‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.’
‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo….. mas depois a gente acaba trepando.’
‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Reflita sobre isso
A generosidade consiste em dar mesmo antes de ter sido solicitada.
Entenderam moças?
domingo, 1 de agosto de 2010
Katy Perry presenteia o noivo com viagem para o espaço
Cantora se vestiu com roupa de astronauta durante festa surpresa de Russell Brand
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Katy Perry deu pro namorado dela uma viagem pro ESPAÇO. E eu só queria que ela trepasse comigo pra eu ver estrelas. :D
sábado, 31 de julho de 2010
O mito do orgasmo feminino
31/08 é o dia do orgasmo, e eu fiquei pensando o que postar sobre esse dia tão importante. Foi ai que me sugeriram no Twitter perguntar sobre o o mito do orgasmo feminino. E o resultado vocês conferem abaixo.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Pardal macho é flagrado calando a boca de fêmea
Pois é, e você pensava que no mundo animal as coisas eram diferentes né? Mas não é bem assim que acontece. Essa semana um pardal foi flagrado em atrito com a sua companheira.
O Pássaro estava tentando ouvir o jogo do seu time e a desgraçada não parava de encher o saco. Revoltado, Pedrão, o pardal foi obrigado a tomar uma medida drástica e cala a boca da fêmea.
Em entrevista ,o animal afirmou que Clotilde, a sua companheira, reclama quando ele volta bêbado pro ninho tarde da noite. Pedrão já pensa em separação.
Fonte: Revista Galileu
Mulher oferece sexo oral como propina a policial
E você pensou que o jornal meia hora nunca ia se superar né? Clique na imagem e leia a notícia.
Homens machistas são maridos melhores
Um recente estudo realizado por DUAS MULHERES, da universidade de Rutgers, em Nova Jérsei (EUA), com 102 voluntários homens, indicam que os machistas (o termo se refere, nesse estudo, aos caras que “apenas” veem a mulher como um ser mais fraco, que precisa da proteção masculina – nada a ver com qualquer tipo de comportamento violento ou coisa assim) mostraram maior investimento na família, em deixar a companheira satisfeita e no relacionamento em geral. Justamente por esse ímpeto de proteger, de cuidar da pobre mocinha indefesa.
Fonte: Super Interessante
Em contrapartida. O Testosteorna realizou uma pesquisar com 38 mulheres feias e feministas (ok, isso foi redundante). Foi descoberto que o que elas queriam primeiro era ter um pênis, em seguida, foder os homens e por último roubar o emprego deles.
Benefícios do sono
O sono ajuda a prevenir o envelhecimento… especialmente se você adormecer ao volante…
Foco no trabalho
As três secretárias se encontram durante o almoço:
- Estou saindo com o diretor da empresa – diz a primeira. – O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
- Estou saindo com o gerente! Ele tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
- Estou saindo com o consultor!
- Aquele bonitão? – perguntam as outas. – E aí, como ele é?
- Uma merda! Preciso sempre mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!
- Estou saindo com o diretor da empresa – diz a primeira. – O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
- Estou saindo com o gerente! Ele tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
- Estou saindo com o consultor!
- Aquele bonitão? – perguntam as outas. – E aí, como ele é?
- Uma merda! Preciso sempre mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!
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