sexta-feira, 11 de junho de 2010

Hoje é Sexta-Feira

...Hoje Reuni Todos os Meus EU,
Dei Bom Dia e Já Fui Dizendo:
Seguinte, Hoje é Sexta-Feira, Quero Folga,
Beijar na Boca...Beber Umas...Sair Por Aí...
E Sem Vocês Brigarem Entre Si, Vamos Juntos,
Ou Fiquem em Casa...
Pois Hoje é Dia de Vadiar !!!!

Macho Lifestyle







Cerveja búlgara deixa as mulheres mais peitudas

Os inventores de uma cerveja búlgara juram de pés juntos que o produto que eles criaram é capaz de deixar as mulheres com seios maiores.
Tudo bem, a gente sabe que o consumo excessivo de bebidas alcoólicas por parte do contingente masculino pode causar essa ilusão de crescimento, mas agora é diferente.
A cerveja Bohza foi desenvolvida para ser vendida em farmácias, como forma de ajudar mães que tem problemas para amamentar.  No entanto, a fama da cerveja foi se espalhando e as mulheres começaram a pipocar na fábrica Yavor-M, na cidade de Ruse, em busca de crescimento de um ou dois números no tamanho de seus sutiãs.
Kristian Gyoshev, representante da empresa, diz que ninguém nunca prometeu nada, mas que a fama da cerveja foi passando no boca a boca e que as mulheres garantem que beber Bohza é melhor e mais barato que qualquer cirurgia estética.
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Incrível é que nos homens a cerveja tem o mesmo efeito. Deixa as mulheres mais peitudas e mais gostosas.
Fonte: R7

Na China criaram uma escola de machos

Um cólegio para machos! Preocupada com a mudança de comportamento dos meninos, uma escola chinesa decidiu colocar em prática uma iniciativa chamada ‘Procurando Homens de Verdade’. A ideia é justamente ‘incentivar a masculinidade’ de seus alunos.
Segundo a Qinlinglu Elementary School, que fica na cidade de Zhengzhou, os meninos devem agir mais como homens e menos como ‘maricas’. Assim, eles são ensinados a agir de forma mais ‘masculina’ e são obrigados a jurar que são ‘homens de verdade’, relata o jornal Daily Dahe.
Wang Jianhua, professor da escola há 14 anos, disse que os garotos estavam apresentando cada vez mais um comportamento de ‘mulherzinha’. “O jogo favorito era pular corda, que é uma brincadeira de menina”, explica o professor. “E os meninos são muito frágeis. Uma pequena bronca e eles já estavam chorando alto”.
Agora, a escola pretende contratar mais professores do sexo masculino para dar aos meninos ‘exemplos de homens fortes’. “As mães tendem a ser responsáveis pelos filhos em casa. Na China, os pais são excessivamente protetores e acabam estragando seus próprios filhos”, explica Cao Jianping, o diretor da escola.
Via: Vírgula

10 presentes legais para dar pra sua namorada

Sempre preocupado com o seu leitor, o Testosterona não poderia deixar passar em branco o dia dos namorados. Por isso fizemos uma lista com 10 presentes infalíveis para que você faça a sua namorada a pessoa mais feliz do mundo!

1- Balança. Toda mulher está sempre preocupada com o seu peso, fazendo regime e contando calorias. Demonstre sua preocupação com a saúde dela e dê uma balança pra desgraçada paranóica. Ela vai adorar saber que você a apoia.
2- Vassoura. Mulheres têm uma completa adoração por arrumar a casa. Elas adoram limpar e manter tudo limpinho. Você pode dar uma funcional vassoura, que além de tudo pode ser usada como adereço numa festa à fantasia. Aquela bruxa vai adorar!

3 – Livro de Receitas. Leitura é um hábito das mulheres, elas adoram ler embalagem de shampoo e revista contigo. Mas um livro de receita vai deixá-la radiante. Ela vai adorar fazer aquele almoço caprichado enquanto você assiste seu time jogando na TV.
4- Kama Sutra. Outra ótima opção de leitura é o Kama Sutra. Assim ela vai poder decorar as posições sexuais que você quer fazer com ela.


5- Roupa. Toda mulher adora roupa. Um avental para que ela possa lavar louça sem se molhar é uma opção muito legal e prática.
6- Fantasia. Uma fantasia de empregadinha pra ela ficar sexy também limpando a casa. Tiro e queda meu amigo!

