terça-feira, 27 de julho de 2010
Exame pré-nupcial
A jovem garota, linda e gostosa, pensando num golpe do baú pra se dar bem na vida, aceita casar com um velho sitiante de 70 anos de idade. Apenas exigiu um exame pré-nupcial.
De posse dos resultados, levam ao médico que lê primeiro o dela e diz:
- Tudo ótimo. Deu A.P.M.
E ela, toda faceira:
- O que quer dizer A.P.M., doutor Spiagato Nomuro?
- Apta Para o Matrimônio.
Abre então o exame do velho e diz:
- O do senhor deu A.A.P.M.
E o velho, todo contente:
- Oba! Qui bão! A.A.P.M. é mió inda qui o dela, né não dotô?
E o médico:
- É aí que o senhor se engana. A.A.P.M. siginifica “Apto Apenas Para Mijar”!
De posse dos resultados, levam ao médico que lê primeiro o dela e diz:
- Tudo ótimo. Deu A.P.M.
E ela, toda faceira:
- O que quer dizer A.P.M., doutor Spiagato Nomuro?
- Apta Para o Matrimônio.
Abre então o exame do velho e diz:
- O do senhor deu A.A.P.M.
E o velho, todo contente:
- Oba! Qui bão! A.A.P.M. é mió inda qui o dela, né não dotô?
E o médico:
- É aí que o senhor se engana. A.A.P.M. siginifica “Apto Apenas Para Mijar”!
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Frases broxantes que os homens ouvem após o sexo
Só nós homens sabemos dar valor àqueles minutos de silêncio após o sexo, virar pro lado e dar uma dormida, ou beber uma cerveja… O problema é que as mulheres não compartilham da mesma opinião que nós e sempre têm que comentar alguma coisa, porque elas simplesmente não conseguem ficar de boca fechada. Então preparamos uma lista (com alguns comentários) das frases mais broxantes que somos obrigados a ouvir depois do sexo.
- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)
- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)
- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)
- Meu marido chegou! (Corre negada!!)
- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)
- A camisinha estourou…
- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)
- CPF na nota?
- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)
- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)
- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?
- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)
- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)
- Será que já começou a novela?
- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)
- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)
- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)
- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)
- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)
- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)
- Meu marido chegou! (Corre negada!!)
- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)
- A camisinha estourou…
- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)
- CPF na nota?
- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)
- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)
- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?
- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)
- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)
- Será que já começou a novela?
- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)
- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)
- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)
Higiene pessoal na infância
Quer ensinar uma criança a tomar banho todos os dias? Dê a ela um relógio à prova d’água!
O ceguinho no médico
O ceginho vai fazer o exame de próstata. Então na sala, abaixa as calças e diz:
- Doutor, posso pegar no seu pênis?
E o doutor meio desconfiado responde:
- E por quê você quer pegar no meu pênis?
O cego responde:
- É para ter a certeza de que o senhor vai enfiar o dedo mesmo.
- Doutor, posso pegar no seu pênis?
E o doutor meio desconfiado responde:
- E por quê você quer pegar no meu pênis?
O cego responde:
- É para ter a certeza de que o senhor vai enfiar o dedo mesmo.
domingo, 25 de julho de 2010
O Casal Perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formaram um casal perfeito.
Em uma noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos, do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Entretanto, no meio da viagem, ocorreu um horrível acidente!
Pergunta:
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu!
Na verdade, ela era a única personagem real dessa historia. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem!
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito,
fica claro que quem dirigia era a mulher
- o que explica o acidente…
OBS: Eu avisei
Namoraram e um dia se casaram. Formaram um casal perfeito.
Em uma noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos, do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Entretanto, no meio da viagem, ocorreu um horrível acidente!
Pergunta:
- Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
- A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu!
Na verdade, ela era a única personagem real dessa historia. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem!
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito,
fica claro que quem dirigia era a mulher
- o que explica o acidente…
OBS: Eu avisei
Coisas de namorados
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí emfrente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando
chega em casa ele traz flores para ela,abraça-a e os
dois ficam se beijando apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
101 Segredos dos Garotos
1) Nenhum Garoto gosta de admitir que já levou um fora.
