando.
Todos felizes?
Piadinha
Um homem foi à julgamento acusado de ter feito sexo com um cadáver de uma mulher.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não colocá-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu não sabia que ela estava morta… ela SEMPRE agiu assim!
ABSOLVIDO!
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não colocá-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu não sabia que ela estava morta… ela SEMPRE agiu assim!
ABSOLVIDO!
A carta do sogro
Querido Carlos, meu digníssimo futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha e estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando lhe vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o brinco no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Agora estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 16 anos e querer se casar com você, e abandonar a idéia de fazer a faculdade de Medicina. É simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida aprende-se nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão conservador e chato eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado, redondamente errado.
Fui muito intransigente ao ser contra o namoro de vocês e gostaria de me desculpar dizendo que o casamento de vocês terá a minha benção incondicional.
Um Carinhoso e Forte Abraço.
Do Seu futuro Sogro.
P.S.: Ia me esquecendo, parabéns por acertar na Mega-Sena, você merecia isso!
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha e estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando lhe vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o brinco no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Agora estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 16 anos e querer se casar com você, e abandonar a idéia de fazer a faculdade de Medicina. É simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida aprende-se nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão conservador e chato eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado, redondamente errado.
Fui muito intransigente ao ser contra o namoro de vocês e gostaria de me desculpar dizendo que o casamento de vocês terá a minha benção incondicional.
Um Carinhoso e Forte Abraço.
Do Seu futuro Sogro.
P.S.: Ia me esquecendo, parabéns por acertar na Mega-Sena, você merecia isso!
quarta-feira, 24 de março de 2010
Chinês tenta suicídio sentando em legume
Vítima achava que aquela era uma forma ancestral de se matar, mas deu pepino
Um chinês de Hong Kong, de 62 anos, foi levado às pressas para um hospital depois que sua filha o encontrou chorando de dor, sentando em meio a uma poça de sangue.
De acordo com que Ming Bao, a filha do cara, contou para a imprensa, seu pai estava tentando se matar e, por isso, lançou mão de um método ancestral chinês para tirar a própria vida – introduziu um pepino em seu orifício anal.
Quando ouviram esta história, os médicos acharam que era abobrinha, mas, quando perguntaram para o paciente como foi que o sangramento começou, ele repetiu a mesma ladainha a respeito do picles.
Sem perda de tempo, os médicos deitaram o homem – de bruços - na mesa cirurgia e conseguiram extrair a cucurbitácea do local inóspito em que estava alojada.
O homem – que para sua imensa sorte não teve seu nome revelado – passa bem e está em recuperação no hospital.
O pepino, entretanto, não sobreviveu ao procedimento.
O mais bizarro foi esse método ancestral chinês, enfiar um pepino.
Um chinês de Hong Kong, de 62 anos, foi levado às pressas para um hospital depois que sua filha o encontrou chorando de dor, sentando em meio a uma poça de sangue.
De acordo com que Ming Bao, a filha do cara, contou para a imprensa, seu pai estava tentando se matar e, por isso, lançou mão de um método ancestral chinês para tirar a própria vida – introduziu um pepino em seu orifício anal.
Quando ouviram esta história, os médicos acharam que era abobrinha, mas, quando perguntaram para o paciente como foi que o sangramento começou, ele repetiu a mesma ladainha a respeito do picles.
Sem perda de tempo, os médicos deitaram o homem – de bruços - na mesa cirurgia e conseguiram extrair a cucurbitácea do local inóspito em que estava alojada.
O homem – que para sua imensa sorte não teve seu nome revelado – passa bem e está em recuperação no hospital.
O pepino, entretanto, não sobreviveu ao procedimento.
O mais bizarro foi esse método ancestral chinês, enfiar um pepino.
Jovem francês hackeia conta de Obama no Twitter
Polícia diz que jovem o fez 'pelo desafio'. Outros famosos também tiveram suas contas hackeadas.
Um jovem francês foi interrogado na terça-feira (23) por ter hackeado a conta do presidente norte-americano Barack Obama no Twitter, informou a polícia nesta quarta-feira (24).
Segundo a emissora de rádio France Info, que revelou a informação, o jovem de 25 anos da região de Auvergne, no centro do país, permanecia sob custódia. "Este indivíduo divulgou informações sensíveis sobre Barack Obama em blogs", disse uma fonte da polícia. "Entre suas vítimas também estava a cantora Britney Spears", informou a France Info, acrescentando que o jovem, conhecido como Hacker Croll, o fez "pelo desafio".
Ele conseguiu descobrir as senhas de celebridades norte-americanas na rede social e depois publicou o resultado de suas ações em blogs especializados. A polícia francesa foi alertada há vários meses pelo FBI.
Um jovem francês foi interrogado na terça-feira (23) por ter hackeado a conta do presidente norte-americano Barack Obama no Twitter, informou a polícia nesta quarta-feira (24).
Segundo a emissora de rádio France Info, que revelou a informação, o jovem de 25 anos da região de Auvergne, no centro do país, permanecia sob custódia. "Este indivíduo divulgou informações sensíveis sobre Barack Obama em blogs", disse uma fonte da polícia. "Entre suas vítimas também estava a cantora Britney Spears", informou a France Info, acrescentando que o jovem, conhecido como Hacker Croll, o fez "pelo desafio".
Ele conseguiu descobrir as senhas de celebridades norte-americanas na rede social e depois publicou o resultado de suas ações em blogs especializados. A polícia francesa foi alertada há vários meses pelo FBI.
Leitura invertida
O problema de ler uma data de cabeça pra baixo é que quando você perceber isso já poderá ter sido tarde demais:
a idade dos homens e os animais...
Confira:
- Vive descascando banana.
- Só come brotinho.
- Come tudo o que aparece.
- Escolhe o que vai comer.
- Fala mais do que come.
- Persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a Vovózinha.
Canta, canta, não come nada e só enche o saco.
- Tá sempre com dor aqui, com dor ali.
- Só faz sujeira.
- Vive descascando banana.
- Só come brotinho.
- Come tudo o que aparece.
- Escolhe o que vai comer.
- Fala mais do que come.
- Persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a Vovózinha.
Canta, canta, não come nada e só enche o saco.
- Tá sempre com dor aqui, com dor ali.
- Só faz sujeira.
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