Pérolas do Tribunal!

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. 


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? 
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? 
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? 
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? 
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos? 
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas? 
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? 
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. 
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? 
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas..... 
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? 
Testemunha: Oral.   
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? 
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. 
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? 
Testemunha: Não..... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. 
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? 
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial? 
Testemunha: Não. 
Advogado : O senhor checou a respiração? 
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? 
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? 
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. 
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Cada um improvisa como pode...

Por que os árabes se suicidam?

Todo o mundo se pergunta: 
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se
divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos
olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá
tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA GUEU BARIU!

Senha bem bolada!

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. 
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. 
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para  a Itália e tivesse o bebê por lá. 
 - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

ela perguntou... 
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. 
Cuidarei de todas as despesas da criança. 
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. 
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse : 
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa 
pelo  correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. 
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento  ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.. 
O chefe do plantão perguntou à esposa: 
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? 
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 
''Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. 
Três com linguiça, e dois sem.''

O final que você sempre quis ver

Nova olimpíada

Coisas que um homem não deve ouvir pelado na cama!

01. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
02. Ahhh, que meigo.
03. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
04. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
05. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
07. Uau, e seu pé era tão grande.
08. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
09. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Cadeira elétrica!

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Dejavú, Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.

- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco. 

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?

Galinha revoltada!

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

 A primeira foi a girafa: 
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo! 
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado: 
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!

Pacientemente, explicou: 
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

 Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!

Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Cristóvão colombo era solteiro!

Cristóvão Colombo pôde descobrir América só porque

ERA SOLTEIRO!!

 Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E por que você tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você vê tudo redondo! Está louco ou é idiota?

- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!

- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?

- Por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado.. já não sabes o quê inventar para estar fora de casa !

-  Se você sair por essa porta vou embora à casa da minha mãe! Sem vergonha!

- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás falando?!Que Nina...? vai à merda !

- Tinhas tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias putas!

- A mim você vai enganar?

- Que a Rainha Isabel vai vender suas jóias para que você viaje? Me achas tonta ou que?

O que você tem com essa velha..?

- VOCÊ.. não vai a nenhum lugar !

- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não põe a roupa - você não vai!!!

Definitivamente....... ERA SOLTEIRO...

Calcinha peluda

Atualmente a mulherada costuma deixar os pêlos das partes íntimas bem aparados e até com desenhos sugestivos. Mas para aquela que quer mostrar para o seu namorado como ficaria com a “mata atlântica” completa, esta calcinha vem bem a calhar.

Pecados cabeludos

Olha as mãos do padre. Tipo, ouviu a confissão e disse: “Sifu!”

Deficiente é preso ao dirigir em alta velocidade… sua cadeira de rodas

Parece piada, mas aconteceu em Santa Catarina. O “motorista” da cadeira, Francisco Carlos Roma, é pescador aposentado, ele adaptou um motor em sua cadeira de rodas e saiu ultrapassando carros na BR 101. Além do “carro” pra lá de esquisito, o cidadão não tinha habilitação e dirigia em alta velocidade. Foi detido pela polícia, claro.


Vou mentir não… se eu estivesse sendo ultrapassado por uma cadeira de rodas, certamente teria uma crise de risos.

Discriminação na boate

Dois frangos brigando

Tá vendo? Jiu-Jitsu também é esporte de frango.

Espanhola

Camões muito bem interpretado...

*Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a

interpretação do seguinte trecho de poema de Camões: **

'Amor é fogo que arde

sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação

dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao

longo e mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões

era apenas .......falta de mulher.*

Segredos de mulher

Que mulher
nunca teve
Um sutiã meio furado,Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca
tomouUm fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim a uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé num sapato para caber, a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres entendem o
significado deste poema! 
 
 
Do Pilula Feminina 

Muito boa

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente..

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir..

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói ? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Saiba o que sua Namorada pensa sobre você no Sexo

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H. Look:

1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.



3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.


Via Cuco Doido