2) A maioria dos garotos acham que existe uma "super cantada" que deixa a menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.
3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.
4) Para a maioria dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.
5) Os garotos gostam de quem os desprezar, e despreza quem gosta deles.
6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas
7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama já no primeiro dia.
8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé
9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.
10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os colírios são gays... mas no fundo elas sabem que são mesmo.
11) Os garotos ficam de saco cheio com meninas que só sabem falar de maquiagem, colírios e Justin Bieber.
12) A maioria dos garotos já ficaram com meninas pentelhas e feias por falta de opção ou necessidade.
13) Nenhum garoto que é 'BV' gosta de assumir.
14) No conceito de vários garotos: Meninos que perdem virgindade mais cedo são fodas, meninas que perdem virgindade cedo são putas.
15) Para a maioria da sociedade machista, os garotos que gostam de POP são gays.
16) Todo garoto já mentiu sobre quantas ficou/pegou na balada
17) 90% das meninas que os garotos pegam nas baladas são antes avaliadas por 2 critérios: Beleza e Beleza.
18) A maioria dos garotos não liga muito para o que está vestindo, na hora de escolher roupas pra sair...
19) Todo o garoto já brincou com heróis de ação quando criança.
20) Todo o garoto já dirigiu, ou quis dirigir, carro ou moto antes dos 18.
21) O que alguns garotos mais querem é pegar meninas, não importa se for no cinema ou até em um velório.
22) Os garotos pensam mais na beleza do que na inteligência e personalidade.
23) A maioria dos garotos já procurou por 'boas cantadas' no Google.
24) O garoto que ta toda a hora se super valorizando como hetero e pegador nem sempre gosta da fruta...
25) Garotos não prestam, mas as mulheres não conseguem viver sem.
26) Garoto que estuda bastante é nerd, garoto que não estuda é desandado.
27) Garotos adoram lésbicas, porém tem um grande preconceito contra gays.
28) Todo garoto com mais de 12 já se masturbou.
29) A maioria dos garotos não gosta de fazer compras com a mãe.
30) um garoto pode ficar excitado facilmente...
31) Todo garoto já gostou de rock pesado
32) Todo garoto curte GTA.
33) A maioria dos garotos já foram pegos pelos pais quando procuravam pornografia na internet.
34) As vezes os garotos ficam cheios de ouvir as meninas falarem que estão gordas.
35) Garotos gostam de mulheres mais velhas, porém mulheres mais velhas odeiam garotos, pelo fato deles serem infantis.
36) Garotos insistem varias vezes no mesmo erro.
37) Garotos nunca dividem roupa
38) A maioria dos garotos já quis ficar com a melhor amiga.
39) Garotos não gostam de mulheres que se acham, se fazem de espertas e maduras.
40) Garotos mais ricos em geral recebem mais xaveco das meninas do que os garotos comuns (porquê será?)
41) Garotos odeiam quando suas mães não sabem mexer no computador e pedem ajuda de 5 em 5 min.
42) Muitos garotos trocam o x de xingar por ch, porque estavam conversando na aula de português.
43) Todo garoto já fez piada sobre a mãe dos amigos.
44) Garotos gostam de mulheres que se cuidam.
45) Todo garoto já zuou um amigo de broxa.
46) Todo garoto já sonhou ter os poderes do Super Homem.
47) Antes da puberdade, todo o garoto queria ter pelos em baixo do braço. Agora
eles odeiam
48) Todo garoto é/tem um amigo fura olho
49) Garotos odeiam ficar com meninas que ficam enchendo o saco depois mesmo sabendo que você não quer mais nada com ela.
50) Garotos também odeiam quando as amigas de uma garota ficam pedindo pra você ficar com ela sabendo que você não quer.
51) Todo garoto já arrumou confusão na escola.
52) Todo garoto já arrotou/peidou na cara de um amigo.
53) Todo garoto odeia quando está na casa de um amigo e ele coloca uma musica que você não gosta.
54) A maioria dos garotos se acham melhores que as meninas, e a maioria das meninas se acham melhores que os garotos. #guerradossexos
55) Todo garoto já brigou com um amigo por causa de uma menina.
56) Todo garoto quer ter mais followers no twitter.
