Problema com o computador

O computador não sai som nas caixas, então o cara ligou pro amigo que entende um pouco mais, e ele respondeu?
- Tente ligar as caixas de som na entrada do microfone, é a entrada ao lado da saída de áudio.
Ele fica indignado…
- Fones de ouvido na entrada de microfone?! Você tá locão é?! Como você imagina isso? Saída de som é saída de som, não tem nada haver com o microfone!
- Bom – responde o amigo – se é assim que pensa, saiba que se todos fossem como você, o sexo anal não existiria.

Deficiência mental

Só não sei como pode um cara deste, sem cerébro, ainda conseguir tirar carteira de habilitação.

Mas vamos respeitar, é deficiente, sem piadinhas…

Falagras de MSN

Algumas situações da vida são muito loucas mesmo!

Será que foi em Pato Branco, daí?

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Tem gente que agradece, outros pedem.

Acho melhor pedir um pouco mais de estudo, né?

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Dizem que não é bom perder as oportunidades que a vida dá.

Que tara é essa de comer um HOMEM bêbado? Só pela graça de participar do ditado popular?

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Terminar um namoro sempre é algo difícil.

Até porque namorar é somente isso, né? Ganhar bons presentes no aniversário.

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Algumas "cantadas" poderiam ser evitadas.

- Olha, se é doce de leite eu não sei, mas é marrom igual. Quer experimentar?

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Tá afim de ver estrelas?

Houston, we've got a problem!

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Você é o fodão da internet? Então vai tentar conquisar uma garota, vai...

Enquanto ele tá indo com o cabo de rede ela já tá voltando com o wireless.

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Quer pegar mulher mesmo? Aprenda com o cheff.

Não é por você ter feito a janta. É porque você gastou dinheiro.

Fazer o homem gastar dinheiro é o que dá prazer nas mulheres. Sério!

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Tá na balada? Tenta essa e me avisa se funciona.

Só cuida pra ela não te plantar a mão na sua cara. Sacou? Plantar! Colheita! Hã, hã?

Eu sou hilário, cara!

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Sentido figurado é para os fracos.

Me parece que o que já está doendo é o chifre.

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Algumas lições são difíceis de serem digeridas.

Peraí! Eu conheço um monte de galinhas que mamaram até os 4 anos.

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Algumas expressões rítmicas não merecem o título de Música.

Sim, é um sertanejo. Ouvir isso realmente Parece Castigo.

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A parte boa do surgimento dos EMOS é que sobra muita mulher por aí.

Pronto, mais um que vai cortar os pulsos com uma tesourinha da Hello Kitty.

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O que é a Vida?

É porque a vida só cessa quando deixar de ser sucessão de sucessivos que sucedem e que sucessivamente não mais sucederão, portanto deixarão de suceder sucessivamente.

Tenha sucesso na vida enquanto ela sucede sucessivamente, porque depois que a sua vida deixar de suceder por não ser mais sucessão, os sucessivos deixarão de suceder e cessarão.

MULHER TRAÍDA

Aprendam essa lição. Mulher traída não tem limites, ouviu? NÃO TEM LIMITES!

Pelo jeito não foi com uma vagabunda qualquer, né? Deve ter sido com a secretária, com a irmã da esposa, melhor amiga… sei lá.

BELEZA, EIN!?

Mulher gasta R$ 500 mil em plásticas e esquece de pagar escola da filha

Inglesa sempre buscou beleza da rainha Nefertiti.
Adolescente teve de mudar de escola.

Nefertiti? Eu JURAVA que a “beleza” que ela estava procurando era da Mortícia Adams.

TESTE DO SUPINO ABERTO

Lincoln Tornado, filho de Toni Tornado, conta como ganhou seu primeiro papel na TV

‘Fiquei 5 anos levando não de ‘Malhação’’, conta ele, que vai estrear como o segurança Ezequiel, de ‘Escrito nas Estrelas’.

Pô, 5 anos levando não de Malhação? Tem que ser muito ruim, né? O Murilo Couto (com aquela beleza toda dele) entrou de primeira!

Se bem que o “teste” deve ter sido outro, né?

