quinta-feira, 17 de junho de 2010
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Sucesso em todos os lugares
E vocês achando que eu iria deixá-los esquecerem disto. Ah tá! Vão ter que me aguentar, já que aguentei por mais de um mês, e a toda hora e local.
O raça!!!
O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.
- Muito bem – responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco – o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? – Pergunta o advogado.
- Hmmm, não, não sei. . . – Responde o padre, constrangido.
- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? – Prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
- E o senhor sabe também – continua o advogado, já muito irritado – que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
- Desculpe, realmente não sabia. . . – Diz o padre, morrendo de vergonha.
- E você acha que se eu não dou nenhum real para eles, vou doar algum dinheiro para suas obras?
- Muito bem – responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco – o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? – Pergunta o advogado.
- Hmmm, não, não sei. . . – Responde o padre, constrangido.
- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? – Prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
- E o senhor sabe também – continua o advogado, já muito irritado – que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
- Desculpe, realmente não sabia. . . – Diz o padre, morrendo de vergonha.
- E você acha que se eu não dou nenhum real para eles, vou doar algum dinheiro para suas obras?
Quarta… tinha que ser
Já estou até vendo como estarei o dia todo, hoje vai ser uma correria danada da pêga! Isso não tá certo… vontade de dormir gostoso, sonhar com coisas boas…
terça-feira, 15 de junho de 2010
O que é o que é
Dois estudantes numa república, um vira-se pro outro e pergunta:
- Você sabe qual a diferença entre o papel higiênico e uma cortina?
- Não, qual é?!
- Aha filho da puta!!! Então foi você!
- Você sabe qual a diferença entre o papel higiênico e uma cortina?
- Não, qual é?!
- Aha filho da puta!!! Então foi você!
Eu vejo coisas demais
Juro que vejo coisas onde elas não existem, acho que meu estado tem piorado ultimamente. Doutor, quanto tempo acha que ainda tenho?
Brasil x Coreia do Norte
De armas nucleares, violação dos direitos humanos, etc os norte-coreanos entendem, agora de futebol… mete logo uns 5 ou 6 neles hoje Brasil.
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Velório em Portugal!!!
Velório em Portugal
Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.
Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher, bela e formosa loira, e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso.
Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!
Tratamento complicado
O médico se vira para o paciente e diz:
- Ouça, você não pode beber, fumar, ter relações sexuais, ir ao shopping, frequentar bares e restaurantes.
- E isso é muito tempo doutor?
- Enquanto você não pagar a conta aqui na clínica!
- Ouça, você não pode beber, fumar, ter relações sexuais, ir ao shopping, frequentar bares e restaurantes.
- E isso é muito tempo doutor?
- Enquanto você não pagar a conta aqui na clínica!
Homens e os palavrões
Homens falam palavrões como forma de linguagem.
O cara que fala extremamente certo, acaba sendo bastante NERD e até meio bixinha.
Imaginem só o número de palavrões falados durante uma partida de futebol. Isso porque um palavrão expressa sem muita delonga um sentimento extremo e muitas vezes é usado como forma de motivação.
Vejamos alguns exemplos na forma leve e depois com o palavrão.
Como forma de extravasar:
“Vamos ganhar, gente!” – modelo fraco… sem palavrão.
Agora na versão palavrão:
“Vamos ganhar, putaqueopariu!”
“Toca essa bola cara!”
“Toca essa bola seu filho da puta!” ´
Qual tem a maior efetividade?
Como forma de expressar grandeza:
“O céu estava muito estrelado” – modelo viadinho.
“Cara, tinha estrela pra caralho” – modelo leitor do Manual.
No escritório, vida corporativa:
“Cobre o envio da planilha com maior intensidade! Faça ele entender que… blá, blá, blá” – esse é o estilo NERD o qual alertamos!
“Cobra dele, porra! Se não quem vai se fuder é você!” – melhor pra caralho!
Pra mulher, a coisa é diferente. O palavrão deve ser usado com moderação. Afinal, não pega bem você sair com uma mina falando palavrão como se fosse um cara, fica esquisito, mesmo.
Agora, se você for homem e nunca na vida soltar nem um palavrãozinho… vai se fudê, caralho!
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