57) a maioria dos garotos se irritam quando uma pessoa entra e sai varias vezes no MSN com o mesmo Nick.
58) Todo garoto que procura mulher no chat da UOL é galinha, ou froxo, porquê não consegue pegar mulher "pessoalmente"
59) Todo garoto já pagou de idiota por causa de uma menina e depois acabou se ferrando.
60) Todo garoto já ficou com ciúmes de algum amigo que ficou com uma ex.
61) Garotos não gostam de menina Cu doce.
62) Todo o garoto já se irritou com seu melhor amigo.
63) Todo garoto já foi banido de alguma comunidade.
64) Todo garoto já voltou pra casa bêbado e tomou uma dos pais.
65) Todo garoto já xavecou uma menina pela internet.
66) Todo garoto já mentiu nome e idade na balada
67) Todo o garoto já tomou um porre e vomitou depois.
68) Todo garoto já quis pegar a mais gata da escola. E é sempre a mais popular, a mais puta e a mais galinha.
69) Todo garoto já fingiu mandar mensagem errada no MSN para puxar papo com alguma garota.
70) Todo garoto já jogou um giz na professora enquanto ela estava virada de costas...
71) Todo garoto já apanhou do pai quando fez coisa errada.
72) Todo garoto já teve uma 'namoradinha' quando criança...
73) Todo garoto já pagou um mico na sala de aula.
74) Todo garoto tem um MSN antigo que queima muito o filme.
75) Quase todos os garotos já tiveram uma bola de futebol!
76) A maioria dos garotos não tem letra bonita.
77) Garotos são menos complicados que as garotas.
78) Quase todo garoto coloca roupa suja de volta no armário e não liga muito pra isso.
79) Quase todo o garoto já beijou a própria prima.
80) Todo garoto fica nervoso antes de pedir uma menina em namoro.
81) A maioria dos garotos não sabem cozinhar.
82) Quase todo garoto faz xixi fora do vaso na hora de mijar.
83) Todo garoto já acordou de "barraca armada".
84) Garotos nunca fuçam álbuns me meninas feias...
85) Todo garoto já sofreu por causa de um amor não correspondido.
86) Quase todo garoto já quis ter um wii/play2/play3/xbox360.
87) A maioria dos garotos esquecem como se escreve na internet.
88) Todo garoto já matou aula.
89) Todo garoto odeia fazer a barba.
90) Os garotos preferem mulheres que não perguntam muito.
91) A maioria dos garotos já quis aprender violão, bateria, contra-baixo ou
guitarra.
92) Todo garoto tem um apelido de infância constrangedor...
93) Todo garoto já fez perguntas indecentes pra uma gatona no formspring.me
94) A maioria dos garotos odeia como seu cabelo fica na hora que saem do salão.
95) Os garotos adolescentes em geral não gostam mais de dormir de pijama.
96) Todo garoto já colocou 'ocupado' no MSN pra jogar algum joguinho on-line, ou
ver pornografia.
97) Todo garoto já se machucou fazendo coisa que não devia.
98) Todo garoto teve/tem um RG falso
99) Todo garoto já estragou amizades por coisas bobas..
100) Na balada, grande parte dos garotos preferem as mulheres que beberam mais,
elas ficam mais soltas...
101) O que o pai de um garoto acha quando seu filho tem namorada: Meu filho é catador!! Puxou pro pai.
2) A maioria dos garotos acham que existe uma "super cantada" que deixa a menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.
3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.
4) Para a maioria dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.
5) Os garotos gostam de quem os desprezar, e despreza quem gosta deles.
6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas
7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama já no primeiro dia.
8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé
9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.
10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os colírios são gays... mas no fundo elas sabem que são mesmo.
11) Os garotos ficam de saco cheio com meninas que só sabem falar de maquiagem, colírios e Justin Bieber.
12) A maioria dos garotos já ficaram com meninas pentelhas e feias por falta de opção ou necessidade.
13) Nenhum garoto que é 'BV' gosta de assumir.
14) No conceito de vários garotos: Meninos que perdem virgindade mais cedo são fodas, meninas que perdem virgindade cedo são putas.
