Cadê o título???

Piada muito suja [muito boa]

Tava lá no barraco, o casal transando na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado na sua bunda.

Aí eu fechei os olhos #16

Coloridinho assim, nesta roupinha e pose, aposto que é fã do Restart. Mas é a cara de um dos irmãos do KLB também… enfim, tá explicado porque eu fechei os olhos, nada que preste.

Terça-feira ainda…

Trabalho a melhor palavra para rimar com…

Pense antes de fazer perguntas

O babaca liga para a gostosinha e pergunta:
- Oi lindinha, o quê você vai fazer hoje à noite hein?
- Ligue para mim amanhã, que eu te digo.

Aí eu fechei os olhos #17

Medo é pouco ao ver isso, vou ter pesadelos por várias noites por causa desta merda.

Sexo na gravidez

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa estava grávida de oito meses. Vendo como o maridão está vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que é fraco, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias, aqui está 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela está pronta para ter sexo com você. Mas esta é apenas a primeira e última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem, descrente, pega o dinheiro e, antes da mulher mudar de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Mas após poucos minutos ele volta e diz à esposa:
- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200.00.
- Que puta! quando ela estava grávida, eu fiz por 50!

Necessidade de uma mulher

Todo homem precisa de uma esposa, afinal, tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo.

Acesso exclusivo

Isso é o que dá, quando se coloca um deficiente mental pra cuidar dos acessos especiais aos cadeirantes.

Desenho fail

Que é isso, não daria pra desenhar uma outra forma de proteger as crianças?

Bom, ruim e terrível

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT…
RUIM: não aguentando mais, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar tudo para a sua mulher!
TERRÍVEL: É a sua sogra.

Minha diversão: caiaque

Muitos não sabem, mas gosto muito de passear de caiaque nos dias que tenho uma folga, acho muito relaxante e também é um bom exercício físico remar um pouco. O contato com a água, o ar puro, o silêncio… me faz muito bem, pena que não posso fazer mais vezes. Abaixo uma foto minha neste momento de descontração.

Viram, apenas postei isso pra mostrar que não sou sedentário como muitos acham.

Mulher dos sonhos

Não é tão difícil assim encontrar a mulher dos seus sonhos, complicado mesmo é escondê-la de sua esposa.

Complicando as coisas

Porque simplicidade não tem graça.

Só acho que fizeram errado em colocar os botões na sequência, tinha que ser aleatóriamente, queria ver os bêbados chegar ao andar certo!

Então eu consertei #19

Agora eu não corro risco de cair e me machucar ao andar pelo sítio.

Birra da sogra

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber água, chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu … Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, louca de raiva, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Não, você sabe muito bem que eu não falo com aquele nojento!

Planejamento familiar

Os recém-casados discutem quantos filhos terão.
Ele:
- Eu quero dois!
A esposa:
- Não, dois é pouco, eu quero três!
Ele:
- Ah não, depois do segundo irei fazer uma vasectomia!
E ela:
- Tudo bem, mas ainda vou querer o terceiro filho. Promete que você irá amá-lo como se fosse seu?

Porque sou assim…

A inteligência sempre me perseguiu, mas eu sempre fui muito mais rápido.

Mulheres: Busquem conhecimento

Sinceridade masculina

Objetivos de vida de homens e mulheres

Pirulito pra macho!

E eu me pergunto. Será que o gosto é tão bom quanto eu imagino?

Homem incendeia a casa porque a mulher não queria limpar

Um morador da Flórida, Estados Unidos, foi preso depois que sua esposa chamou a polícia e o acusou de incendiar a casa do casal depois de uma discussão. A esposa de Micheal Dorch, 36, não teria limpado a casa, o que o deixou enraivecido.
O maridão foi preso por incêndio criminoso na última quarta (10). O casal vivia em um trailer, habitação comum em algumas regiões dos Estados Unidos. Rachel, 50, contou à polícia que Micheal estava tão chateado que ascendeu fósforos e atirou-os na cama, dizendo: “Essa é sua casa”, e então saiu.
Antes que bombeiros e policiais chegassem ao local, Micheal já estava de volta para ajudar a controlar as chamas com um extintor, mas já era tarde. O quarto estava destruído e o resto da casa estava cheio de fumaça e parcialmente destruída pelo calor.
Rachel disse que temia pela sua vida depois de contar à polícia o crime do marido. Ele foi levado para a penitenciária e só sai de lá sob fiança de US$ 50 mil (R$86.800).
Via: Vírgula
Isso mostra que a vida é injusta. O rapaz só queria a sua casa limpa e foi preso. Um dia negro para a sociedade, amigos.

