...Mas relaxe antes. Foi o que disse a ex-ministra.
quarta-feira, 2 de junho de 2010
Os vários tipos de Capitalismo
Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo norte-americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!
Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…
Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo norte-americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!
Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…
Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Mulheres - Luís Fernando Veríssimo
"Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.
Vai que você pisa numa poça..."
Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus!
Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!
E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...
Tudo isso é meio mágico...
Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...
É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.
E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?
Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
EN-FEI-TI-ÇAM !
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?
Para estudar os homens, é claro!
Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.
O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento
que os faz dormir nessa hora."
Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.
Vai que você pisa numa poça..."
Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus!
Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!
E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...
Tudo isso é meio mágico...
Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...
É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.
E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?
Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
EN-FEI-TI-ÇAM !
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?
Para estudar os homens, é claro!
Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.
O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento
que os faz dormir nessa hora."
Luís Fernando Veríssimo
10 semelhanças entre mulheres e computadores
1 – Custam mais do que esperávamos.
2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.
5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.
8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.
2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.
5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.
8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.
É velha mas continua boa – Tipo Luiza Thomé
Comeu e Nao Pagou!!!
O Velho Safado Comeu A Prostituta E nao Pagou... Todo Mundo pra Delegacia!!!!5 real pra fazer caridade....ai a puta ficou puta
Bula do Amor
DESCRIÇÃO - O amor é um produto do metabolismo físico, químico e hormonal. É processado através da feniletilamina, membro da família das anfetaminas.
EFEITOS COLATERAIS - O coração dispara, a respiração acelera, a tensão aumenta, a mãos suam. Foram registados casos em que os joelhos tremem. Há grande incidência de espetadelas nas costas, frio na barriga, amolecimento nas pernas.
Relatos antigos registram vertigens seguidas de desmaios. São frequentes os suspiros. Nos casos em que ficar constatada a incidência de lágrimas não há motivo de preocupação: ao contrário das lágrimas da irritação, de nociva acidez, as lágrimas de amor possuem proteínas regeneradoras.
AÇÕES - Ativo de um grande número de microorganismos. Ao atingir o paciente, secreta a chamada “anfetamina do amor” (feniletilamina) que faz desaparecer bloqueios e inibições, permitindo e estimulando as paixões. O organismo reage ao amor aumentando os hormônios sexuais e tiroidianos, a insulina e o cortisol, hormônio de defesa que estabiliza o humor. Todo o processo é regulado pelo hipotálamo em relação ao cérebro emocional, sem que o neocórtex possa interferir para ajudar a compreender o que se passa. É o hipotálamo que supervisiona o tônus do desejo sexual, regula a secreção dos hormônios sexuais, controla as atitudes químicas da sedução e é responsável pelo amor. Sua eficácia foi demonstrada por Schwob e Leibowitz.
INDICAÇÕES - No combate à ansiedade permanente, insônia, irritação, problemas digestivos, náuseas. Nos casos de apatia, histeria, prostração, desinteresse pelo mundo.
PRECAUÇÕES - Nos casos de determinação de níveis séricos ou nas altas concentrações, é recomendado precaver-se ontra a monotonia e os costumes da vida em comum. A excretação permanente e regular do produto potencializa seus efeitos sinérgicos e combate os efeitos de acúmulo. Nos demais casos, recomenda-se evitar precauções.
ESPECIFICAÇÕES - Funciona como óptimo tranquilizante do sistema nervoso, abole preocupações, estimula o tônus aumenta e vitalidade, diminui as tensões.
USO NA GRAVIDEZ - Indicado a aumento gradativo na dosagem. É absolutamente atóxico nas doses terapêuticas.
CONTRA-INDICAÇÕES - Contra-indicado nos casos em que há graves resistências ao medicamento. Inócuo nos estados de rigidez.
USO EM RECÉM-NASCIDOS, LACTANTES E CRIANÇAS - Formam um complexo estável.
ADVERTÊNCIAS - Nos casos em que a medicação é drasticamente interrompida, seguem-se reações depressivas danosas. A ausência crônica do produto tende a acentuar os casos de histeria. Há registros de surtos esquizofrênicos, síndromes paranóicas e ficaram demonstrados diversos casos de alucinação e loucura. Há registros estatisticamente significativos de morbidez nos casos agudos. A ausência intermitente, o medicamento deve ser substituído por frutas, em particular as cítricas (laranja, limão) ou as vermelhas (framboesas, cerejas) tanto devido ao seu teor de açúcar quanto ao de vitamina C. Oferecem lenitivos também as oleaginosas (amendoins, amêndoas) e os cereais (gérmen de trigo) por sua concentração de magnésio, substância fundamental ao equilíbrio do sistema nervoso.