15) Para a maioria da sociedade machista, os garotos que gostam de POP são gays.
16) Todo garoto já mentiu sobre quantas ficou/pegou na balada
17) 90% das meninas que os garotos pegam nas baladas são antes avaliadas por 2 critérios: Beleza e Beleza.
18) A maioria dos garotos não liga muito para o que está vestindo, na hora de escolher roupas pra sair...
19) Todo o garoto já brincou com heróis de ação quando criança.
20) Todo o garoto já dirigiu, ou quis dirigir, carro ou moto antes dos 18.
21) O que alguns garotos mais querem é pegar meninas, não importa se for no cinema ou até em um velório.
22) Os garotos pensam mais na beleza do que na inteligência e personalidade.
23) A maioria dos garotos já procurou por 'boas cantadas' no Google.
24) O garoto que ta toda a hora se super valorizando como hetero e pegador nem sempre gosta da fruta...
25) Garotos não prestam, mas as mulheres não conseguem viver sem.
26) Garoto que estuda bastante é nerd, garoto que não estuda é desandado.
27) Garotos adoram lésbicas, porém tem um grande preconceito contra gays.
28) Todo garoto com mais de 12 já se masturbou.
29) A maioria dos garotos não gosta de fazer compras com a mãe.
30) um garoto pode ficar excitado facilmente...
31) Todo garoto já gostou de rock pesado
32) Todo garoto curte GTA.
33) A maioria dos garotos já foram pegos pelos pais quando procuravam pornografia na internet.
34) As vezes os garotos ficam cheios de ouvir as meninas falarem que estão gordas.
35) Garotos gostam de mulheres mais velhas, porém mulheres mais velhas odeiam garotos, pelo fato deles serem infantis.
36) Garotos insistem varias vezes no mesmo erro.
37) Garotos nunca dividem roupa
38) A maioria dos garotos já quis ficar com a melhor amiga.
39) Garotos não gostam de mulheres que se acham, se fazem de espertas e maduras.
40) Garotos mais ricos em geral recebem mais xaveco das meninas do que os garotos comuns (porquê será?)
41) Garotos odeiam quando suas mães não sabem mexer no computador e pedem ajuda de 5 em 5 min.
42) Muitos garotos trocam o x de xingar por ch, porque estavam conversando na aula de português.
43) Todo garoto já fez piada sobre a mãe dos amigos.
44) Garotos gostam de mulheres que se cuidam.
45) Todo garoto já zuou um amigo de broxa.
46) Todo garoto já sonhou ter os poderes do Super Homem.
47) Antes da puberdade, todo o garoto queria ter pelos em baixo do braço. Agora
eles odeiam
48) Todo garoto é/tem um amigo fura olho
49) Garotos odeiam ficar com meninas que ficam enchendo o saco depois mesmo sabendo que você não quer mais nada com ela.
50) Garotos também odeiam quando as amigas de uma garota ficam pedindo pra você ficar com ela sabendo que você não quer.
51) Todo garoto já arrumou confusão na escola.
52) Todo garoto já arrotou/peidou na cara de um amigo.
53) Todo garoto odeia quando está na casa de um amigo e ele coloca uma musica que você não gosta.
54) A maioria dos garotos se acham melhores que as meninas, e a maioria das meninas se acham melhores que os garotos. #guerradossexos
55) Todo garoto já brigou com um amigo por causa de uma menina.
56) Todo garoto quer ter mais followers no twitter.
57) a maioria dos garotos se irritam quando uma pessoa entra e sai varias vezes no MSN com o mesmo Nick.
58) Todo garoto que procura mulher no chat da UOL é galinha, ou froxo, porquê não consegue pegar mulher "pessoalmente"
59) Todo garoto já pagou de idiota por causa de uma menina e depois acabou se ferrando.
60) Todo garoto já ficou com ciúmes de algum amigo que ficou com uma ex.
61) Garotos não gostam de menina Cu doce.
62) Todo o garoto já se irritou com seu melhor amigo.
63) Todo garoto já foi banido de alguma comunidade.
64) Todo garoto já voltou pra casa bêbado e tomou uma dos pais.
65) Todo garoto já xavecou uma menina pela internet.