Dramas femininos pt9

Dramas femininos pt10

Se essa moda pegar...

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Roselaine, da OI, e estamos ligando...
- Roselaine, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Roselaine, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Roselaine, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Roselaine
- Roselaine de que?
- Roselaine Oliveira (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

 SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ !!!

VIA EMAIL marinhosantana

Fé – eis a questão

Em uma pequena cidade um empresário decidiu abrir um bordel. O problema é que no final desta rua ficava uma igreja.
Naturalmente, os líderes da igreja não gostaram disso, e durante a pregação do domingo, pediram à todos presentes que orassem pra Deus fazer alguma coisa para que aquela casa não abrisse as portas.
Dois dias antes da inauguração, cai uma tempestade na cidade e um raio atinge a futura zona e queima tudo.
Todos então ficaram felizes… até que chega uma intimação à igreja, de um pedido de indenização feito pelo proprietário do bordel.
Depois de ouvir ambos os lados, o juiz diz:
- Eu não sei ainda qual veredicto darei, estou em dúvida em quem acreditar, mas no mínimo é estranho, o dono do estabelecimento acreditar no poder das orações, e toda a liderança da igreja, por algum motivo, não…

Não tem como errar

Se uma jovem mulher, magra, bonita, com uma roupa transparente, sem calcinha, estiver no campo de visão de um homem, mas mesmo assim ele preferir olhar para um jornal, pode apostar, esta mulher é a sua esposa.

Tá olhando o quê?

Apenas um anúncio…

Mas que 98% dos homens, depois de ler esta frase, irão ler novamente o que diz a placa e ver onde erraram. E o pior, ninguém falará que leu errado na primeira vez.

Estabilidade econômica

Ontem não ganhei dinheiro, hoje também não ganhei nenhum dinheiro, amanhã provavelmente não ganharei dinheiro… é, parece que a economia está estável.

Caipira, explicando economia aos que não entendem.

Ainda mantenho o otimismo

Com todos os problemas acontecendo de uma vez, revisei a teoria.

Ser humilde

Pessoas humildes não existem. Algumas apenas não tem nada para se vangloriar.

Prejuízo minimizado

Depois de vários anos, Joaquim conseguiu juntar um dinheiro para montar a sua padaria. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Sabendo do fato, o amigo Manuel vai logo tentar consolá-lo:
- Que merda hein Joaquim, deve ter levado um imenso prejuízo!
- Verdade! Mas por pouco não levo um prejuízo ainda maior, sabes!
- Como assim Joaquim?
- Eu ia subir os preços daquelas mercadorias justamente hoje!

Charada do dia

Sabe qual é a única piada que não pode ser contada para um homossexual?

… não vou contar pra você.

Então eu consertei #15

Agora a goteira já não faz aquela molhadeira toda no chão.

Entrevista de emprego

Dependendo do perfil do candidato, algumas podem ser extremamente rápidas.

É o caso da minha nova secretária, vi a competência dela logo que chegou…

A sabedoria de Angela Bismarchi

O twitter é sem dúvida um advento formidável. Você vai lá escreve o que bem entende e azar do maluco que te acompanha por lá (tenho dó dos insanos que me seguem). E quando as “cebridades” descobriram tal ferramenta de interação com seus fãs a coisa começou a ficar deveras cômica. Vejamos por exemplo a dona Ângela Bismarchi em ação:
Ela diz que está escrevendo um livro que será lançado em dezembro e promete ser a Bíblia do Sexo (sic). Compilamos só as pérolas. E se você duvidar que ela é mesmo capaz de escrever isso, veja In loco

As mulheres do dia a dia do homem

Como impressionar uma mulher

Se você é mulher e não sabe inglês. BUSQUE CONHECIMENTO… e na volta me traga uma cerveja

O que homens e mulheres esperam quando vão a um encontro

No dos homens faltou ela ir embora depois

Sutileza masculina

E não reclame! ele trouxe flores sua ingrata!!!

Banco imobiliário para mulheres

Dr. House, consultor amoroso

Escola Testosterona para mulheres

Inscrições abertas!

Comunidade: COMENTA A PIADA MAIS SEM GRAÇA

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Mas nao so bastava ô Pequeno Claudio..!

As frases mais machistas do mundo parte 2