sábado, 9 de outubro de 2010
As vantagens das mulheres durante o relacionamento
Mulheres reclamam o tempo inteiro sobre como o homem não liga para o relacionamento, e sobre como é injusto a relação entre os dois. Porém, venho aqui, em defesa dos homens, mostrar que elas estão reclamando de barriga cheia.
Em um relacionamento, as mulheres têm muito mais vantagem em cima dos homens.
O companheiro descobre que o outro inventou um compromisso para escapar de algum almoço em família com os sogros:
Como o homem deve agir: Reservar uma mesa no melhor restaurante da cidade, comprar um belo vestido para a ocasião, deixar a mulher o dia inteiro no salão de beleza, comprar uma caixa caríssima de chocolate, e, ainda por cima, chamar os sogros pra comparecerem.
Como a mulher deve agir: Com sexo.
O companheiro encontra o nome do ex nos contatos do celular do outro:
Como o homem deve agir: Provar todo seu amor por ela. Aprenda uma música, compre muitos doces, escreva poemas, e consiga flores! Mas, antes de tudo, APAGUE O NÚMERO DO SEU CELULAR! Se ela pegar o número novamente depois disso tudo, o processo se repete de forma mais rigorosa!
Como a mulher deve agir: Com sexo. (Torça pra ela não apagar o número, que você pode usar de novo pra conseguir mais sexo)
Aniversário do companheiro:
Como o homem deve agir: Agora fudeu… Como saber o que comprar? Como saber onde levá-la? Como saber o que vestir? Meu amigo, dessa vez você ta ferrado! Qualquer errinho e ela vai jogar na sua cara que esse foi o pior aniversário da vida dela!
Como a mulher deve agir: Dê sexo. Isso funciona para todos os anos da vida dele (à partir de certa idade compre um Viagra de presente).
Depoimento de alguém do sexo oposto no Orkut do parceiro:
Como o homem deve agir: Primeiro de tudo: APAGUE O DEPOIMENTO E EXCLUA A PESSOA. Dessa forma, você ainda tem chances de ter sexo esse mês. Isso, porém, não é o bastante! Faça um depoimento pra sua namorada/esposa e não aceite mais nenhum outro que nenhuma mulher mandar. Se você aceitar, o processo recomeça!
Como a mulher deve agir: Ela vai usar sexo. Como mulher não entende muito de tecnologia, basta um print screen antes de reclamar do depoimento. Sempre que você quiser sexo, simplesmente abra a imagem do print screen. Ela vai ficar confusa por já ter apagado o depoimento… Mas vai acabar em sexo
Em um relacionamento, as mulheres têm muito mais vantagem em cima dos homens.
O companheiro descobre que o outro inventou um compromisso para escapar de algum almoço em família com os sogros:
Como o homem deve agir: Reservar uma mesa no melhor restaurante da cidade, comprar um belo vestido para a ocasião, deixar a mulher o dia inteiro no salão de beleza, comprar uma caixa caríssima de chocolate, e, ainda por cima, chamar os sogros pra comparecerem.
Como a mulher deve agir: Com sexo.
O companheiro encontra o nome do ex nos contatos do celular do outro:
Como o homem deve agir: Provar todo seu amor por ela. Aprenda uma música, compre muitos doces, escreva poemas, e consiga flores! Mas, antes de tudo, APAGUE O NÚMERO DO SEU CELULAR! Se ela pegar o número novamente depois disso tudo, o processo se repete de forma mais rigorosa!
Como a mulher deve agir: Com sexo. (Torça pra ela não apagar o número, que você pode usar de novo pra conseguir mais sexo)
Aniversário do companheiro:
Como o homem deve agir: Agora fudeu… Como saber o que comprar? Como saber onde levá-la? Como saber o que vestir? Meu amigo, dessa vez você ta ferrado! Qualquer errinho e ela vai jogar na sua cara que esse foi o pior aniversário da vida dela!
Como a mulher deve agir: Dê sexo. Isso funciona para todos os anos da vida dele (à partir de certa idade compre um Viagra de presente).
Depoimento de alguém do sexo oposto no Orkut do parceiro:
Como o homem deve agir: Primeiro de tudo: APAGUE O DEPOIMENTO E EXCLUA A PESSOA. Dessa forma, você ainda tem chances de ter sexo esse mês. Isso, porém, não é o bastante! Faça um depoimento pra sua namorada/esposa e não aceite mais nenhum outro que nenhuma mulher mandar. Se você aceitar, o processo recomeça!
Como a mulher deve agir: Ela vai usar sexo. Como mulher não entende muito de tecnologia, basta um print screen antes de reclamar do depoimento. Sempre que você quiser sexo, simplesmente abra a imagem do print screen. Ela vai ficar confusa por já ter apagado o depoimento… Mas vai acabar em sexo
Aí eu fechei os olhos #11
Já imaginou topar com uma criatura desta na volta da balada, e você meio bêbado(a)?
Perguntas que não se deve fazer
Duas mulheres conversam:
- Como é seu marido na cama?
