Os 10 maiores hackers da historia

10 - Mitnick


Um dos mais famosos hackers de todos os tempos, Mitnick chegou a roubar 20 mil números de cartões de crédito e assombrava o sistema telefônico dos EUA. Mitnick foi o primeiro hacker a entrar para a lista dos 10 criminosos mais procurados pelo FBI.

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9 - Adrian Lamo


Na lista de invasões do jovem hacker americano estão os sites da Microsoft, do Yahoo! e do jornal The New York Times.

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8 - Raphael Gray


O hacker britânico Raphael Gray, 19, foi condenado por roubar 23 mil números de cartões de crédito, entre eles um de Bill Gates.

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7 - Jonathan James


Preso aos 16 anos, o hacker invadiu uma das agências do Departamento de Defesa americano responsável por reduzir a ameaça de armas nucleares, biológicas e químicas. Lá, o jovem instalou um backdoor para roubar senhas de empregados da agência.

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6 - Jon Lech Johansen


Conhecido como DVD Jon, o hacker norueguês ganhou fama após burlar os sistemas de proteção dos DVDs comerciais. Tais códigos são usados pela indústria cinematográfica para impedir que o conteúdo seja reproduzido em áreas diferentes das de venda.

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5 - Vladimir Levin


O criminoso russo liderou uma gangue que invadiu computadores do Citibank e desviou US$ 10 milhões, em 1994. Foi preso em Londres um ano depois.

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4 - Onel de Guzman


Com apenas 23 anos, o filipino Onel de Guzman causou um prejuízo de US$ 10 bilhões com seu vírus "I Love You", que atingiu sistemas de e-mail no mundo todo.

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3 - Kevin Poulsen


Kevin Poulsen (à direita) ganhou um Porche em um concurso realizado por uma rádio americana. O 102º ouvinte que telefonasse para a emissora, levava o carro. Poulsen invadiu a central.

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2 - Robert Morris


O americano, filho do cientista chefe do Centro Nacional de Segurança Computacional dos EUA, espalhou o primeiro worm que infectou milhões de computadores e fez grande parte da Internet entrar em colapso, em 1988.


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1 - David L. Smith



Com o vírus Melissa, o programador conseguiu derrubar servidores de grandes empresas, como Intel, Lucent e Microsoft. Em 2002, o hacker foi condenado a 22 meses de prisão

Mensagem ao senhor ladrão

5 regras básicas para um vôo perfeito

1-Pernas  esticadas.
2-Braços abanando.
3-Oração.
4-Capa.
5-Cueca pra fora da calça.

Olhe com atenção

 

O que é aquilo lá na janela?

 

... nem pra esconder o rosto na hora da foto

mulheres

ATENÇÃO: O post a seguir é o cúmulo do feminismo e é só pra ganharmos mais leitoras mulherese para compensar o post da oração das mulheres. Obrigado pela compreensão.

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Nós mulheres….

…não broxamos…
…não ficamos carecas…
…não sofremos de fimose…
…temos um dia internacional…
…podemos sentar de pernas fechadas que não dói…
…podemos usar tanto rosa quanto azul…
…sempre sabemos que o filho é nosso…
…temos prioridade em botes salva-vidas…
…temos direito até a fã clube de pés
…somos o lado vistoso do dimorfismo sexual…
…temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
…não pagamos a conta. No máximo rachamos…
…temos 90% da programação da TV voltada pra nós…
…somos os primeiros reféns a serem libertados…
…temos diversas opções de roupas que modelam o corpo…
…não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade…
…podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias…
…fazemos seguro de automóvel mais barato…
…podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba…
…podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos….
…somos carregadas na noite de núpcias…
…se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos…
…podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas…
…somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo…
…receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada….
…não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie…
…temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós…
…não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
…não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua… Basta pôr uma saia mais curta…
…somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)
…ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita…
…se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo…
…temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes…
…se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay…

E por último:

Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO.

Quer comprar?

Active - Flora Intestinal

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Rank dos tipos de Pobre!

