A respeito do futuro

Se você é daqueles que acha que o pior já passou, desculpe-me, mas devo informar-lhe que existe um problema muito grave com sua imaginação.

Confusão na igreja

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. . .
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. . .
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente chega o domingo seguinte. O prefeito vai até a sacristia e comenta com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebra-quebra nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você. E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: – Mestre, acaso soy yo?

Aprenda a fazer: TV com "fantasma" mais óculos roubados no cinema = Copa em 3D

Pra que pagar quase R$ 15 mil numa TV 3D que você sabe que vai ficar obsoleta em pouco mais de um ano? O Sensacionalista ensina você a criar uma televisão 3D para assistir à Copa usando apenas um par de óculos 3D que você "esqueceu" de devolver no cinema.
Não é difícil. Se sua TV é digital, arranque fora os cabos do receptor digital. O importante é ter uma imagem de antena tradicional, de preferência com o fio partido. Quanto pior a antena, mais "fantasmas" aparecem na tela. É esse o princípio da geração da imagem 3D -- ou você não experimentou retirar os óculos durante a exibição de Avatar para conferir?
Aí é só correr para o abraço. Só tome cuidado para não ficar de costas na sala quando um africano aparecer com a vuvuzela na mão! Depois não diga que não avisamos!

Alto índice de rejeição pode significar que Brasil é alérgico a José Serra

José Serra tem maior taxa de rejeição entre os pré-candidatos ao Planalto, apontou pesquisa do Ibope realizada em 25 capitais brasileiras na semana passada.

Quase 25% dos brasileiros não votariam em Serra sob qualquer condição. Especialistas procurados pelo Sensacionalista afirmam que essa rejeição pode significar o princípio de um processo alérgico que tornaria o Brasil intolerante ao ex-governador de São Paulo. Para se ter uma ideia, apenas 2% da população é alérgica a alimentos como camarão e amendoim.
"Quando o Serra aparece na televisão por mais de 5 minutos, o Brasil começa a se coçar e fica empolado", diz Marcus Heitor Xavier, pesquisador do Instituto Polaris, um daqueles especialistas que opinam sobre qualquer besteira. "Eu acho que uma provável cerimônia de posse, transmitida ao vivo durante três horas, pode fazer com que o Brasil tenha um choque anafilático".

Via o sensasionalista

Copa de todo mundo

Para gays, Júlio Cesar é o ‘bofe’ da Copa do Mundo

Goleiro é descrito como um ‘cafuçu’, ou seja, homem rústico.
Cristiano Ronaldo, David Beckham e Kaká também foram citados.

Com tanto ex-são-paulino na seleção eles elegeram justo o Júlio Cesar?

Gays. Ô povo desunido!

Tironas

Adão Iturrusgarai:

Bear Skin Rug:

Brabos:

Rafael Sica:

Fat Awesome:

Wulffmorgenthaler:

Por João:

Ryotiras:

Dr Pepper:

Falagras de MSN

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Existem 3 passos para um bom relacionamento. Mas o importante é ser flexível.

Não, eu não sou o Rodrigo da história. Meu cartão tem saldo.

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Já diziam os Raimundos “Eu queria ser, o banquinho da bicicleta…”.

A poesia é boa, mas a cantada foi horrível!

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Ninguém é mais íntimo de alguém que a Pri.

Talvez o Chu, que deixa todo mundo molhadinho.

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Ah, a dona Ironia. Idolatrada  por este blog.

Eu tenho um amigo deficiente que é uma mão na roda.

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Não há nada pior que uma broxada. Ou melhor, tem sim…

É por isso que as meninas acabam se interessando pelas mulheres, pô!

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Eu não sabia que existiam nomenclaturas para esse tipo de coisa.

Depois vira um bichinho peludo chamado Xoxóta, primo da Xeréca.

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Mais uma constatação poética que só encontramos nos Flagras de MSN.

Sorte a sua não ter ido parar em algum ralo qualquer.

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Sempre tem um criativo para melhorar os Ditos Populares.

Já dizia o meu avô: Nunca case com uma Tereza, porque Tereza não põe mesa.

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Tem torcedor que inventa desculpas em prol de um benefício próprio maior.

Coisa de Corinthiano mesmo!

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Cantadas – você ainda vai levar uma ruim pelo MSN.

E se eu tiver terminado o meu namoro e for um papel reciclado?

Guerra de amor

Japonesa oferece sexo para ‘pagar dívida’ de guerra com a China

Atriz pornô é doutora na Segunda Guerra Sino-Japonesa.
Ela quer compensar nova geração de chineses por invasão de 1937.

Se eu disser que também me senti lesado com essa guerra ela dá uma passadinha aqui antes de ir fazer sexo com todos os homens do país mais populoso do mundo?

É como disse o poeta: “Só mesmo uma grande ‘invasão’ para esquecer outra”.

Tessalia Arruda

Tessália coloca silicone e avisa: ‘Com um bom fotógrafo, topo mostrá-los de novo’

Ex-BBB agora ostenta 300ml de silicone em cada seio.

Opa! Agora tá jóia. Não falta mais nada!

É… dependendo da pose, a opinião muda um pouco…

Perdi a esperança no futuro

Um amigo me mandou o link e pediu que eu visse este vídeo mas não disse o que era… maldita hora em que assisti. Acabou completamente o pouco de respeito que tinha dessa geração que se acha tão ‘prafrentex’. A princípio não entendi nada, não sabia quem era Fiuk (isso é nome ou apelido?) e imaginei sendo um ‘quase Deus’ até a hora em que o todo poderoso Google me mostrou quem é, e como o mundo pode ser cruel com pessoas que pensam (como você, que agora vai assistir esta bizarrice).

Perdi a esperança no futuro (2)

Saudades de quando restart era um botão de video-game, colírio era remédio para os olhos, cine era abreviatura de "cinema", chapinha era coisa de menina, calça colorida era só do tiririca e justin bieber apenas um espermatozóide...

Eu quero uma 3ª opção

Existe malditas duas maneiras de se viver a vida: Solteiro e infeliz ou casado com vontade de morrer!

Papai cuidadoso

Algumas pessoas não deveriam ter o direito de ter filhos, ou o de cuidar deles ao menos.

E só faltava ele estar jogando algo no celular, perder repentinamente e fazer aquele gesto brusco de se jogar pra trás e por as mãos na cabeça.

Sacana e distraído

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma paciente e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se rapidamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Contigo e Caras do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? – pergunta ele. – Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

Copa do mundo no Iraque

Frases que Irritam os Homens

Frases muito loucas de caras muito doidos

“Quer ficar bonito?

Ande com pessoas feias.

…ou fique bêbado”

[Piada] NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________  R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________  R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00 Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? – responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

Guia prático para torcer na Copa do Mundo

PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

Pirâmide de preocupação de homens e mulheres

Mulheres têm muito com o que se preocupar!

E os homens até se preocupam, mas com coisas realmente importantes