MOLHANDO O BISCOITO

Luma de Oliveira troca beijos com namorado na Lagoa, no Rio

Atriz fez um passeio romântico de pedalinho.

O objetivo final do passeio “romântico”, como sempre, era afogar esse ganso. Rá!

(Me recuso a usar um PEI nessa piada. Humf!)

PAULADA NOS PEITOS

Jogadora festeja gol mostrando os seios e partida termina em pancadaria

Provocação teria partido de Rocío Torres, do time espanhol de Bueu.
Federação Espanhola de Futebol apura o caso.

Uma pena que tenha terminado em pancadaria. Pra mim esse é o tipo de coisa que deveria virar uma prática comum nas modalidades femininas dos esportes.

Já pensou o time todo de vôlei levantando a blusa depois de cada ponto em uma partida? São no mínimo 3 sets de 25 pontos cada.

Agora imagine a seleção brasileira feminina de futebol levantando a camisa.

Se bem que… não, melhor não.

Um balaio de tironas(3)

Wulffmorgenthaller:

Adão Iturrusgarai:

Niquel Náusea:

Na Capa:

Vida e Obra de Mim Mesmo:

Vida Besta:

Willtirando:

Ryotiras:

Overdose Homeopática:

DrPepper:

NO PAU

Estudantes de Cambridge terão aula de dança do mastro para aliviar estresse

Alunas farão aulas antes das provas em salão nobre.
Cambridge Union Society confirmou iniciativa.

Isso sim é aprendizado de primeiro mundo!

Seria melhor que as aulas de educação física com as meninas usando o short com o elástico dobrado, né?

Com calcinha e sutiã, trabalhadoras francesas protestam contra demissões

Fábrica de lingerie pretende demitir 197 funcionárias.
Protesto acontece próximo a Lyon.

Ainda bem que elas colocaram por cima das roupas. Se elas estivessem realmente só de calcinha e sutiã, a polícia poderia e deveria reagir com violência.

Promoção Ovo Frito Nunca Mais!

Taí uma promoção com a nossa cara: Promoção Ovo Frito Nunca Mais!
A mina envia uma foto vestindo biquíni ou top e responde “Por que eu mereço turbinar minha comissão de frente?”. A resposta mais criativa leva 6mil reais para dar uma turbinada.


Veja: http://jovempanfm.virgula.uol.com.br/promocao/input/ovofrito1.php

Piada

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou ?
E ela respondeu:
- “Uma lata pequena de pessegos.”
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a  lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata.
Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- “Eu vou prender a senhora por 6 dias..”
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer…
Aí, o marido da velhinha disse:
- “Ela também roubou uma lata de ervilhas…”

Piada

O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 77 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto!
Aqui está o equipamento – cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando
todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão…

Macho Lifestyle

Começando com Fábio, cortando seu bolo de aniversário 21 anos atrás


Acácio e Lira curtindo o video game e bebendo

Wesley: “Macho que é macho bebe gasolina”

Felipe: “Macho tira calo assim”

