Amamos geralmente as mulheres belas por inclinação; as feias por interesse; as boas, por raciocínio.
(Amelot de la Houssaye)
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Lição de Vida
Estava eu passando meus textos para o Word quando ele corrige a expressão "transar" para "relação amorosa". Na hora imaginei que a criadora disso só poderia ser do sexo feminino...
Fica para todos nós a lição de vida que Microsoft Office nos passa neste gesto tão singelo ...
Da Série: Mulheres ficam realmente cegas de ciúmes, diz estudo
Você já ouviu falar que as mulheres ficam cegas de ciúme? Pois, o ditado popular acaba de ser comprovado por uma pesquisa realizada pela Universidade de Delaware, nos Estados Unidos, que testou a capacidade de percepção das mulheres durante a análise de fotos enquanto estavam enciumadas. Os pesquisadores acompanharam 200 casais heterossexuais para chegar ao resultado. Homens e mulheres tiveram que sentar perto um do outro, separados por uma cortina, e tinham que analisar fotos em uma tela de computador.
As mulheres deveriam ver imagens de paisagens e arquitetura e descartar fotos que eram desagradáveis de alguma maneira. Já para os homens, a tarefa era simplesmente dar notas às paisagens. Acontece que no meio da experiência, os cientistas anunciaram que os homens iriam ter que analisar fotos de mulheres atraentes e foi aí que foi detectada a alteração. Obviamente que nenhuma mulher gostou da mudança, mas o que chamou a atenção dos cientistas é que 72% delas ficaram até 60 % mais distraídas em relação às imagens que apareciam em suas telas e menos capazes de realizar suas tarefas.
Segundo os pesquisadores, o cérebro parece priorizar uma informação emocional em particular, por isso as fotos mais desagradáveis são facilmente percebidas puxando a atenção para si e fazendo com que fiquemos cegos para outras situações. O teste foi feito somente para ver as reações femininas e os cientistas não sabem qual seria o resultado se os papéis fossem invertidos e fossem elas que tivessem que analisar homens bonitos, mas novas pesquisas estão prometidas para breve.
Fontes Lancenet e Foto daqui.
Sério, isso não é um Agente, isso é um standuper ! Incrível a associação que ele arrumou do fuzil com o abajur. Dá até pra fazer o jogo dos 7 erros. Sou péssima em photoshop mas até tentei colocar o abajur em cima do fuzil pra ficar bacana rs. Se bem que faz sentido, ambos quando acendem iluminam todo o ambiente não é? (meu momento standuper também ué)
Mandingas (bizarras) para arrumar namorado até o dia 12 de junho
E seguinte a tradição de postar dicas inúteis e ridículas, este ano temos com antecedência algumas mandingas para você, querida (o) amiga (o), fazer escondido pra ver se arruma alguma coisa pra data...
Areia da praia:
"Para curar dor de cotovelo, escreva dez vezes na areia da praia o nome da pessoa amada. Em seguida pise sobre as inscrições. Logo depois, mergulhe na água do mar"
(na dúvida, é uma ótima esfoliação... )
Grito no copo:
"Quando estiver a fim de alguém e quiser que ele a procure, pegue um copo de vidro e grite o nome dele três vezes dentro do copo. Em seguida, coloque o copo de cabeça para baixo em cima do lugar mais alto da casa, por exemplo, sobre o guarda-roupa. Só desvire o copo quando o cara aparecer. Essa foi a minha faxineira que ensinou. Fiz e deu certo", ensina a jornalista Cida P.
(hahahahahahaha... suspiros)
Mel no pires:
"Para não perder um amor, pegue um pires, caneta com tinta preta, papel branco, um pouco de mel e um copo com água. Coloque o mel no pires, escreva o nome da pessoa amada no papel e coloque debaixo do pires. Deixe o copo com água ao lado do pires. Ninguém pode tocar durante cinco dias. Depois jogue tudo fora
(com 17 anos eu juro que fiz isso...Esqueci o mel atrás do armário e depois de 1 ano encontrei apodrecido...)
Alfinete na vela:
"Acenda uma vela e espete nela alguns alfinetes enquanto pensa no objeto do seu amor - isso vai atrair a pessoa em questão", ensinam Deborah Aaronson e Kevin Kwan no livro "Você está com sorte", da Editora Gente.
(quase um vudu)
Fonte Bolsa de Mulher
Ingleses elegem a mulher ideal
A mulher perfeita, segundo a pesquisa, tem curvas, é morena e trabalha como enfermeira. Já o parceiro ideal para essa “musa”, segundo a mesma pesquisa, é médico, está sempre de bom humor e tem olhos claros.
O estudo apontou, através de questionários distribuídos entre os participantes, que a grande maioria dos homens se sentem mais atraídos por mulheres com curvas bem desenhadas e não gostam de mulheres com perfil de modelo de passarela. As loiras perdem para as morenas com cabelos ondulados e longos. Ainda segundo a pesquisa, 75% dos homens acreditam que um simples sorriso transforma uma mulher em uma “fêmea sedutora” e uma boa cozinheira também sai na frente das outras que torcem o nariz quando o assunto é fogão.