66) Todo garoto já mentiu nome e idade na balada
67) Todo o garoto já tomou um porre e vomitou depois.
68) Todo garoto já quis pegar a mais gata da escola. E é sempre a mais popular, a mais puta e a mais galinha.
69) Todo garoto já fingiu mandar mensagem errada no MSN para puxar papo com alguma garota.
70) Todo garoto já jogou um giz na professora enquanto ela estava virada de costas...
71) Todo garoto já apanhou do pai quando fez coisa errada.
72) Todo garoto já teve uma 'namoradinha' quando criança...
73) Todo garoto já pagou um mico na sala de aula.
74) Todo garoto tem um MSN antigo que queima muito o filme.
75) Quase todos os garotos já tiveram uma bola de futebol!
76) A maioria dos garotos não tem letra bonita.
77) Garotos são menos complicados que as garotas.
78) Quase todo garoto coloca roupa suja de volta no armário e não liga muito pra isso.
79) Quase todo o garoto já beijou a própria prima.
80) Todo garoto fica nervoso antes de pedir uma menina em namoro.
81) A maioria dos garotos não sabem cozinhar.
82) Quase todo garoto faz xixi fora do vaso na hora de mijar.
83) Todo garoto já acordou de "barraca armada".
84) Garotos nunca fuçam álbuns me meninas feias...
85) Todo garoto já sofreu por causa de um amor não correspondido.
86) Quase todo garoto já quis ter um wii/play2/play3/xbox360.
87) A maioria dos garotos esquecem como se escreve na internet.
88) Todo garoto já matou aula.
89) Todo garoto odeia fazer a barba.
90) Os garotos preferem mulheres que não perguntam muito.
91) A maioria dos garotos já quis aprender violão, bateria, contra-baixo ou
guitarra.
92) Todo garoto tem um apelido de infância constrangedor...
93) Todo garoto já fez perguntas indecentes pra uma gatona no formspring.me
94) A maioria dos garotos odeia como seu cabelo fica na hora que saem do salão.
95) Os garotos adolescentes em geral não gostam mais de dormir de pijama.
96) Todo garoto já colocou 'ocupado' no MSN pra jogar algum joguinho on-line, ou
ver pornografia.
97) Todo garoto já se machucou fazendo coisa que não devia.
98) Todo garoto teve/tem um RG falso
99) Todo garoto já estragou amizades por coisas bobas..
100) Na balada, grande parte dos garotos preferem as mulheres que beberam mais,
elas ficam mais soltas...
101) O que o pai de um garoto acha quando seu filho tem namorada: Meu filho é catador!! Puxou pro pai.
50 Frases para colocar no subnick do msn
As vezes você está sem criatividade pra colocar uma frase legal no subnick do msn e fica procurando na internet, vai aqui uma dica para quem está procurando frases legais:
13. É bom largar a bebida, o pior é quando não se recorda onde a largou.
14. É mais fácil ofenderes alguém que amas, do que alguém que temes.