Gustavo (de costas), Jair, Brunão, César e Frank curtindo uma cachoeira

Jonas pensando

Thiago achando mais uma utilidade pra sua moto

Marcellus depois da perda total

Rafael, Matheus, Corral, Jeca e Roberto tomando a famosa pinga Providência

BÔNUS:
Nosso amigo Lucas do Treta no SpicyWeekend


E também no SpicyWeekend outro amigo nosso, TG do Ela tá de Xico

Como identificar um cafajeste

Eles apostam todas as fichas na conquista, mas se cansam facilmente delas

Charmoso, mas perigoso. Essa é uma das faces de um cafajeste, um homem como Marcos (José Mayer), o personagem vivido pelo ator José Mayer em “Viver a Vida”, novela transmitida pela Rede Globo. Em pesquisa realizada no site da trama, 64% das pessoas classificaram o galã assim. E não é por menos: ele tem um histórico de traições, flertes fora do casamento, é ciumento e já foi até um pouco violento.
Para definir o padrão de comportamento de um cafajeste, identificá-los – e até aturá-los, traçamos o perfil dos homens que saem da linha. Confira!
Sedutor e interessante
“O cafajeste como retratado na novela é mais comum do que parece. Ele lembra um perfil de Don Juan, uma síndrome dentro da psicologia”, diz Thiago de Almeida, psicólogo especialista em relacionamentos. Segundo ele, esse tipo de homem é conhecido por nunca ter um relacionamento amoroso com uma parceira única a médio e longo prazo e, caso tenha, não consegue preservar a fidelidade e o vínculo.
O “cafa” é motivado pela conquista, um sedutor que sabe ser manipulador e alimenta sonhos, esperanças e fantasias de uma mulher para tê-la. Depois de conseguir, porém, perde o interesse. “A mulher contemporânea pensa que está vacinada contra esse tipo de homem, mas ele tem empatia com ela”, explica Thiago. “Não é o cara que chega passando a mão na bunda ou que quer dar um golpe, e sim o que pretende atingir o coração alheio”, desmistifica o especialista.
“É importante pontuar que um ‘cafa’ de hoje é diferente do de antigamente, um sujeito grosseiro, machista e tosco. Hoje, o cafajeste é aquele cara que não se envolve facilmente, que consegue atrair as mulheres. Ele sabe manter a frieza quando necessário e ser fofo quando preciso”, opina Gustavo, publicitário autor no blog Manual do Cafajeste.
Pablo Pansini, que escreve no site Papo de Homem, aponta o cafa como um galanteador: “Ele sabe como usar o carisma e seu jogo de palavras pra conseguir o que quer. Sabe a hora de ser mais carinhoso e mais grosso. Mas não é sincero, honesto e leal”

Foto: Divulgação/TV Globo

Marcos e suas duas ex-mulheres, a amante abaixo e a futura presa no canto inferior

Como identificar
Quando conhece uma mulher que lhe interessa, o cafajeste investe para criar vínculos e não mede telefonemas ou e-mails. Com o tempo essa atenção vai diminuindo até que a situação se inverta e a mulher fique ligando, correndo atrás e convidando pra sair.
“Quando você acha que ele se esqueceu de você, vai aparecer te chamando pra sair, falando coisas bacanas e fará com que você se sinta a mulher mais legal do mundo. Se ele percebe que você está se apaixonando, tira o corpo fora”, diz Gustavo. “É difícil identificá-lo, pois é um cara que aparentemente parece ser um bom partido, mas que foge de compromisso. Por isso é bom desconfiar de homens com a pegada muito boa e com jeito de bom moço”, completa.
Para o “cafa” há medidas diferentes entre o que ele e você podem fazer. É perfeitamente aceitável ele desmarcar um compromisso na última hora, mas quando a atitude parte da mulher isso o incomoda.
Ele não sabe se colocar no lugar dos outros e é desatento com os sentimentos alheios. “Se isso virar uma tendência de comportamento, cuidado porque você pode ser vitima de um Don Juan”, alerta Thiago. “Ele é egoísta e predador. Isso é uma psicopatia”, completa.
Como se relacionar com um?
O cafajeste não apresenta riscos ao coração se a intenção com ele é se divertir, sem compromisso e expectativas. Amar um cafajeste, porém, é mais complicado. “Esse tipo de pessoa não se recicla, não muda”, diz Thiago. Nesse caso, cabe a mulher avaliar se vale a pena estar ao lado de alguém que tem limitações no relacionamento.
Uma das estratégias para amarrar um cafa é não deixá-lo muito seguro. “Quando ele namora precisa estar na eterna conquista. O dia que ele percebe que a garota faz todas as suas vontades, se anula por causa dele, o trata como se fosse a coisa mais importante no mundo, ele termina”, avalia Gustavo.

Um cafajeste vê a mulher como propriedade, uma extensão da agenda dele. Para desequilibrar o jogo vale não ficar tão disponível para ele e arrumar programas sozinha ou com as amigas. “Ele vai se questionar se a sedução dele está funcionando e vai investir mais. O homem inseguro aumenta a vigilância dele em relação a ela e isso é um dos motores para o amor”, explica Thiago.

Do delas.ig.com.br

 

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