Não são raras as confirmações do uso substitutivo através da substância chocolate, rico em cacau e também feniletilamina, oferece grandes vantagens nas circunstâncias prescritas, por conter também a triptofanina que, absorvida pelo organismo, provoca uma série de transformações e a seretonina, importante na regulação do humor.
POSOLOGIA - Várias vezes ao dia, antes das refeições, após as refeições, nos casos de viagem ou em qualquer outros casos, a critério do paciente. Além das vias tradicionais (oral, intravenosa, intramuscular), administrar também por meio dos sentidos. Comporta formas novas de administração. Não é preciso diluir.
MODO DE USAR - Agite antes, durante e depois de usar.
APRESENTAÇÃO - Dispensa apresentações.
FÓRMULA - Não possui fórmulas.
EFEITOS COLATERAIS - O coração dispara, a respiração acelera, a tensão aumenta, a mãos suam. Foram registados casos em que os joelhos tremem. Há grande incidência de espetadelas nas costas, frio na barriga, amolecimento nas pernas.
Relatos antigos registram vertigens seguidas de desmaios. São frequentes os suspiros. Nos casos em que ficar constatada a incidência de lágrimas não há motivo de preocupação: ao contrário das lágrimas da irritação, de nociva acidez, as lágrimas de amor possuem proteínas regeneradoras.
AÇÕES - Ativo de um grande número de microorganismos. Ao atingir o paciente, secreta a chamada “anfetamina do amor” (feniletilamina) que faz desaparecer bloqueios e inibições, permitindo e estimulando as paixões. O organismo reage ao amor aumentando os hormônios sexuais e tiroidianos, a insulina e o cortisol, hormônio de defesa que estabiliza o humor. Todo o processo é regulado pelo hipotálamo em relação ao cérebro emocional, sem que o neocórtex possa interferir para ajudar a compreender o que se passa. É o hipotálamo que supervisiona o tônus do desejo sexual, regula a secreção dos hormônios sexuais, controla as atitudes químicas da sedução e é responsável pelo amor. Sua eficácia foi demonstrada por Schwob e Leibowitz.
INDICAÇÕES - No combate à ansiedade permanente, insônia, irritação, problemas digestivos, náuseas. Nos casos de apatia, histeria, prostração, desinteresse pelo mundo.
PRECAUÇÕES - Nos casos de determinação de níveis séricos ou nas altas concentrações, é recomendado precaver-se ontra a monotonia e os costumes da vida em comum. A excretação permanente e regular do produto potencializa seus efeitos sinérgicos e combate os efeitos de acúmulo. Nos demais casos, recomenda-se evitar precauções.
ESPECIFICAÇÕES - Funciona como óptimo tranquilizante do sistema nervoso, abole preocupações, estimula o tônus aumenta e vitalidade, diminui as tensões.
USO NA GRAVIDEZ - Indicado a aumento gradativo na dosagem. É absolutamente atóxico nas doses terapêuticas.
CONTRA-INDICAÇÕES - Contra-indicado nos casos em que há graves resistências ao medicamento. Inócuo nos estados de rigidez.
USO EM RECÉM-NASCIDOS, LACTANTES E CRIANÇAS - Formam um complexo estável.
ADVERTÊNCIAS - Nos casos em que a medicação é drasticamente interrompida, seguem-se reações depressivas danosas. A ausência crônica do produto tende a acentuar os casos de histeria. Há registros de surtos esquizofrênicos, síndromes paranóicas e ficaram demonstrados diversos casos de alucinação e loucura. Há registros estatisticamente significativos de morbidez nos casos agudos. A ausência intermitente, o medicamento deve ser substituído por frutas, em particular as cítricas (laranja, limão) ou as vermelhas (framboesas, cerejas) tanto devido ao seu teor de açúcar quanto ao de vitamina C. Oferecem lenitivos também as oleaginosas (amendoins, amêndoas) e os cereais (gérmen de trigo) por sua concentração de magnésio, substância fundamental ao equilíbrio do sistema nervoso.
Não são raras as confirmações do uso substitutivo através da substância chocolate, rico em cacau e também feniletilamina, oferece grandes vantagens nas circunstâncias prescritas, por conter também a triptofanina que, absorvida pelo organismo, provoca uma série de transformações e a seretonina, importante na regulação do humor.
POSOLOGIA - Várias vezes ao dia, antes das refeições, após as refeições, nos casos de viagem ou em qualquer outros casos, a critério do paciente. Além das vias tradicionais (oral, intravenosa, intramuscular), administrar também por meio dos sentidos. Comporta formas novas de administração. Não é preciso diluir.
MODO DE USAR - Agite antes, durante e depois de usar.
APRESENTAÇÃO - Dispensa apresentações.
FÓRMULA - Não possui fórmulas.
PS:
SIGA CORRETAMENTE O MODO DE USAR. DESAPARECENDO OS SINTOMAS, TENTE OUTRA VEZ!