Enquanto isso, nove entre dez mulheres olham para homens que as fazem rir e 73% querem um parceiro que sempre se disponha a pagar a conta. O estudo ainda revelou que o sexo masculino se preocupa mais com o histórico sexual da parceira do que o inverso. Mais da metade das pesquisadas disse não se importar com quantas mulheres seus parceiros dormiram.
–
Mais um estudo que mostra que mulher é tudo interesseira mesmo. Pague o jantar dela, faça umas piadas e seja feliz meu amigo. Enquanto isso, mulheres, aprendam a cozinhar, seja gostosinha e minha dica pessoal, NÃO SEJA FRESCA.
O estudo apontou, através de questionários distribuídos entre os participantes, que a grande maioria dos homens se sentem mais atraídos por mulheres com curvas bem desenhadas e não gostam de mulheres com perfil de modelo de passarela. As loiras perdem para as morenas com cabelos ondulados e longos. Ainda segundo a pesquisa, 75% dos homens acreditam que um simples sorriso transforma uma mulher em uma “fêmea sedutora” e uma boa cozinheira também sai na frente das outras que torcem o nariz quando o assunto é fogão.
Enquanto isso, nove entre dez mulheres olham para homens que as fazem rir e 73% querem um parceiro que sempre se disponha a pagar a conta. O estudo ainda revelou que o sexo masculino se preocupa mais com o histórico sexual da parceira do que o inverso. Mais da metade das pesquisadas disse não se importar com quantas mulheres seus parceiros dormiram.
–
Mais um estudo que mostra que mulher é tudo interesseira mesmo. Pague o jantar dela, faça umas piadas e seja feliz meu amigo. Enquanto isso, mulheres, aprendam a cozinhar, seja gostosinha e minha dica pessoal, NÃO SEJA FRESCA.
OLHO DE THUNDERA
Após algumas tentativas, finalmente a publicação masculina poderá convencer a filha de Glória Pires – que sempre declinou do convite – a posar nua.
***
Excelente notícia, não? Olha o que encontramos:
E o seguinte comentário:
“Agora, essa foto da Cleo Pires é sensacional, né? Não esqueça de guardar a imagem para fazer um comparativo ‘com e sem Photoshop’ quando ela sair na Playboy.
Desagradável só a tarântula no suvaco do leitoso. Coisa horrorosa, rapaz.”
Sim, vamos esperar ansiosamente pela revista.
Que suvaco horrível, ein?
Falagras de MSN
***
Mulheres conversando no MSN nos fazem mais surpresas do que Papai Noel no Natal.
Dependendo do tamanho da seca, o a altura da mata pouco importa.
***
Porque nenhum publicitário nunca pensou nisso?
Simples. Porque não envolve dinheiro. Se bem que em alguns casos…
***
Uma simples ligação pode terminar um namoro ou apimentar ele. Depende da conversa.
Foi engraçado sim. Principalmente para o porteiro que viu tudo pela câmera de segurança.
***
Tem coisas que a primeira vista parece ruim, mas se você pensar bem…
Não sei se a Branca de Neve faria melhor que o Dunga, não.
***
A teoria que acabaria com um ditado popular.
Taí uma boa piada pra contar pra família reunida nesse feriadão.
***
Nunca subestime o poder da conchinha.
Nesse inverno, nada como uma surra de pau frio, ein!?
***
Entre na onda do “Misturei Activia” você também.
Para ver mais UM MONTE de misturas, clique aqui.
***
Inversão de expectativa é quando você é pego de surpresa por alguém.
É nessas horas que você descobre o amigo que tem.
***
Taí mais uma piadóca pra você mandar no jantar de família.
Hahahahaha! É boa, vai!
***
Alguém descobriu o motivo da juventude estar mais transviada do que nunca.
Ei Lilly, devolva os 95% de Alcool e a Acetona ao Merthiolate e faça essa porra voltar a doer LOGO!
quarta-feira, 2 de junho de 2010
Os vários tipos de Capitalismo
Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo norte-americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!
Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…
Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo norte-americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!
Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…
Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Mulheres - Luís Fernando Veríssimo
"Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.
Vai que você pisa numa poça..."
Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus!
Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!
E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...
Tudo isso é meio mágico...
Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...
É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.
E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?
Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
EN-FEI-TI-ÇAM !
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?
Para estudar os homens, é claro!
Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.
O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento
que os faz dormir nessa hora."
Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.
Vai que você pisa numa poça..."
Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus!
Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!
E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...
Tudo isso é meio mágico...
Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...
É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.
E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?
Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
EN-FEI-TI-ÇAM !
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?
Para estudar os homens, é claro!
Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.
O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento
que os faz dormir nessa hora."
Luís Fernando Veríssimo
10 semelhanças entre mulheres e computadores
1 – Custam mais do que esperávamos.
2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.
5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.
8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.
2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.
5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.
8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.
É velha mas continua boa – Tipo Luiza Thomé
Comeu e Nao Pagou!!!
O Velho Safado Comeu A Prostituta E nao Pagou... Todo Mundo pra Delegacia!!!!5 real pra fazer caridade....ai a puta ficou puta
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