15. Errar é humano, mas pôr a culpa em outra pessoa é mais humano ainda.
16. Eu andava triste porque não tinha sapatos, até que vi um homem que não tinha pés.
17. Eu sim, sei o que é trabalhar duro… Porque já vi pessoas a fazê-lo.
18. Experiência é o nome que damos aos nossos erros.
19. Já chega de meios de comunicação! Queremos que estejam inteiros!
20. Nada se esquece mais depressa do que um favor.
21. Não deixes que acabe o dia sem que tenhas aprendido algo novo.
22. Não trocaria um minuto de um dia contigo por cem anos de vida sem ti.
23. Nas guerras, os soldados recebem as balas, e os generais, as medalhas.
24. Nem o chocolate é tão doce como um beijo teu.
25. Nunca é tarde demais para mudar para melhor.
26. O amor é a única coisa que cresce quando se partilha com alguém.
27. O amor é como a tosse: nenhuma delas se pode esconder.
28. O amor é uma amizade com momentos eróticos.
29. O amor é uma condição segundo a qual a felicidade da outra pessoa é essencial para a tua própria felicidade.
30. O amor eterno dura uns três meses.
31. O amor verdadeiro não tem final feliz… Porque nunca tem um final.
32. O cigarro mata aos poucos, mas tudo bem, porque não tenho pressa em morrer.
33. O mais importante não é saber algo, mas ter o telefone de quem sabe.
34. O mais inacreditável nos milagres é que acontecem.
35. O mundo está a ficar sem génios… Einstein morreu, Beethoven ficou surdo, e a mim dói-me a cabeça.
36. O neurótico constrói castelos no ar, o psicótico vive neles, e o psicólogo cobra a renda.
37. O pessimista é alguém que ao sentir o aroma de flores procura um caixão.
38. O primeiro suspiro do amor é o último da razão.
39. O que faz alguém afogar-se não é cair na água, mas permanecer debaixo dela.
40. O riso é um tranquilizante sem efeitos secundários.
41. Os impossíveis de hoje serão possíveis amanhã.
42. Os sonhos são como asas que te permitem voar até ao céu sem levantar os pés do chão.
43. Por ti daria tudo, mas que te poderia dar, se tudo o que tenho, já é teu?
44. Se estudar dá frutos… Ponham as árvores a estudar!
45. Se trabalhar é bom para a saúde, que trabalhem os doentes.
46. Se um pássaro te disser que estás louco, deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
47. Sei que não posso voar mas há alguém que me faz sentir como se pudesse… Essa pessoa és tu.
48.Trabalhar nunca matou ninguém, mas para quê arriscar?
49. Uma vez li que o álcool faz mal à saúde. Foi o dia em que deixei de ler.
50. Vida é o que vai acontecendo à nossa volta enquanto fazemos planos para o futuro
.
1. A estrada nunca é demasiado longa quando se visita alguém que se ama.
2. A medida do amor é amar sem medida.
3. A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
4. A perfeição não consiste na quantidade mas sim na qualidade.
5. Alguns casamentos acabam bem, mas outros duram a vida toda.
6. Aproveita o dia… Antes que apareça um idiota para o estragar.
7. As drogas provocam amnésia… E outras coisas de que não me recordo.
8. As leis são como as salsichas: É melhor não saber como foram feitas.
9. As pessoas inteligentes podem transformar o complicado em simples, enquanto que as pessoas tontas transformam o simples em complicado.
10. Às quatro da manhã nunca se sabe se já é muito tarde ou se ainda é muito cedo.
2. A medida do amor é amar sem medida.
3. A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
4. A perfeição não consiste na quantidade mas sim na qualidade.
5. Alguns casamentos acabam bem, mas outros duram a vida toda.
6. Aproveita o dia… Antes que apareça um idiota para o estragar.
7. As drogas provocam amnésia… E outras coisas de que não me recordo.
8. As leis são como as salsichas: É melhor não saber como foram feitas.
9. As pessoas inteligentes podem transformar o complicado em simples, enquanto que as pessoas tontas transformam o simples em complicado.
10. Às quatro da manhã nunca se sabe se já é muito tarde ou se ainda é muito cedo.
11.Até um sábio se pode sentar num formigueiro, mas só o tonto permanece sentado nele.
12. Depois dos sessenta anos, todos pertencem ao sexo fraco.13. É bom largar a bebida, o pior é quando não se recorda onde a largou.
14. É mais fácil ofenderes alguém que amas, do que alguém que temes.
