Orações dos homem

Senhor Deus vim aqui rezar 1/3 para acha 1/2 de levar ela para 1/4.

Besteiras de Cladeilton (Parte 2:Charadas)

Mas uma besteira que Cladeilton escreveu, mas tivemos antes que colocar Google tradutor para poder enterder.

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Como surgiu a expressão “puxa-saco”?

 A expressão puxa-saco começou a ser usada na gíria militar. Os oficiais não colocavam suas roupas em malas, mas em sacos durante as viagens. Mas quem carregava, obedientemente, a bagagem para cima e para baixo eram os soldados. Puxar esses sacos virou sinônimo de subserviência. E o puxa-saco passou a definir todos que bajulavam superiores ou qualquer outra pessoa.
 E para quem não sabe, puxa-saco tem até dia, comemorado, informalmente, em 20 de dezembro. É o dia limite para o pagamento da segunda parcela do 13º salário. Dizem que, nessa data, todos os puxa-sacos saem na surdina pelas ruas à procura do presente de Natal dos respectivos chefes.
 Interessante, não?
 

Nego do Asfalto – 18 anos pedalando

Antônio Rogério do Nascimento, ou Nego do Asfalto, como prefere ser chamado, partiu de Corumbá, interior de Mato Grosso do Sul, há 18 anos de bicicleta para pagar uma promessa. Ele nasceu com problema congênito nos rins e pulmões e viveu até os 13 anos com a ajuda de aparelhos.
Ele prometeu a Nossa Senhora Aparecida que, se conseguisse um transplante, iria passar 30 anos pedalando, sem parar. Desde então, já percorreu mais de 13 países da América Latina, incluindo o Brasil.

Currículo de um dos fundadores do Google

O currículo de Sergey Brin, russo que junto com o americano Larry Page fundou a maior empresa de buscas do mundo, não é lá muito vasto:

Ele pode ser visto na íntegra aqui mas, de qualquer forma, poderia ser resumido assim:

Bastaria, né não?

Partida decisiva

 

Vida e Morte travam mais um duelo de videogame no leito de um hospital:

Antigo Viagra

Tem gente que só pega no tranco!!!

O Brasil que os Gringos Imaginam!

O BRASIL QUE OS
GRINGOS IMAGINAM!

Ao que parece, História
e Geografia não são o
forte deles!!!

Comprei uma Ferrari!

Estou super feliz!

Adivinha por quê?

COMPREI UMA FERRARI!

 

Bem... Pelo menos o cara que
me vendeu garantiu que era
uma Ferrari.

Liguei para um amigo meu e ele
me confirmou que a Ferrari
é um carro vermelho com um
cavalinho branco.

Olhe só as fotos e me dê a
sua opinião!

Não é legal demais?

Pensamento do Dia

Airbag natural

Você já ouviu falar de
AIRBAG NATURAL ?

NÃO ?

Ah, você tem de conhecer !

Top 10

 As 10 Frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam

1. Penso em você como uma irmã (você é feia) 2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (você é feia) 3. Você não me atrai "dessa" maneira (você é feia) 4. Minha vida já é demasiadamente complicada (você é feia) 5. Tenho namorada (você é feia) 6. Não saio com gente do trabalho (você é feia) 7. Não é sua culpa, é minha (você é feia) 8. Quero concentrar-me na minha carreira (você é feia) 9. Fiz votos de Castidade (você é feia) 10. Sejamos amigos (você realmente é feia)! As 10 Frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam 1. Penso em você como um irmão (você me recorda o inútil do Carlos) 2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (não quero fazer amor com meu pai) 3. Você não me atrai "dessa" maneira (não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro) 4. Minha vida já é demasiadamente complicada (não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio) 5. Tenho namorado (prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você) 6. Não saio com gente do trabalho (não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício) 7. Não é sua culpa, é minha (é sua culpa) 8. Quero concentrar-me na minha carreira (um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você) 9. Fiz votos de Castidade (odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias) 10. Sejamos amigos (quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

Marido e Mulher

 

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Nao porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda.

A Hierarquia do interesse do homem

Espero que com esse post as mulheres entendam de vez o que é prioridade na vida do homem e o que simplesmente não nos interessa.

Próxima Capa da Playboy: Morango e Cacau

Curta agora a capa da próxima Playboy. Está de dar água na boca!

Dia Internacional da Mulher

Homem fica impotente após 21 dias de ereção.

Sujeito, que sofre de uma desordem chamada priapismo, poderia ter morrido.

Um empresário indiano de 55 anos quase perde a vida por causa de uma noite calorosa de amor. O homem, pai de dois filhos, foi parar no hospital após uma ereção que durou 21 dias.

O sujeito não tomou uma overdose de Viagra. O motivo de tanta, digamos, dureza é uma desordem do sistema nervoso periférico, chamada priapismo.

Enquanto homens normais, perdem a ereção após o fim da excitação sexual, os que sofrem de priapismo falham ao voltar ao normal.

Segundo os médicos, o homem passou por uma cirurgia de emergência e, para sua infelicidade, deve ficar impotente.

A ereção prolongada causa danos permanentes ao órgão sexual e pode até levar à morte. Casos como o do empresário, devem ser tratados em até seis horas.

Por isso, o fato de ter sobrevivido a uma ereção de 21 dias pode ser considerado um grande milagre.

Quem será que ganha ?

Piada

 

A Bicha Enlutada

Duas bichas se encontram.
— Você ficou maluca! — observa uma delas. — Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
— É que o meu pai faleceu! Estou de luto! — comenta a outra, choramingando.
— O seu pai morreu de quê?
— Febre amarela!
— Nossa! Que cor mais horrorosa!

Piada

Cego x Paralítico

Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
— Olha que rapaz bonito!
E a cega:
— Corre lá e abraça ele!