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Dicionário Gaúcho

Alemoa: loura
Atorá: cortar
Atucanado: ocupado, atarefado
Baita: grande
Bem Capaz: jamais, negação enfatizada
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Capaz: verdade?
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado


De revesgueio: de um tal jeito
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de lã ou de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que ’se par de bobo’ e ‘deusolivre home’.
Pardal: radar fixo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que podá
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tri atucanado: muito ocupado
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

Teste de concentração: Você consegue não ver os pontos amarelos?

Algumas pessoas tem mais facilidade para enxergar mensagens subliminares do que outras, e há muitas imagens que se olharmos bem poderemos ver outra coisa, ou quem sabe não ver nada. Faça um teste de como sua concentração está, observe a animação abaixo e fique de olho apenas no ponto verde. Há 3 pontos amarelos e um verde bem no meio, piscando.



Se você olhar apenas para o ponto verde, um dos pontos amarelos podem desaparecer. Se apenas um ponto amarelo desaparecer, sua concentração não está muito boa, se dois pontos amarelos desaparecerem, sua concetração está boa, agora se três pontos amarelos desaparecerem, sua concentração está ótima.

Qual foi o resultado?

Incrível! Descubra a primeira letra do seu nome!

Galera eu estava visitando o Bagunzi quando vi esse post super legal para você saber a primeira letra do seu nome, confesso que sem esse post nem eu nem você saberia isso... Clique em continue lendo, e comente!

Escreva seu Nome:

Descobrindo sua idade pelo cálculo da cerveja!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10) de
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3. Adicione 5 (abre a calculadora do pc ai porque to vendo que tá ficando dificil pra você)
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu. Ex. 1985
Você agora deve ter um número de três digitos(se não tiver comece tudo de novo porque você errou em alguma coisa). O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os proximos dois números são SUA IDADE!

Como Ter um Sono Tranquilo

Curiosidades Sobre o Twitter

 

Números
- 72,5% de todos os utilizadores aderiram durante os primeiros cinco meses de 2009
- 85,3% de todos os usuários do Twitter postam menos que um update por dia.
- 21% dos usuários nunca sequer fizeram uma atualização
- 93,6% dos twitteiros têm menos de 100 seguidores
- 5% dos usuários representam 75% de toda a atividade do sistema
- Mais de 50% de todas as atualizações são feitas a partir de ferramentas/programas.
- O TweetDeck é a ferramenta mais popular, alcançando 19,7% das pessoas
- 53% do universo Twitter é representado por mulheres e 47% por homens
- O Brasil é o quinto país no ranking de usuários

Rapidinhas
- A primeira mensagem postada no twitter foi: “just setting up my twttr”
- Atualmente 43 pessoas trabalham na Twitter Inc
- A sede do Twitter fica em San Francisco na Bryant Street 539 no 4º andar.
- O Twitter foi desenvolvido utilizando Ruby On Rails

Pedido de Casamento Irrecusável

Bicha Muda!

I’m Bu Burning….huahauhau

Futebol X Sexo

Vai beber hoje?

Sei que sua resposta é sim, pois hoje é dia , só fica uma advertência, muito cuidado com exageros, podem ocorrer algumas reações indesejadas ou o afloramento de alguns sentimentos até então desconhecidos ou retraídos, caso do jovem abaixo.

Testando o português

Um radialista de Lisboa queria confirmar o mito dos portugueses “não pensarem direito”, e para isso ele escolheu um jogo de futebol ao vivo, parou um torcedor, Manoel é lógico e perguntou:
- Manoel quanto é 4+3?
Manoel pensa um pouco e responde:
- Ora mas esta é muito fácil, 8!
- Não, está errado…
E a multidão no estádio:
- Dá mais uma chance! Mais uma chance! Mais uma chance!
E o locutor:
- Ok, então me diga quanto é 2+2?
- 5! – respondeu “na lata” o Manoel.
- Não, errou de novo, é 4.
E a multidão novamente:
- Dá mais uma chance! Mais uma chance! Mais uma chance!
- Vamos tentar então pela última vez, pense bem Manoel e me diga, quanto é 1+1?
Ele pensa por alguns minutos e manda:
- Acho que é DOIS.
E a multidao gritou novamente:
- Dá mais uma chance!! Mais uma chance!! Mais uma chance!!