1° Lugar - Pobre-Puta-Que Pariu. Esse Pobre eu deixo Para Vocês Comentarem !!

 

2° Lugar - Pobre Puta. É feia, é pobre mas não perde a 'classe' até que você mostre uma onça !!

3° Lugar - Pobre Olha-O-Que-Eu- Tenho. Raça semelhante à Pobre amostrada, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!

 

4° Lugar - Pobre Sou-Popozuda. Meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose dela?? Pelo amor de Deus! Que falta de escrúpulos !

5° Lugar - Pobre Sou-Sexy. Pelo amor de Deus, essa raça eu prefiro nem comentar !!

 

6° Lugar - Pobre Sim-Sou-Gostosa. Essa Raça simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy que mostram seu corpo esbelto !!

 

7° Lugar - Pobre Pobre. Cara, Pose, Local, O Pobre Pobre é a raça mais comum desses seres

8° Lugar - Pobre Sei-Mexer-No- Computador. Um pobre que que comprou seu computador do milhão em 12x de 50 reais e abusa de montagens sem graça !

 

9° Lugar - Pobre Amostrada. Adora se Amostrar principalmente quando está em situações ridículas

 

10º Lugar  - Pobre Possesiva. Aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza !

Receita Para Casal Nunca Brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer !!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que ela amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento,
fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo
dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha
e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse: - Um.
Depois disso, nunca mais discutimos!

Nordestinês: não troco meu oxente por ok de ninguém

Existem vários Brasis dentro do Brail devido a grande riqueza e diversidade cultural. O jeito que se fala no nordeste é completamente diferente de como se fala no sul, por exemplo. E não estou me referindo apenas ao sotaque, mas principalmente no modo peculiar de falar e de inventar palavras do povo brasileiro. Veja como fala o nordestino em determinadas situações:

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica diz: Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica cheio quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todinho!


Post retirado do blog Cultura Nordestina.

Diferença da Amizade do Homem e da Mulher

Reflita!

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Oração das Mulheres

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

Assalto japonês‏

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um  banco, nas imediações de Carapicuíba.

Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava  lotada de japoneses.

A polícia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

A japonesada obedeceu em silêncio.

'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

E eles obedientes foram se apresentando :

Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo  Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

É ver para crer!

 

Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !!!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!

Fica na cidade de ‘Bela Vista de Minas’, perto de João Monlevade, em Minas Gerais.  
 

Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil e, uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! Acredites se quiser!  O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
 

A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.

Podes pesquisar, é verdade! Vejas em http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/ Só no Brasil mesmo... Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu?! Agora você já sabe. Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307!

Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !!!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!

Blog em reforma!!!!

DESCUPE A BAGUNÇA. ESTAMOS EDITANDO O BLOGS PARA A SUA MELHOR VISUALIZAÇÃO. POREM, TOMAREIS SEU TEMPO COM POSTS ATUALIZADO DIARIAMENTE.

ATENCIOSAMENTE, ORGANIZADOR DO BLOG.

CHARGE CP

Lactopurga - Remédio de Elite

Para abrir uma serie de publicação de propaganda com idéias absurdas(engraçadas) que nunca foram e nunca poderiam ser veiculadas., postei essa so pra começar frase:

O número 2 é moleque e não vai aguentar a pressão. "Pede pra sair! Pede pra sair! Seu merda!" 

 

PODERA ACOMPANHAR OUTRAS PROPAGANDA ASSIM QUE EU POSTAR EM 'O QUE TEM ?'/'PEROLAS DA PROPAGANDA'

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Se tiver uma, propaganda, dessa não deixe de enviar nos comentario ou email : maxuelbarbosa_@hotmail.com.

Paris Hilton toma todas no Rio e dá espetáculo à parte

Paris Hilton tomou todas e ficou visivelmente embriagada no camarote da cerveja Devassa. As fotos falam por si só, confira: 

Como ganhar pontos com a mulher

Veja como é simples agradar uma mulher:

1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
  “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…