Tem gente mesmo que não tem o que fazer!

Opções erradas

Se você está em dúvida entre o sim, o não e o talvez… é que provavelmente a melhor alternativa seja o foda-se.

Acesso para cadeirantes

Isso é o acontece quando se coloca um deficiente mental pra construir um acesso para os deficientes físicos.

BBD – Big Brother Desocupado

Instalei escondido uma câmera de vídeo no banheiro de uma vizinha dotosona, durante uma festa no final de semana, enquanto não descobrirem, está online 24 hrs por dia, espero que tenham sorte, até agora só vi a faxineira limpando.

_Faminto...!

_Faminto...!

...Mulher Estou Com Fome!

Cuidado Com Tempero,

Estou Faminto e Sou Carnívoro!

Se Tiver Destreza Te Faço

Com Meu Espeto

Picanha e Para T Comer na Mesa...

Faça Banquete,

Devoro de Cabo a Rabo,

Te Dou Calabresa

Mas Exijo Rabada e

Lombinho...

Mulher Chaveie a Porta,

Estou Esfomeado,

Com Água na Boca

Com Todo Apetite!!!

Concentração

Você acha que é fácil se concentrar com um par de peitos te encarando?

Você deveria saber disso

A parte do corpo que mais trabalha durante a masturbação são os ouvidos… sempre atentos pra perceber se não chega alguém.

Pedido de informação

- Pode me dizer como chegar mais rapidamente à cidade?
- Claro, você está a pé ou de carro?
- De carro.
- Ok, com certeza é definitivamente o meio mais rápido.
Besta né… mas eu ri.

Eletricista fanfarrão

Este é o tão famoso ‘jeitinho brasileiro’.

Hummmm bichona

De novo aquela velha dúvida: Mas que porra é essa?

Pérolas do Tribunal!

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. 


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________ 
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________ 
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________ 
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? 
_______________________________________________ 
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? 
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? 
_______________________________________________ 
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? 
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos? 
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas? 
_______________________________________________ 
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? 
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________ 
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. 
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________ 
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? 
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas..... 
_______________________________________________ 
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? 
Testemunha: Oral.   
_______________________________________________ 
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? 
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. 
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? 
Testemunha: Não..... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. 
_____________________________________________ 
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________ 
Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? 
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial? 
Testemunha: Não. 
Advogado : O senhor checou a respiração? 
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? 
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? 
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. 
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Cada um improvisa como pode...

Por que os árabes se suicidam?

Todo o mundo se pergunta: 
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se
divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos
olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá
tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA GUEU BARIU!

Senha bem bolada!

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. 
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. 
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para  a Itália e tivesse o bebê por lá. 
 - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

ela perguntou... 
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. 
Cuidarei de todas as despesas da criança. 
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. 
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse : 
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa 
pelo  correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. 
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento  ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.. 
O chefe do plantão perguntou à esposa: 
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? 
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 
''Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. 
Três com linguiça, e dois sem.''

O final que você sempre quis ver

Nova olimpíada

Coisas que um homem não deve ouvir pelado na cama!

01. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
02. Ahhh, que meigo.
03. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
04. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
05. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
07. Uau, e seu pé era tão grande.
08. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
09. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Cadeira elétrica!

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Dejavú, Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.

- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco. 

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?

Galinha revoltada!

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

 A primeira foi a girafa: 
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo! 
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado: 
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!

Pacientemente, explicou: 
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

 Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!

Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Cristóvão colombo era solteiro!

Cristóvão Colombo pôde descobrir América só porque

ERA SOLTEIRO!!

 Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E por que você tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você vê tudo redondo! Está louco ou é idiota?

- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!

- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?

- Por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado.. já não sabes o quê inventar para estar fora de casa !

-  Se você sair por essa porta vou embora à casa da minha mãe! Sem vergonha!

- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás falando?!Que Nina...? vai à merda !

- Tinhas tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias putas!

- A mim você vai enganar?

- Que a Rainha Isabel vai vender suas jóias para que você viaje? Me achas tonta ou que?

O que você tem com essa velha..?

- VOCÊ.. não vai a nenhum lugar !

- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não põe a roupa - você não vai!!!

Definitivamente....... ERA SOLTEIRO...