quarta-feira, 23 de junho de 2010
Promoção da Copa
Se você gosta de sofrer muito, essa é a oportunidade de se punir gastando bem pouco. Porém certifique-se que estará sozinho quando for ‘desfrutar’ destas merdas coisas.
Falem a verdade, promoções assim vocês só encontram aqui.
Gentileza masculina
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam todos. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, ela tenta uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe… foi sem querer.
- Ora, querida, não há do que desculpar-se – responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. – Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Confusa, ela tenta uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe… foi sem querer.
- Ora, querida, não há do que desculpar-se – responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. – Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Entrando de cabeça
Agora pare de pensar besteira e arraste o ‘p’ até o ‘o’, pois isto é apenas um cara com as costas melecadas e com os braços acima do cabeção.
terça-feira, 22 de junho de 2010
Jogo pra macho nenhum botar defeito
E pra quem gosta de passar o tempo jogando na internet. Ai vai uma dica de um jogo bacana. Seu objetivo é salvar as garrafas de cerveja com o engradado. Só por esse ato de heroísmo já estava ótimo, mas além disso, quanto mais pontos você faz, uma gata vai tirando uma peça de roupa.
Clique na imagem pra jogar
Alguém conseguiu ir até o fim? Eu perco depois que ela mostra os peitos.
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Alguém conseguiu ir até o fim? Eu perco depois que ela mostra os peitos.
Diferenças entre homens e mulheres
E só de pensar que inveja é um dos sentimentos mais nobres que uma mulher pode ter…
Via Dr. Pepper
Eu sei que temos falado demais da Copa do Mundo. Mas não tem como negar a importância e o impacto desse evento na economia mundial. E homem gosta mesmo de Futebol. (Se você é mulher e não aguenta mais futebol vá ler o Malvadas então).
MAS EU AVISEI! Copa do Mundo é a época de mulher ficar fazendo almoço e limpando a casa mesmo. Sexo só depois que acabar o último programa esportivo com as reprises dos gols da rodada. Veja reportagem abaixo:
Não é todo mundo que está empolgado com a Copa na África do Sul. Um certo grupo de profissionais que esperava lucrar durante o torneio está decepcionado: as prostitutas. Em Porto Elizabeth, uma das nove sedes da competição, o movimento é decepcionante. E o lado curioso é que o futebol seria um dos culpados por essa baixa procura por sexo pago.
- (Os clientes) estão mais preocupados com isso (futebol) do que em transar. Estou decepcionada – disse Karen, atendente de uma agência escort, à reportagem do Globo Esporte
Algumas pensam até em mudar da cidade para conseguir mais clientes.
- Vou para Cidade do Cabo para ver se as coisas estão melhores por lá. Atualmente, aqui, faço apenas dois programas por dia em vez de cinco ou seis que fazia antes – afirmou Belly, de 22 anos, que cobra 600 rands (cerca de R$ 150) por, segundo ela, uma “noite de amor completa”.
Taxista conveniado por um dos principais hoteis de Porto Elizabeth, Robert também reconhece que a prostituição não está lucrando muito com a Copa.
- Desde que a Copa começou não peguei nenhum passageiro que me pedisse para ir a um prostíbulo ou a alguma rua onde tivessem prostitutas – contou.
Fonte: Globo Esporte
MAS EU AVISEI! Copa do Mundo é a época de mulher ficar fazendo almoço e limpando a casa mesmo. Sexo só depois que acabar o último programa esportivo com as reprises dos gols da rodada. Veja reportagem abaixo:
Não é todo mundo que está empolgado com a Copa na África do Sul. Um certo grupo de profissionais que esperava lucrar durante o torneio está decepcionado: as prostitutas. Em Porto Elizabeth, uma das nove sedes da competição, o movimento é decepcionante. E o lado curioso é que o futebol seria um dos culpados por essa baixa procura por sexo pago.- (Os clientes) estão mais preocupados com isso (futebol) do que em transar. Estou decepcionada – disse Karen, atendente de uma agência escort, à reportagem do Globo Esporte
Algumas pensam até em mudar da cidade para conseguir mais clientes.
- Vou para Cidade do Cabo para ver se as coisas estão melhores por lá. Atualmente, aqui, faço apenas dois programas por dia em vez de cinco ou seis que fazia antes – afirmou Belly, de 22 anos, que cobra 600 rands (cerca de R$ 150) por, segundo ela, uma “noite de amor completa”.
Taxista conveniado por um dos principais hoteis de Porto Elizabeth, Robert também reconhece que a prostituição não está lucrando muito com a Copa.
- Desde que a Copa começou não peguei nenhum passageiro que me pedisse para ir a um prostíbulo ou a alguma rua onde tivessem prostitutas – contou.
Fonte: Globo Esporte
Foda quando isso acontece
Eu fico emputecido com alguns sites que frequetemente visito abrirem estas janelas ao fundo… que merda, raiva, filhos da puta que fazem isso, só não é mais chato que aqueles players de rádio on-line… mas o pior mesmo é acontecer isso durante uma apresentação, se for de negócios então, apenas olhe para o público e diga ‘FUDEU’.