7- Ingressos! A vida não é feita só de trabalho né? Ela precisa de um pouco de diversão, portanto compre ingressos pro jogo do seu time e leve-a junto pra se divertir com você.
8- DVD – Claro, mulher gosta de ver um filminho. Aquele novo lançamento da Brasileirinhas é um ótimo programa pra ela curtir com você.

9- Algema. Ela reclama muito na TPM? Dê uma algema pra ela. Assim você dá uma paulada nela, e amarra a desgraçada no portão por 5 dias até acabar a tpm dela, assim ela não vai nem vai ficar brava.
10- Uma amiga. Ela reclama que depois do sexo você vira pro lado e dorme? Leve uma amiga pra cama, assim, depois do sexo elas podem conversar e você dorme o sonho dos campeões!

Pelado, No!

Diego Maradona soltou mais uma bomba. Agora, o drogado técnico da seleção argentina disse que ficará nú em público, caso a argentina ganhe a Copa do Mundo na África do Sul.
“Se ganharmos o Mundial, fico pelado e dou a volta no Obelisco”, disse Don Diego “O Maradona” em entrevista à emissora de rádio.
Como todo Macho que se preze temos que zelar pela nossa sanidade mental. E pior que ver outro macho pelado, é ver um gordo, feio e ainda por cima argentino, correndo pelado por ai, será o fim do mundo, uma desgraça tão grande que nem os Maias, nem Nostradamus seriam capazes de prever.
E para prevenir este apocalipse uma nova campanha está sendo feita na internet, chamada “PELADO, NO!” que foi criada para você mandar todo tipo de energia negativa para os nossos amados “hermanos” nesta copa.
Conheça os alicerces do Manifesto #peladoNO e faça parte você também!

Não se esqueça de usar a TAG #PeladoNO para secar os argentinos até não poder mais.

Grandes mistérios do mundo

Engraçado isso, se você enfiar a mão em um balde com ácido sulfúrico, vai começar a perceber que ele não tem fundo!

Homens… raça sem vergonha!

Primeiro usamos, abusamos, fazemos de tudo… aí começa encher o saco, sempre a mesma coisa, enjoamos, e num simples passe de mágica, jogamos fora.
jogada no lixo
Quanta maldade, juro que nunca fiz isso!

Prescrição médica – serve pra todos

doutor house

- Doutor, acho que eu estou doente.
- Por quê, sente o quê?
- Eu não posso me afastar do computador que me sinto mal, me dá um desespero, sei lá doutor, difícil explicar este sentimento!
- Vamos tratar, isso é muito comum, vou lhe passar uma receita…
- Que ótimo doutor, e isso é o quê? Qual o remédio?
- Calma meu jovem, isso é simples, seu organismo só está sentindo falta de álcool, cigarro e mulheres…

Classificados do Desocupado – Carros

Vendo Fusca 79, branco, estofamento novo, interessados tratar aqui.
classificados foto fusca

Tributo sobre a ’sorte’

As loterias são um tipo de imposto cobrado apenas de pessoas com poucos conhecimentos sobre estatísticas.

E você… vai para o inferno?

Acho que não preciso tecer nenhum comentário sobre a imagem abaixo, que Deus apenas perdoe o infeliz que teve este genial pensamento tirado não sei de onde.
igreja contra tatuagem

Fugindo de ir para a guerra

Ofegante o soldado americano chega perto de uma freira e diz:
- Por favor, por favor, eu posso me esconder debaixo da sua saia? Eu posso explicar  mas não agora, por favor me ajude!
A freira concordou e logo em seguida chega dois oficiais do exército e perguntam:
- Irmã, desculpe incomodar, mas a senhora não viu por acaso um soldado passando por aqui?
A freira pensou um pouco e respondeu que tinha visto sim, mas ele tinha ido em outra direção.
Depois que foram embora, o soldado rastejou para fora de sua saia e tentou explicar:
- Eu realmente não sei como lhe agradecer, a senhora salvou minha vida, pois eu não quero ir para o Iraque e aqueles homens queriam me levar…
A freira respondeu que compreendia totalmente a situação e que ele não precisava se desculpar.
- Novamente muito obrigado Madre, e não pense que estou faltando com respeito, mas não pude deixar de reparar enquanto estava escondido, como a senhora tem dois pés lindos…
Nisso a freira o interrompe:
- Se você olhasse um pouco mais pra cima teria visto um lindo par de ovos também. EU TAMBÉM NÃO QUERO IR PARA O IRAQUE!