15. Errar é humano, mas pôr a culpa em outra pessoa é mais humano ainda.
16. Eu andava triste porque não tinha sapatos, até que vi um homem que não tinha pés.
17. Eu sim, sei o que é trabalhar duro… Porque já vi pessoas a fazê-lo.
18. Experiência é o nome que damos aos nossos erros.
19. Já chega de meios de comunicação! Queremos que estejam inteiros!
20. Nada se esquece mais depressa do que um favor.
21. Não deixes que acabe o dia sem que tenhas aprendido algo novo.
22. Não trocaria um minuto de um dia contigo por cem anos de vida sem ti.
23. Nas guerras, os soldados recebem as balas, e os generais, as medalhas.
24. Nem o chocolate é tão doce como um beijo teu.
25. Nunca é tarde demais para mudar para melhor.
26. O amor é a única coisa que cresce quando se partilha com alguém.
27. O amor é como a tosse: nenhuma delas se pode esconder.
28. O amor é uma amizade com momentos eróticos.
29. O amor é uma condição segundo a qual a felicidade da outra pessoa é essencial para a tua própria felicidade.
30. O amor eterno dura uns três meses.
31. O amor verdadeiro não tem final feliz… Porque nunca tem um final.
32. O cigarro mata aos poucos, mas tudo bem, porque não tenho pressa em morrer.
33. O mais importante não é saber algo, mas ter o telefone de quem sabe.
34. O mais inacreditável nos milagres é que acontecem.
35. O mundo está a ficar sem génios… Einstein morreu, Beethoven ficou surdo, e a mim dói-me a cabeça.
36. O neurótico constrói castelos no ar, o psicótico vive neles, e o psicólogo cobra a renda.
37. O pessimista é alguém que ao sentir o aroma de flores procura um caixão.
38. O primeiro suspiro do amor é o último da razão.
39. O que faz alguém afogar-se não é cair na água, mas permanecer debaixo dela.
40. O riso é um tranquilizante sem efeitos secundários.
41. Os impossíveis de hoje serão possíveis amanhã.
42. Os sonhos são como asas que te permitem voar até ao céu sem levantar os pés do chão.
43. Por ti daria tudo, mas que te poderia dar, se tudo o que tenho, já é teu?
44. Se estudar dá frutos… Ponham as árvores a estudar!
45. Se trabalhar é bom para a saúde, que trabalhem os doentes.
46. Se um pássaro te disser que estás louco, deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
47. Sei que não posso voar mas há alguém que me faz sentir como se pudesse… Essa pessoa és tu.
48.Trabalhar nunca matou ninguém, mas para quê arriscar?
49. Uma vez li que o álcool faz mal à saúde. Foi o dia em que deixei de ler.
50. Vida é o que vai acontecendo à nossa volta enquanto fazemos planos para o futuro
Só boas notícias
Quando se está triste, nada melhor que abrir a caixa de spam do e-mail para ficar animado. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.
Muito parecida
Caindo de bêbado, o cara olha pra única mulher do bar, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher dá um tapão na cara do bêbado, que se defende:
- Desculpe, moça! Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!(hic)
- Sai daqui, seu bêbado! Sem vergonha, vagabundo, desgraçado, filho da pu…
- Falei que parece? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho ela!
- Desculpe, moça! Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!(hic)
- Sai daqui, seu bêbado! Sem vergonha, vagabundo, desgraçado, filho da pu…
- Falei que parece? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho ela!
Outra forma de ver as coisas
Hoje eu vi o mundo de um ângulo diferente, é que a cama do hotel era tão ruim, que acordei e passei o dia todo com torcicolo!
Bom pra picada de abelha
Manuel foi passear numa fazenda e já chegou fazendo merda. Mexeu numa numa planta que tinha marimbondos que saíram voando atrás dele.
Quando entrou correndo em casa, Maria perguntou:
— O que foi, homem?
— Um marimbondo me picou o dedo!
— Passa alguma coisa nele, rápido!
— Ora pois, não dá, Maria! Ele já foi embora!
Sou uma pessoa séria sim
Enquanto não pressiono o Caps Lock, algumas pessoas nunca me levam à sério!
Como moça?
sso é uma pergunta ou uma sugestão? Se for uma pergunta, uso muito sim, e adoro. Caso seja sugestão… sabe onde me encontar?
Eles sempre te analisam
Numa entrevista de emprego, o empregador pergunta ao candidato:
-Vejo que seu último emprego foi com um psiquiatra. Por quê deixou o cargo?
-Bem, não havia escapatória pra mim – responde o candidato. – Se eu chegasse tarde no trabalho, eu era hostil. Se chegasse antes da hora, sofria de ansiedade e, se chegasse na hora, era compulsivo.
-Vejo que seu último emprego foi com um psiquiatra. Por quê deixou o cargo?
-Bem, não havia escapatória pra mim – responde o candidato. – Se eu chegasse tarde no trabalho, eu era hostil. Se chegasse antes da hora, sofria de ansiedade e, se chegasse na hora, era compulsivo.
Assinar:
Postagens (Atom)