Campanha desocupado para um mundo melhor.
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Entrando de sola
Tudo bom galera? E a invencibilidade do Sinistrão caiu diante do modesto Guarani no fim do 1º turno hein? Na verdade o turno nem acabou ainda e pode ter o Corinthians como campeão simbólico.
Alerta vermelho aos times da ponta com a chegada do Inter e aos da parte baixa com saída do Grêmio, agora três pontos fora zona. Despedida do Maracanã com empate entre Flamengo e Santos. Ah, o #NeymarRiquinho já anunciou que comprou os juizes e não vai ter como tirar o título da Vila. Quem vai pagar a reforma do Maraca é ele também.
Palmeiras vacilou, São Paulo manteve a invencibilidade por quatro jogos e o Luxemburgo segue com o papo de fazer o Galo campeão, tá xerto?
Jogos de sábado
Ceará 0 x 2 Vasco: Único carioca a vencer na rodada, o Vasco, de PC Gusmão, foi bem contra o ex-time do treinador. Agora, o Vasco pensa grande com a ascensão pós Copa, já o Vozão segue despencando na tabela como tenho dito.
Corinthians 5 x 1 Goiás: Com um jogo a menos, o Corinthians pode ficar com o título do 1º turno, o que não significa nada, mas é importante estar na frente. Contra o Goiás deu o obvio pelo o que os times vêm demonstrando – goleada, mesmo após o susto com o time de Jorginho abrindo o placar.
Com a derrota do Fluminense as coisas ficaram melhor. Só que não dá pra ficar muito empolgado com a goleada não, já que o Goiás é um bêbado na ladeira.
Botafogo 2 x 2 Grêmio: Jogo daquela história de um time mandando em cada tempo. O Botafogo segue no G-4, não sei até quando, mas está lá. O Grêmio só não voltou pra a Z-4 porque sai dia, entra dia, e o time mais rico do campeonato não sai da zona. Estou falando do Galo.
Jogos de domingo
Avaí 0 x 1 Atlético-PR: Com um a menos e um gol marcado aos 49 minutos do 2º tempo, o Furacão ignorou o mando de campo do Avaí, fez um bom jogo e saiu com o três pontos. A partida mostrou opostos na tabela com o Atlético em franca ascensão e o Avaí se afundando.
Palmeiras 2 x 3 Cruzeiro: Vem a derrota e aquela sensação de que poderia ser diferente para o Palmeiras. Vencendo por 2 a 0, a torcida presente no Pacaembu viu Marcos, lesionado, deixar o campo e a sorte ir junto com ele.
Deola não teve culpa nos gols do Cruzeiro que estreou o argentino Ernestro Marias, teve garra pra virar a partida e encostou no G-4. O Felipão teve parcela de culpa dessa vez e mexeu errado no time.
Flamengo 0 x 0 Santos: O ataque D2 (Diogo e Deivid) queimou tudo até a última ponta, mas não foi capaz de marcar. O Santos reclamou muito de um gol anulado de Danilo.
Entretanto essa situação já está resolvida, nesse jogo o #NeymarRiquinho não estava, mas ele já anunciou a compra dos juizes para o resto do campeonato. Além disso, ele vai pagar a reforma do Maracanã. Já era, Santos Campeão.
Guarani 2 x 1 Fluminense: Depois de dois empates em casa, o Sinistrão foi derrotado para o Guarani. Sim, aquele time sem muita badalação de Campinas. Os comandados de Muricy ficaram na bola parada do Alviverde e pelo visto não termina o 1º turno como campeão.
Atlético-GO 4 x 1 Vitória: E esse Elias hein? Três gols no Palmeiras, dois no Avaí e dois no Vitória. Embalado pelos gols dele, o Dragão mostra que vai queimar muita gente aí que achar ser fácil vencer a equipe.
Será que foi culpa do Egídio, Toninho Cecílio?
Atlético-MG 2 x 3 São Paulo: O Luxemburgo gosta de números. Então vamos lá… Um projeto com 12 derrotas em 19 jogos é bom? Cheguei a pensar que o novo time propaganda da BMG ia perder com dois gols de Obina, mas isso seria muito.
Mais do que nunca, o Galo está na Berola da 2ª Divisão. São Paulo segue se recuperando. Ah, e a torcida do Galo estava cantando o que quando o placar marcava 2 a 1?
Internacional 2 x 0 Grêmio Prudente: ALERTA VERMELHO. Não sei porque, mas estou botando muito fé numa arrancada do Inter. O time, do fraco Roth, venceu com gols de Rafael Sobis e Leandro Bigodão e vai dar trabalho.
Vale lembrar, que assim como Santos, Vasco e Corinthians, o Inter tem um jogo a menos.
O Grêmio Prudente não se mostra tão ruim como o projeto do Galo e muito menos como o Goiás, mas dificilmente vai escapar da degola esse ano.
Ponto de vista de homens e mulheres sobre sexo
2 amigas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
Você nerd merece
Uma dica para os nerds que neste dia do sexo vão vasculhar por toda internet atrás de filminhos XXX ao invés de procurar uma experiência real, e na maioria das vezes, inédita. Vocês merecem uma moça assim:
Sério que acho isso, vocês merecem.