Diferença entre os motoristas

Grande promoção

Quando se começa a pensar na essência de qualquer venda, logo aparece um forte sentimento de que a palavra “desconto” é um derivado da palavra “golpe“.

FLAGRAS DE MSN

A pior maneira de descobrir que você não é bem vinda no “grupinho”.

Isso que dá ser virgem ainda, boba!

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Apelidos. No colégio todo mundo tem apelido, mas tem gente que abusa.

- Drogado? Claro que não! Meu filho é muito saudável, come que é uma beleza.

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 Só duas pessoas sabem onde está o avião da Air France.

Essa pessoa do flagra e a ex-bbb Jaqueline Khury.

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Foi-se o tempo em que o desejo de uma mulher era por chocolate.

Mas se for ‘ao leite’ elas gostam.

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Romantismo é para os fracos!

Pfff! Amadores. Eu alugaria o box dos Trapalhões. Tem coisa mais romântica?

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Algumas pessoas simplesmente não sabem a hora de parar com a brincadeira.

Tenho medo do que poderia vir depois disso.

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Você é apaixonado por futebol? Saiba que a sua mulher também.

Agora eu entendo o significado de “paixão nacional”.

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Dúvida: Qual o verdadeiro preço do aumento de salário?

Garanhão das mina, dos mano, dos truta e agora também dos véio.

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Alguns palavrões não servem como bons adjetivos.

Vai que o cara não errou a frase. E aí?

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Às vezes é bom dar o troco na mesma moeda.

Se for Dólar Canadense então, ô! 

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Um balaio de tironas(2)

Wulffmorgenthaller:

Rafael Sica:

Mulher de 30:

Malvados:

Willtirando:

Humorarte:

Mentirinhas:

Por João:

Ryotiras:

COM QUE ROUPA EU VOU?

Professor garante que nudez ajuda na prática de ioga  

Jeffrey Duval é professor em Nova York. 

Alunos têm de se concentrar mesmo sem roupas.

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Pô! Se com roupa já é assim:

Quem deve se concentrar mais com as alunas sem roupas é o professor.

Curiosidades Sobre O Corpo Humano

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé - Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
Tudo verdade.

Frases antológicas: Seu Madruga

Interpretado pelo ator Ramón Valdes, Seu Madruga é um personagem do humorístico Chaves. Malandro assumido, vive devendo 14 meses de aluguel na vila onde mora, apanhando da vizinha, sendo ludibriado pela filha e atormentado pelo Chaves.

O ator, que faleceu em 1988 vítima de câncer do pulmão, acabou dando vida a um dos personagens da tv mais cultuados no Brasil. Seu desempenho ainda hoje pode ser conferido na tv, através das incansáveis reprises do programa pelo SBT. Entre suas frases surgem perólas como as que veremos a seguir.

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!" 
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena." 
"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar." 
"As pessoas boas devem amar seus inimigos." 
"As dívidas são sagradas!" 
"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!" 
"Devemos perdoar as ofensas... Devemos perdoar as afrontas... Devemos perdoar os aluguéis atrasados..." 
"Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!" 
"Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom...é que as vezes a gente acertava ele..." 
"O burro empaca perto do trigo..." 
"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!" 
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!" 
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!" 
"Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?" 
"Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'" 
"Na hora do aperto se aprende..." 
"Sou um cidadão consciente, não fanático!" 
"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... Eu aceito!" 
"É isso que eu digo: não há nada como dever." 
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta." 
"Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação." 
"Atores vemos, costumes não sabemos..." 
"Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!" 
"Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte." 
"Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro." 
"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'." 
"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!" 
"Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, "gesso". Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?" 
"Ganha aquele que não perde!"

O poder da vírgula

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Vírgula pode ser uma pausa... ou não: Não, espere. Não espere... Ela pode sumir com o seu dinheiro: 23,4. 2,34. Pode criar heróis: Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve. Ela pode ser a solução: Vamos perder, nada foi resolvido. Vamos perder nada, foi resolvido. A vírgula muda uma opinião: Não queremos saber. Não, queremos saber. A vírgula pode condenar ou salvar: Não tenha clemência! Não,tenha clemência! Quem tem mais valor, o homem ou a mulher? Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura. * Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER... * Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...