Cansado da mesmice…

Hoje é sexta-feira, que tal pensar em algo espetacular, uma idéia inovadora, revolucionária? Não adianta se acomodar e esperar que tudo mude.
quadrinho idéia muito boa

Guarda volumes

menino dentro de guarda volumes
Mamãe, você está usando isto errado!

terça-feira, 8 de junho de 2010

10 tipos de entrevistas de emprego que não dão certo

Via Oatmeal e traduzido pelo Chongas
Confiram os 10 tipos de entrevistas de emprego que não dão certo. Prestem bem atenção para não cometerem os mesmos erros!

Alimentos Afrodisíacos Mito ou Verdade?

Muitos alimentos estão relacionados ao aumento do desejo sexual, são os chamados alimentos afrodisíacos. São considerados afrodisíacos os alimentos cujo agente químico, aroma, sabor, textura ou cor remetem ao estímulo do desejo sexual.
Vamos a lista:
Chocolate: O chocolate é um alimento que estimula vários sentidos. Além do aroma e sabor associados à textura suculenta, que derrete na boca, possui ainda substâncias que reagem no organismo, como o triptofano, aminoácido indispensável para a formação de serotonina (neurotransmissor responsável pelo prazer e bom humor). O chocolate contém ainda feniletilamina, a famosa substância da paixão que melhora a disposição e o bem-estar. E para fechar com chave de ouro, o chocolate é rico em flavonóide, um fitoquímico capaz de aumentar o óxido nítrico, um estimulante do fluxo sanguíneo capaz de causar e manter a ereção.
Laticínios (leite, queijo e iogurte): são ricos em cálcio, indispensável para a contração muscular efetiva (a qual ocorre no processo do orgasmo). Contêm também arginina, aminoácido diretamente relacionado à liberação do óxido nítrico, o responsável pelo fluxo de sangue aumentado nos corpos cavernosos do pênis e clitóris.
Salmão e atum: são ricos em ácidos graxos essenciais para a formação dos hormônios, além de ômega 3, que tem uma fração chamada Acido Docohexanoico (DHA), outro elemento responsável pelo estímulo do óxido nítrico.
Pimenta: além do estímulo cerebral devido ao forte aroma e sabor, a pimenta é capaz de aumentar a frequência cardíaca e a sudorese, reações físicas similares à experimentada durante o sexo.
Ostras: possuem um efeito visual estimulante por se assemelhar ao órgão sexual feminino, mas também são ricas em fósforo e iodo, que aumentam a disposição para o sexo. O zinco e o selênio também presentes no molusco estimulam a fertilidade e a efetiva produção de sêmen.
Cenoura, abóbora e tomate: são ricos em betacaroteno, precursor da vitamina A, essencial para produção de hormônios sexuais, além de prevenir a cegueira noturna. O formato inusitado da cenoura também estimula o tato e o paladar, remetendo ao órgão masculino.
Banana: além do similar efeito sensorial da cenoura, a fruta é rica em magnésio, mineral necessário para produção de energia para um excelente desempenho sexual. E também em triptofano, aminoácido que aumenta o humor e a autoconfiança.
Amora e framboesa: sua cor rósea-avermelhado estimula áreas cerebrais, fazendo lembrar a cor dos órgãos genitais entumecidos pelo prazer. São ricos em vitamina C, um excelente antioxidante, e vitamina E, importante para a produção de hormônios e do impulso sexual.
Gengibre: também de sabor e aroma fortes, contém propriedades estimulantes que ajudam a tornar o sangue menos viscoso, aumentando e prolongando a função erétil.

Amendoim, amêndoas e nozes:
são um verdadeiro elixir de sensualidade, pois contêm zinco e ácidos graxos para formação hormonal, ácido fólico e vitaminas B3 para a fertilidade, e ainda cálcio e magnésio para as contrações musculares orgásticas.
Chá verde: um verdadeiro estimulante, aumentando a energia e vigor físico, contendo antioxidantes e flavonóides para um aporte maior de óxido nítrico.