SIGA CORRETAMENTE O MODO DE USAR. DESAPARECENDO OS SINTOMAS, TENTE OUTRA VEZ!
terça-feira, 1 de junho de 2010
12 mandamentos das mulheres:
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!
[Piada]Saúde de ferro
- Sr. João, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 63 em junho que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 84!
- 84? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 106, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem!
- Agora já é demais - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- Eu disse que ele queria se casar ? Queria porra nenhuma ! Ele engravidou
a moça!!!!!!
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 63 em junho que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 84!
- 84? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 106, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem!
- Agora já é demais - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- Eu disse que ele queria se casar ? Queria porra nenhuma ! Ele engravidou
a moça!!!!!!
Leis básicas do cotidiano!
1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática.
2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7 - LEI DA QUEDA LIVRE:1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 - LEI DO ESPARADRAPO:Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 - LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
1. Olhos e bunda
2. Pobre e funk
3. Mulher e vitrines
4. Homem e cerveja
5. Chifre e dupla sertaneja
6. Carro de bêbado e poste
7. Moeda e carteira de pobre
8. Tornozelo e pedal de bicicleta
9. Leite fervendo e fogão limpinho
10. Político e dinheiro público
11. Dedinho do pé e ponta de móveis
12. Camisa branca e molho de tomate
13. Tampa de creme dental e ralo de pia
14. Café preto e toalha branca na mesa
15. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
16. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
17. Chuva e carro trancado com a chave dentro
18. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
19. Bebedeira e mulher feia
20. Sábado e chuva
21. Segunda-feira e dor de cabeça
22. Feriado e carteira vazia
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática.
2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7 - LEI DA QUEDA LIVRE:1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 - LEI DO ESPARADRAPO:Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 - LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
1. Olhos e bunda
2. Pobre e funk
3. Mulher e vitrines
4. Homem e cerveja
5. Chifre e dupla sertaneja
6. Carro de bêbado e poste
7. Moeda e carteira de pobre
8. Tornozelo e pedal de bicicleta
9. Leite fervendo e fogão limpinho
10. Político e dinheiro público
11. Dedinho do pé e ponta de móveis
12. Camisa branca e molho de tomate
13. Tampa de creme dental e ralo de pia
14. Café preto e toalha branca na mesa
15. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
16. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
17. Chuva e carro trancado com a chave dentro
18. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
19. Bebedeira e mulher feia
20. Sábado e chuva
21. Segunda-feira e dor de cabeça
22. Feriado e carteira vazia
[piada]O CATARINA NA ZONA !!!
O Catarina chega na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Catarina.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália! respondeu o Catarina
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Catarina.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias, e diz logo ao Catarina que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Catarina nem pisca e, tirando o dinheiro do bolso, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Catarina aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Catarina pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita.
Mais uma vez o Catarina entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão quarto e
mais uma vez 1 hora de loucura..
Natália não resiste e pergunta ao Catarina: Ninguém nunca usou os meus
serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor?
- Sou de RIO DO SUL- SC ...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00 reais...
....esse é o CATARINA!!!
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Catarina.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália! respondeu o Catarina
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Catarina.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias, e diz logo ao Catarina que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Catarina nem pisca e, tirando o dinheiro do bolso, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Catarina aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Catarina pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita.
Mais uma vez o Catarina entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão quarto e
mais uma vez 1 hora de loucura..
Natália não resiste e pergunta ao Catarina: Ninguém nunca usou os meus
serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor?
- Sou de RIO DO SUL- SC ...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00 reais...
....esse é o CATARINA!!!
Piadinha
Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito, então, saiu da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar, eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito, então, saiu da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar, eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
Opções erradas
Se você está em dúvida entre o sim, o não e o talvez… é que provavelmente a melhor alternativa seja o foda-se.
Acesso para cadeirantes
Isso é o acontece quando se coloca um deficiente mental pra construir um acesso para os deficientes físicos.
BBD – Big Brother Desocupado
Instalei escondido uma câmera de vídeo no banheiro de uma vizinha dotosona, durante uma festa no final de semana, enquanto não descobrirem, está online 24 hrs por dia, espero que tenham sorte, até agora só vi a faxineira limpando.
_Faminto...!
_Faminto...!
...Mulher Estou Com Fome!
Cuidado Com Tempero,
Estou Faminto e Sou Carnívoro!
Se Tiver Destreza Te Faço
Com Meu Espeto
Picanha e Para T Comer na Mesa...
Faça Banquete,
Devoro de Cabo a Rabo,
Te Dou Calabresa
Mas Exijo Rabada e
Lombinho...
Mulher Chaveie a Porta,
Estou Esfomeado,
Com Água na Boca
Com Todo Apetite!!!
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