Somente se for um nerd com mais de 18 anos e quiser ver mais uma foto picante =====> CLIQUE AQUI… »(será direcionado para o Blog do Caipira)
Pesadelo ou sonho?
Duas mulheres se encontram:
- Por quê você está tão triste assim?
- É porque tive um pesadelo horrível esta noite…
- Diga lá vai, foi tão feio assim?! Pela sua cara.
- Tá bem, eu sonhei que estava na cama, e o Brad Pitt, o George Clooney e meu marido, brigavam desesperadamente por mim.
- Então foi um sonho, e não um pesadelo! Que lindo…
- É, só que o marido deu uma surra nos dois!!!!!
- Por quê você está tão triste assim?
- É porque tive um pesadelo horrível esta noite…
- Diga lá vai, foi tão feio assim?! Pela sua cara.
- Tá bem, eu sonhei que estava na cama, e o Brad Pitt, o George Clooney e meu marido, brigavam desesperadamente por mim.
- Então foi um sonho, e não um pesadelo! Que lindo…
- É, só que o marido deu uma surra nos dois!!!!!
Más notícias
Médico:
- Prepare o seu marido para o pior.
- Doutor, não me diga, ele vai morrer?
- Muito pior. Ele não vai mais poder tomar cerveja…
- Prepare o seu marido para o pior.
- Doutor, não me diga, ele vai morrer?
- Muito pior. Ele não vai mais poder tomar cerveja…
Filosofia de vida
Hein! E como assim “tocou lá no fundo”? O mundo realmente está perdido.
sábado, 4 de setembro de 2010
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
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quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Pesquisa afirma que casamento é ruim para a vida sexual
Casamento é ruim para a vida sexual, segundo uma pesquisa do Reino Unido. Antes de subir ao altar, os parceiros podem esperar pelo sexo mais de quatro vezes por semana. Depois de três anos da cerimônia, os mais sortudos conseguem desfrutá-lo apenas uma vez.O levantamento foi conduzido por Loving Links, serviço especializado em marcar encontros extraconjugais, e contou com 3 mil pessoas casadas. Seis em cada dez casais disseram acreditar que a união arruinou completamente o excitamento pela transa. Pouco menos da metade afirmou que o relacionamento se parece mais com amizade.
Oito em dez pares declararam viver uma rotina sexual, sendo que o ato acontece sempre no mesmo horário e posição. Dois terços culparam o estilo de vida agitado e 80% se classificou muito cansado para se preocupar com sexo.
De acordo com o jornal Daily Mail, sete em dez entrevistados revelaram que fariam mais amor se o companheiro se esforçasse romanticamente e 79% acrescentou ficar mais feliz em dormir bem do que em fazer um esforço para ter sexo espontâneo no meio da noite.
Mas quando se trata de pular a cerca, dois terços daqueles que tiveram experiências do tipo acharam o sexo alucinante. Um quarto dos participantes revelou que já investiu em uma noite de sexo casual com a meta de satisfazer seus desejos.
Um quinto das pessoas contou que não jogariam fora a chance de ter um caso se surgisse uma oportunidade ou se a vida sexual com o parceiro não melhorasse. A mesma parcela disse que entenderia se o marido ou esposa confessasse ter dormido com alguém.
Porque é mais vantagem sair com puta do que com mulher
CONTATO:
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Puta: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Puta: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Puta: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.
Mais uma teoria do jovem Vinícius Fleury
Teste: Você é machista?
Desenvolvemos um teste que vai determinar se você é machista ou não. Responda as perguntas abaixo e confira o resultado.
Complete a frase: Mulher no volante…
( ) Perigo constante
( ) Coooorre negada
( ) Mulher no volante? Que absurdo!!
( ) Perigo constante
( ) Coooorre negada
( ) Mulher no volante? Que absurdo!!
Uma boa mulher é…
( ) A dos outros
( ) É uma mulher muda
( ) A que estiver pelada
( ) É uma mulher muda
( ) A que estiver pelada
Lugar de mulher é…
( ) No tanque
( ) Na cozinha
( ) Limpando a casa
( ) Na cozinha
( ) Limpando a casa
Qual o presente ideal pra uma mulher?
( ) Conjunto de panelas
( ) Avental
( ) Espanador de pó
( ) Avental
( ) Espanador de pó
O que uma mulher pode fazer de melhor?
( ) Trazer uma amiga pro sexo
( ) Buscar cerveja na geladeira
( ) Calar a boca
( ) Buscar cerveja na geladeira
( ) Calar a boca
Qual é o ponto G feminino?
( ) Que isso?
( ) Sua carteira
( ) O Shopping Center
( ) Sua carteira
( ) O Shopping Center
Como proceder à uma mulher de TPM?
( ) Trancá-la numa jaula
( ) Passar uma semana longe de casa
( ) TPM é o caralho! cadê meu almoço?
( ) Passar uma semana longe de casa
( ) TPM é o caralho! cadê meu almoço?
Resultado: Não importa o que você respondeu. Você não é machista!
2012 que nada
Vamos ter a certeza que o apocalipse está próximo quando os chineses começarem a falsificar seus próprios produtos.
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