Especiarias como canela, açafrão e noz moscada:
de impopulo nente estímulo sensorial devido ao aroma exclusivo de cada condimento. São estimulantes, tônicos e vasodilatadores, conferindo efeito afrodisíaco peculiar.
Ovo de codorna: bastante conhecido como alimento afrodisíaco, tem a origem de sua fama em uma lenda de que por ser a codorna um animal que consegue ter diversas relações sexuais em um curto espaço de tempo, ela transmitiria esta potencia sexual para o ovo. Mas o ovo de codorna contém nutrientes importantes para a boa formação hormonal.
Vinho: além dos flavonóides oriundos da uva que estimulam a ereção, o efeito alcoólico, e isso em moderada quantidade, deixa a pessoa mais desinibida e solta, portanto convidativa a uma envolvente noite de prazer.

Fãs desesperadas: puberdade tardia revela que Luan Santana é uma menina

Milhões de fãs do fenômeno da música sertaneja Luan Santana acordaram hoje se perguntando se vivem um pesadelo. O jovem cantor sul-mato-grossense, considerado o salvador da decadente indústria fonográfica, descobriu que carrega em seu corpo material genético compatível com o de uma mulher.


Após um exame de rotina realizado na última quinta-feira, Luan foi avisado pelos médicos que algo estranho havia acontecido na aferição dos resultados. Novos testes foram realizados sem conclusões definitivas. Foi quando um dos médicos decidiu fazer um exame pouco ortodoxo. Luan foi levado até uma loja de bolsas e sapatos caros, e deixado lá com um cartão de crédito com limite de 8 mil reais. Luan não só estourou o limite do cartão como, na chegada ao shopping, não foi capaz de fazer baliza para estacionar o carro numa vaga de quatro metros de comprimento. No almoço, em uma churrascaria, comeu uma salada e pediu um brownie de sobremesa. De acordo com o Manual Merck de Confusão de Gênero, esses dados são inquestionáveis. Luan é mesmo mulher.
O exame confirma a suspeita que pairava há alguns meses sobre o cantor de “Meteoro” e “Minha Boca Você não Beija Mais”. Algumas fãs, como a auxiliar de manicure Keythiellen Miranda, não mostraram surpresa ao receber a notícia. “O Luan nunca teve pêlos no corpo, e sempre teve um quadril meio avantajado. Vou continuar ouvindo as músicas dele. Acho que é só mudar ‘ela’ por ‘ele’ nas letras e tocar a vida”.
Segundo a mãe de Luan, a família já suspeitava. “A gente não falava nada para não influenciar. O sonho do pai sempre foi ter um filho homem. Infelizmente, não deu. Agora é torcer para ele virar lésbica. Parecer com a Thammy Gretchen ele já parece”.
(Fonte: Sensacionalista.virgula.uol.com.br) 

Bebês criados por babás se tornam grandes mulherengos

Fonte: Minha Vida
Se os dilemas em torno da figura da babá sempre foram em relação à substituição do papel da mãe ou dos cuidados com os bebês, hoje, a polêmica é outra.
No livro The Unsolicited Gift, do psiquiatra inglês Dennis Friedman, reeditado recentemente pela Arcadia Books, o convívio entre babás e bebês é retratado sob um ângulo totalmente diferente.
Para Friedman, bebês que ficam desde muito cedo sob os cuidados de uma babá têm grandes chances de se tornarem mulherengos na vida adulta. Segundo ele, isso acontece porque a presença da babá introduz no inconsciente da criança, o conceito de uma “outra mulher” que supre todas as suas necessidades, já que ela passa mais tempo com ela do que a mãe biológica.
O psiquiatra diz ainda, que a fixação do afeto por duas mulheres na infância estimula a manifestação dos desejos dos bebês, quando adultos, pela vida dupla, fazendo com que eles tenham mais dificuldade em se relacionar com uma única pessoa.
Para Friedman, o único modo de minimizar isso é não colocar babás para cuidar das crianças pelo menos até o primeiro ano de vida, período em que tal propensão é criada no inconsciente do bebê.
Como isso é praticamente impossível para muitas mães que trabalham o dia todo e nem sempre contam com a ajuda de parentes por perto, o jeito é se preparar para receber milhares de ligações de moças apaixonadas querendo falar com o seu filhão.
Segundo pesquisas…

* Zé Meyer trocava de Babá toda semana.
* Luan Santana não teve uma babá.
E isso prova de que essa teoria tem grandes fundamentos.

23 Coisas que as mulheres precisam ouvir, mas os homens ainda não contaram

1 – Se você está interessada, não se faça dificil.
2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente
3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7- Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 – A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.
12 – Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
13- Você fica patética fingindo orgasmo.
14 – Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
15 – Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
16- Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.
17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.
21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.