sábado, 8 de maio de 2010
12 coisas que não irá mais precisar fazer até 2012
Esta lista é apenas uma introdução, pois são inúmeras as coisas que se tornaram sem sentido já que o mundo vai acabar em 2012 mesmo.
Segue a lista:
1. Poupar para a aposentadoria: Pra quê? Ao menos que falte no máximo 6 meses para isso, neste caso é bom ter uma graninha extra pra fazer algumas coisinhas.
2. Pagar a fatura dos cartões de crédito: Comece já fazendo dívidas longas no cartão e depois pague somente o mínimo da fatura até quando der.
3. Perder peso: Você provavelmente não vai querer todo esse trabalho, e ainda tem uma desculpa conveniente para não fazer. Afinal são apenas mais dois anos para comer rosquinhas, pizzas, chocolates, carnes e lanches. Não desperdice este tempo mastigando folhas e contando calorias.
4. Terminar a faculdade: Você pode muito bem cair fora da faculdade agora. Mesmo se você terminar o seu grau não vai ter tempo para conseguir um emprego. Se não quiser largar, pode até ir, mas apenas para desfrutar das festas ou frequentar os barzinhos ao lado e ficar paquerando.
5. Ligar para seus pais: As ligações para seus pais provavelmente são cheias de alguns destes bordões “Quando você vai tomar juízo e conseguir um emprego” “Por quê você nunca vem nos ver aqui em casa?” “Um dia você terá seus filhos e vai sentir isso também!” – realmente, você não vai querer passar os últimos anos de sua vida se sentindo culpado.
6. Tomar remédios controlados: Todos os medicamentos prescritos têm efeitos colaterais como sonolência, baixo desejo sexual, e visão turva que vai arruinar seus últimos dois anos na Terra. Se você estiver tomando medicação para evitar doenças cardíacas, diabetes ou alguma outra doença, pode parar agora, afinal, você quer viver sua vida bem acordado e ser sexualmente ativo nos próximos dois anos.
7. Poupança: Gaste seu dinheiro como quiser durante os próximos dois anos. Você não terá ninguém para deixá-lo já que o mundo vai acabar.
8. Começar uma família: Pra quê casar e ter filhos? Só para ver a sua unidade familiar feliz destruída em dezembro de 2012? Em vez disso, permaneça solteiro e viva assim!
9. Ir ao dentista: O que é uma cárie quando o mundo está para acabar? Preocupe-se em usar a boca para outras coisas mais prazerosas.
10. Trocar o óleo do carro: A manutenção do carro é chata e ainda custa seu dinheiro. Seu carro irá conseguir rodar mais um par de anos sem nenhuma manutenção, e se isso não acontecer, é só pegar um novo (financiado lógico).
11. Atualizar seu currículo: Pra quê? Vai querer trabalhar ainda? Começar uma nova carreira agora. O mundo está prestes a terminar, bóra pras festas!
12. Comprar um iPad: o iPad não faz nada mais que um iPhone consegue fazer, portanto você não precisa usar essa ferramenta se o mundo está acabando.
Segue a lista:
1. Poupar para a aposentadoria: Pra quê? Ao menos que falte no máximo 6 meses para isso, neste caso é bom ter uma graninha extra pra fazer algumas coisinhas.
2. Pagar a fatura dos cartões de crédito: Comece já fazendo dívidas longas no cartão e depois pague somente o mínimo da fatura até quando der.
3. Perder peso: Você provavelmente não vai querer todo esse trabalho, e ainda tem uma desculpa conveniente para não fazer. Afinal são apenas mais dois anos para comer rosquinhas, pizzas, chocolates, carnes e lanches. Não desperdice este tempo mastigando folhas e contando calorias.
4. Terminar a faculdade: Você pode muito bem cair fora da faculdade agora. Mesmo se você terminar o seu grau não vai ter tempo para conseguir um emprego. Se não quiser largar, pode até ir, mas apenas para desfrutar das festas ou frequentar os barzinhos ao lado e ficar paquerando.
5. Ligar para seus pais: As ligações para seus pais provavelmente são cheias de alguns destes bordões “Quando você vai tomar juízo e conseguir um emprego” “Por quê você nunca vem nos ver aqui em casa?” “Um dia você terá seus filhos e vai sentir isso também!” – realmente, você não vai querer passar os últimos anos de sua vida se sentindo culpado.