O amor me emociona
Marido e mulher sentados no sofá assistindo TV, do nada (como sempre) a esposa vira-se e pergunta:
- Você ainda me ama?
- Claro que amo – responde o homem – estou casado com você, não estou?
- E você vai chorar quando eu morrer?
- Claro que sim.
- Me mostre como você vai chorar.
- Então morre primeiro!
- Você ainda me ama?
- Claro que amo – responde o homem – estou casado com você, não estou?
- E você vai chorar quando eu morrer?
- Claro que sim.
- Me mostre como você vai chorar.
- Então morre primeiro!
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Malditas vuvuzelas
Sem dúvida alguma a coisa mais chata desta copa do mundo até agora, bem… tirando as duas vitórias da Argentina lógico.
A origem do homem
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
“Você diariamente irá ao campo com o fazendeiro, ficará sob o sol, terá bezerros e dará leite para alimentar as pessoas. Eu lhe dou 60 anos de vida”
A vaca respondeu:
“É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.”
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
“Ficará sentado todos os dias sob o sol vigiando a casa e irá latir para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos.”
O cachorro disse:
“É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.”
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
“Divertirá as pessoas, fazendo-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.”
O macaco disse:
“Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo..”
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
“Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.”
O homem respondeu:
“O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Deus respondeu: “Está bem, negócio fechado”.
- É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo… e não nos preocupamos com mais nada.
- Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
- Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
- E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo…
Então, boa semana à todos, hoje é segunda-feira… vamos ao trabalho porque já passamos dos 20…
“Você diariamente irá ao campo com o fazendeiro, ficará sob o sol, terá bezerros e dará leite para alimentar as pessoas. Eu lhe dou 60 anos de vida”
A vaca respondeu:
“É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.”
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
“Ficará sentado todos os dias sob o sol vigiando a casa e irá latir para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos.”
O cachorro disse:
“É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.”
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
“Divertirá as pessoas, fazendo-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.”
O macaco disse:
“Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo..”
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
“Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.”
O homem respondeu:
“O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Deus respondeu: “Está bem, negócio fechado”.
- É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo… e não nos preocupamos com mais nada.
- Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
- Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
- E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo…
Então, boa semana à todos, hoje é segunda-feira… vamos ao trabalho porque já passamos dos 20…
A respeito do futuro
Se você é daqueles que acha que o pior já passou, desculpe-me, mas devo informar-lhe que existe um problema muito grave com sua imaginação.
Confusão na igreja
Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. . .
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. . .
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente chega o domingo seguinte. O prefeito vai até a sacristia e comenta com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebra-quebra nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você. E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: – Mestre, acaso soy yo?
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. . .
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente chega o domingo seguinte. O prefeito vai até a sacristia e comenta com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebra-quebra nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você. E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: – Mestre, acaso soy yo?
sábado, 19 de junho de 2010
Aprenda a fazer: TV com "fantasma" mais óculos roubados no cinema = Copa em 3D
Pra que pagar quase R$ 15 mil numa TV 3D que você sabe que vai ficar obsoleta em pouco mais de um ano? O Sensacionalista ensina você a criar uma televisão 3D para assistir à Copa usando apenas um par de óculos 3D que você "esqueceu" de devolver no cinema.
Não é difícil. Se sua TV é digital, arranque fora os cabos do receptor digital. O importante é ter uma imagem de antena tradicional, de preferência com o fio partido. Quanto pior a antena, mais "fantasmas" aparecem na tela. É esse o princípio da geração da imagem 3D -- ou você não experimentou retirar os óculos durante a exibição de Avatar para conferir?
Aí é só correr para o abraço. Só tome cuidado para não ficar de costas na sala quando um africano aparecer com a vuvuzela na mão! Depois não diga que não avisamos!
Não é difícil. Se sua TV é digital, arranque fora os cabos do receptor digital. O importante é ter uma imagem de antena tradicional, de preferência com o fio partido. Quanto pior a antena, mais "fantasmas" aparecem na tela. É esse o princípio da geração da imagem 3D -- ou você não experimentou retirar os óculos durante a exibição de Avatar para conferir?
Aí é só correr para o abraço. Só tome cuidado para não ficar de costas na sala quando um africano aparecer com a vuvuzela na mão! Depois não diga que não avisamos!
Alto índice de rejeição pode significar que Brasil é alérgico a José Serra
Quase 25% dos brasileiros não votariam em Serra sob qualquer condição. Especialistas procurados pelo Sensacionalista afirmam que essa rejeição pode significar o princípio de um processo alérgico que tornaria o Brasil intolerante ao ex-governador de São Paulo. Para se ter uma ideia, apenas 2% da população é alérgica a alimentos como camarão e amendoim.
"Quando o Serra aparece na televisão por mais de 5 minutos, o Brasil começa a se coçar e fica empolado", diz Marcus Heitor Xavier, pesquisador do Instituto Polaris, um daqueles especialistas que opinam sobre qualquer besteira. "Eu acho que uma provável cerimônia de posse, transmitida ao vivo durante três horas, pode fazer com que o Brasil tenha um choque anafilático".
Via o sensasionalista
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