- Ah… mais ou menos.
- Como assim mais ou menos? Explica!
- Bom, ele não é assim tão carinhoso quanto o seu
- Como é seu marido na cama?
- Ah… mais ou menos.
- Como assim mais ou menos? Explica!
- Bom, ele não é assim tão carinhoso quanto o seu
Pedido de separação
Feito por uma advogado…
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V.Sª. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sª. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com ‘colóquios flácidos para acalentar bovinos’ (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial ‘vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia’ que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Diferença entre você e tu
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço e descubra o que está acontecendo com este jovem.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! – respondeu o diretor surpreendido!
- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço e descubra o que está acontecendo com este jovem.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! – respondeu o diretor surpreendido!
- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Mulheres são más (de verdade)
Algumas aranhas matam seus parcerios logo após o ato sexual, as mulheres preferem estender este ‘prazer’ por longos anos.
Transporte ecologicamente correto
Dois loucos roubam o carro do diretor do hospício para dar uma volta. No caminho, eles conversam:
- Olha só Napoleão, como as árvores passam rápido!
- Verdade. Já sei, na volta, a gente vem de árvore.
- Olha só Napoleão, como as árvores passam rápido!
- Verdade. Já sei, na volta, a gente vem de árvore.
Duas notícias
O médico chega ao paciente e diz:
- Tenho duas notícias pra te dar…
Nisso o paciente logo interrompe?
- Tá bom doutor, pule esta parte, fale primeiro a boa.
- E quem disse que tenho uma boa?!
- Tenho duas notícias pra te dar…
Nisso o paciente logo interrompe?
- Tá bom doutor, pule esta parte, fale primeiro a boa.
- E quem disse que tenho uma boa?!
Piadinha muito besta do dia
Uma loira diz à amiga:
- Não acredito, meu sapato novinho e com este buraco! Não entendo!
A outra responde:
- Dããã, é pra enfiar o pé.
- Não acredito, meu sapato novinho e com este buraco! Não entendo!
A outra responde:
- Dããã, é pra enfiar o pé.
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Sozinhos na ilha deserta
Um engenheiro finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida. Deparou com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros… mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado.
Vários meses se passaram, e um belo dia apareceu, remando, uma belíssima moça, daquelas de fazer parar o trânsito em São Paulo. A moça comecou uma conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
- Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
- Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha, reforcei os galhos, e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas… com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões. Eu descobri que esquentando este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Nao vejo nada parecido com um teto…
- Para ser franco, eu tenho dormido na praia…
- Quer vir a minha casa?
O engenheiro aceitou, meio sem jeito. A moça remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no “seu” lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras construída pela moça, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco.
- Nao é muito – disse ela – mas eu o chamo de “lar”. Já dentro, ela convidou:
- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
- Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar Pinas-coladas autênticas!
Tentando esconder a surpresa, o engenheiro aceitou. Sentaram no sofá dela para conversar. Depois de contarem suas histórias, a moca perguntou:
- Você sempre teve barba?
- Não. Toda a vida eu andei bem barbeado.
- Bom, se quer se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.
O homem já não perguntava mais nada. Foi em cima no banheiro e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.
- Voce ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável. Em instantes, a moça estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom – disse ela – ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia… Você não tem se sentido solitário? Ha alguma coisa de que você sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro! – disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas… aqui nesta ilha… sabe como é… era simplesmente impossível.
- Bom, já não e mais impossível, se é que você me entende…
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento:
- Não acredito! Você não está querendo dizer que… você bolou um jeito de pegar os seus e-mails aqui, na ilha?!
Vários meses se passaram, e um belo dia apareceu, remando, uma belíssima moça, daquelas de fazer parar o trânsito em São Paulo. A moça comecou uma conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
- Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
- Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha, reforcei os galhos, e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas… com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões. Eu descobri que esquentando este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Nao vejo nada parecido com um teto…
- Para ser franco, eu tenho dormido na praia…
- Quer vir a minha casa?
O engenheiro aceitou, meio sem jeito. A moça remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no “seu” lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras construída pela moça, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco.
- Nao é muito – disse ela – mas eu o chamo de “lar”. Já dentro, ela convidou:
- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
- Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar Pinas-coladas autênticas!
Tentando esconder a surpresa, o engenheiro aceitou. Sentaram no sofá dela para conversar. Depois de contarem suas histórias, a moca perguntou:
- Você sempre teve barba?
- Não. Toda a vida eu andei bem barbeado.
- Bom, se quer se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.
O homem já não perguntava mais nada. Foi em cima no banheiro e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.
- Voce ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável. Em instantes, a moça estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom – disse ela – ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia… Você não tem se sentido solitário? Ha alguma coisa de que você sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro! – disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas… aqui nesta ilha… sabe como é… era simplesmente impossível.
- Bom, já não e mais impossível, se é que você me entende…
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento:
- Não acredito! Você não está querendo dizer que… você bolou um jeito de pegar os seus e-mails aqui, na ilha?!
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