6. Tomar remédios controlados: Todos os medicamentos prescritos têm efeitos colaterais como sonolência, baixo desejo sexual, e visão turva que vai arruinar seus últimos dois anos na Terra. Se você estiver tomando medicação para evitar doenças cardíacas, diabetes ou alguma outra doença, pode parar agora, afinal, você quer viver sua vida bem acordado e ser sexualmente ativo nos próximos dois anos.
7. Poupança: Gaste seu dinheiro como quiser durante os próximos dois anos. Você não terá ninguém para deixá-lo já que o mundo vai acabar.
8. Começar uma família: Pra quê casar e ter filhos? Só para ver a sua unidade familiar feliz destruída em dezembro de 2012? Em vez disso, permaneça solteiro e viva assim!
9. Ir ao dentista: O que é uma cárie quando o mundo está para acabar? Preocupe-se em usar a boca para outras coisas mais prazerosas.
10. Trocar o óleo do carro: A manutenção do carro é chata e ainda custa seu dinheiro. Seu carro irá conseguir rodar mais um par de anos sem nenhuma manutenção, e se isso não acontecer, é só pegar um novo (financiado lógico).
11. Atualizar seu currículo: Pra quê? Vai querer trabalhar ainda? Começar uma nova carreira agora. O mundo está prestes a terminar, bóra pras festas!
12. Comprar um iPad: o iPad não faz nada mais que um iPhone consegue fazer, portanto você não precisa usar essa ferramenta se o mundo está acabando.
A curiosidade mata sabia…
Sei que não precisa de teste algum, pois pra vir aqui todo dia com certeza você tem uma teimosia enorme… isto aqui é apenas pra comprovar minha teoria.
Uma verdade incontestável
Apenas duas espécies de seres vivos na Terra são capazes de usar o nosso amor para propósitos mercenários: as mulheres e os gatos.
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Razões (Desculpas) pelos quais os homens não abordam as mulheres.
A dica é mais para as Mulheres que tem dúvida de as vezes não saber do porque não conhecer outras pessoas (homens) com mais facilidade. Todo homem tem suas razões (desculpas), e fica claro quando vê um amigo na mesma cituação. É Facilmente interpretado como desculpa em momentos do grande nervosismo. Abaixo as 10 mais utilizadas.
1. Ela está cercada por muitos (quero dizer, MUITOS!) Amigos
2. Ela é muito linda(gostosa!)
3. Negada de olhar
4. Sorrir
Quando as meninas estão em um grupo, é como se houvesse um bloqueio mental, uma muralha ou defesa até ela. É duro o suficiente para caminhar até uma menina, muito menos até um grupo.
2. Ela é muito linda
Se ela é muito linda (GOSTOSA!), às vezes eu posso supor que eu não tenho chance ou estou simplesmente intimidado. Este, por sinal, é a melhor razão para o seu ego, porque vocês não estão se aproximando: "Eu sou tão linda que estou intimidando."
Eu Acredito que pessoas normalmente com interesse em outra vivem trocando olhares. Agora, se você quiser manter alguem longe de você, deixe olhando sozinho ou fique de costas, é certamente intimidante.
4. Sorrir
Estar sorrindo e troca de contato visual é convidativo, ao contrario do desanimo e da raiva, e mostra como você é uma pessoa amigavel e em bom humor. Tente transmitir vibrações positivas, e mais pessoas se aproximarão de você.
5. Tem outro cara conversando com ela.
Ela parece estar se dando bem com outro cara. Rapazes não têm forma de saber se você está com um cara. Alguns indivíduos podem perguntar, mas alguns só poderia procurar a alguém que se parece mais disponível.
6. Ela tem um anel
Niguem sabe sobre o anel no seu dedo. Pode ser um simples anel mas pode ser algo mais também. Mas as mulheres solteiras usam todos os tipos de anéis. Seu anel que se parece com um ama aliança pode manter afastado caras (ou caras talvez estúpido como eu, que é provavelmente uma boa coisa).
Niguem sabe sobre o anel no seu dedo. Pode ser um simples anel mas pode ser algo mais também. Mas as mulheres solteiras usam todos os tipos de anéis. Seu anel que se parece com um ama aliança pode manter afastado caras (
7. Ela parece ocupada.
É mais fácil se aproximar de uma garota que parece entediada, como se ela quer alguém para conversar. Em um café, se ela está lendo um livro, ou tem o rosto em seu laptop, suponho que ela está ocupada e não quer lidar com a minha estúpida tentativa. Em um bar, se ela parece satisfeita fazendo o que ela está fazendo, eu não quero interromper.
8. Ela parece estar Resistindo
Os homens (Pelo menos eu) crio planos estratégicos para fazer um movimento, esperando por um momento para abordar a garota. Mas quando finalmente chego até ela, ela anda rápido demais, ou procura guarda-costas (toneladas de amigos). Algumas mulheres simplesmente não dão essa abertura fisicamente para a abordagem. Lembre-se, Suas atitudes padrões, aquilo que você sempre faz, ou por onde passa todo dia, poderia ser exatamente o que esse cara está esperando, então fiquem atentas quando você estiver em movimento.
Os homens (Pelo menos eu) crio planos estratégicos para fazer um movimento, esperando por um momento para abordar a garota. Mas quando finalmente chego até ela, ela anda rápido demais, ou procura guarda-costas (toneladas de amigos). Algumas mulheres simplesmente não dão essa abertura fisicamente para a abordagem. Lembre-se, Suas atitudes padrões, aquilo que você sempre faz, ou por onde passa todo dia, poderia ser exatamente o que esse cara está esperando, então fiquem atentas quando você estiver em movimento.
9. Ela é uma flor de parede
Se você está no canto a noite toda, ou enterrada atrás de mesas e cadeiras, você não só se desliga do resto do mundo, mas alguns caras não querem obstáculos para chegar até você. Se você quiser caras que se aproximem de você, você pode querer mover ou tente alguns outros pontos.
GULOSA
Anna Godfrey partiu para cima de amigo em festa.
Jovem foi presa em Lincoln, no estado de Nebraska (EUA).
Jovem foi presa em Lincoln, no estado de Nebraska (EUA).
Sorte do cara. Se tivesse chamado ela de puta o resultado seria pior que ter ela querendo comer a orelha dele.
MORCEGADA DA LEI
Caso ocorreu na cidade de Detroit, em Ohio.
Polícia abriu investigação para apurar o incidente.
Polícia abriu investigação para apurar o incidente.
E você aí achando que Morcegar no Trampo era coisa de gente do terceiro mundo.Pfff…
THIS IS SURRAAAAAAAAAA
ter, 04/05/10
Paddy Trumbull espantou animal com socos e pontapés.
Mulher passava férias com o marido na Ilha de Hamilton.
Mulher passava férias com o marido na Ilha de Hamilton.
Coitado do marido. Imagina o que uma mulher que dá uma surra em um tubarão faz quando encontra uma toalha molhada em cima da cama por exemplo.
MENSALIDADE
Desde o início do ano letivo, ele roubou cerca de US$ 400 dos alunos.
Steven Simmons deixou a cadeia após pagar uma fiança de US$ 2 mil.
Steven Simmons deixou a cadeia após pagar uma fiança de US$ 2 mil.
O quê? Preso por roubar U$ 400,00 em 5 meses? Minha faculdade me roubou mais de R$ 2.000,00 no mesmo período e nunca aconteceu nada!
YES, WE CAN PLAY
Com preço equivalente a R$ 95, brinquedo traz o presidente norte-americano em
versão musculosa, como um super-herói, mas sem qualquer fantasia.
versão musculosa, como um super-herói, mas sem qualquer fantasia.
Isso não é novidade. Quando o George W. Bush era o presidente dos EUA também fizeram um boneco dele.
E parece que não era muito bem articulado como o Obama.
BRILHA MUITO
Jogador ganha escultura em tamanho real no próximo verão europeu em um museu famoso.
Até hoje já ouvi muita gente dizer que ele era uma boneca, só não sabia que ia ser de cera.
Este post foi patrocinado por:
Toda semana uma nova para você.
Uma dica para as mulheres
Seu marido voltou tarde da rua, cheirando cigarro, bebida e fragrâncias totalmente desconhecidas, empacotou sem te explicar nada e não conseguiu nem levantar cedo para trabalhar?! Não fique brava, acorde-o com carinho…
Psicólogos e suas teorias
Tarde da noite… praia quase deserta e dois psicólogos bebem cerveja tranquilamente quando ouvem o grito de um homem se afogando:
- Socorro! Socorro!
O primeiro psicólogo diz, pensativo:
- Parece que este homem tem um grande problema.
O segundo diz:
- Com certeza tem, mas o importante é que ele começou a falar sobre isso.
- Socorro! Socorro!
O primeiro psicólogo diz, pensativo:
- Parece que este homem tem um grande problema.
O segundo diz:
- Com certeza tem, mas o importante é que ele começou a falar sobre isso.
Aviso aos meus credores
Juro que não sou caloteiro, afinal de contas, eu nem sei como fazer calotas.
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