Cabra da peste

Situações constrangedoras no metrô:

Pessoa 1:
Quando eu era menino lá no Recife, frequentava muito um putero perto de casa. O nome do lugar era "Sampa Night" e tinha duas atrações especiais. Uma era a madonna que fazia shows e a outra era a Shirley Raio Laser. A Shirley era engraçada. Ela sentava com a xoxota na cabeça das pessoas para tirar foto. Um barato véio...

Pessoa 2:
É... porque em Pernambuco é assim: ou é puta ou é cabra.

Malandro é malandro...

Essa foto ele colocou por conta própria no orkut:

Já essa, ele foi obrigado a adicionar no álbum:

Publicidade legal

Eu hein...

Papo moderno
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?- Sim... beijar me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caíu...- Não me diga que terminou por aí...- Não, claro. Depois pegou meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais porque estava achatando o botox além disso me mordia tanto os lábios que ia explodir o meu implante de colágeno!- E aí?... não tentou mais nada?- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive porque lembrei que não tive tempo para me depilar. Então me arrebatou com tanta luxúria e me abraçou tão forte que quase ficou com minhas próteses das nádegas nas suas mãos...- E depois, que aconteceu?- Aí então começou a tomar champagne no meu sapato...- Ai, que romântico...- Romântico o cacete! Ele quase morreu!- Por quê?- Engoliu meu corretor de joanete...- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele brochou e foi embora? Acho que ele é viado...

Como cada signo reza

áries: "querido deus! dê-me paciência, e eu a quero agora!"

touro: "deus, por favor, ajude-me a aceitar mudanças em minha vida, mas não agora."

gêmeos: "hei deus...ou será deusa?... quem é você?.... o que é você?.....onde está você?...quantos de você há? eu não posso te imaginar!"

câncer: "querido papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

leão: "oi, papi! eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

virgem: querido deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."

libra: "querido deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. mas, por outro lado, o que você acha?"

escorpião: "querido deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

sagitário: oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar."

capricórnio: "querido pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. obrigado de qualquer forma."

aquário:"oi, deus! alguns dizem que você é homem. outros dizem que você é mulher. eu digo que todos nós somos deus. então, por que rezar? vamos fazer uma festa!"

peixes: "pai celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua honra e glória."

Graduação masculina

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo,
esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo,
Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores,
usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida
muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas,
Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
 e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
 c.. Só uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = NA FILA PARA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
 e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Jeito emo de ser

Daqui.

Como escolher a mulher ideal?

É fácil! Basta compará-la a um automóvel:

1 - Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo ‘perua’.

2 - Verifique o ano.

3 - Observe o estado de conservação da lataria.

4 - É boa de curvas?

5 - É macia?

6 - Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume?

7 - É econômica?

8 - Faz pouco barulho?

9 - Esquenta rápido?

10 - Leve-a para um ‘test drive’.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Kibado do TPMulheres

Livro pornô para cegos

Uma fotógrafa canadense foi além da imaginação e assinou um livro pornô para cegos. Nessa hora que a gente fica refletindo: "Por que diabos não pensei nisso antes?". É, Lisa Murphy inovou e fez a publicação com texto em braile e imagens em relevo. O nome da obra é "Tactile Mind", tem 17 páginas de fotografias e está sendo vendido por 225 dólares canadenses no site do livro.

A capa do livro "Tactile Mind" entre duas pranchas da obra, feitas a partir de nus fotográficos

A Playboy já tinha tentado algo do gênero, mas apenas com a revista inteira em braile, sem imagens. Dois anos atrás, outra iniciativa voltada para cegos fez sucesso na internet. O site Porn for the Blind tornou-se cult nos Estados Unidos pelas descrições em áudio, feitas por voluntários, de cenas sexo disponíveis na rede. Em um mês, o site chegou a receber 150 mil visitas, segundo a BBC.

Papo de Bar

No bar

- Então, sei lá. Gosto da minha vida de solteiro, sério. Por mais que não atenda os atuais quesitos 'fisícos' de beleza ideal, acredito que tenha papo o suficiente para conseguir alguma companheira, quando quiser claro!

Uma cerveja

- Não, é sério. Sei lá, não que eu não dê importância para relacionamentos, é que eu não gosto de assumir esta responsabilidade e todo aquele contrato com regras de fidelidade e atenção. Bom, tanto faz, trair não faz parte dos meus princípios mesmo.

Duas cervejas

- É, carência é foda, eu sei... Quando bate a carência, a corda sempre arrebenta pro lado do mais fraco. E sempre é pro nosso lado. Ela está lá e você está aqui. E, por mais que ela tenha aquele jeito estranho de simplesmente ignorar TODOS, você a olha e pensa: "eu preciso ir até lá".

Três cervejas

- Sim, sim. Meu primeiro namoro durou três anos e meio. Ela era incrível, mas, você sabe, as coisas mudam. Não consegui ser o cara de quinze anos apaixonado com vinte. Um alá "bem vindo a selva baby". Você sabe, o Capiroto está aí perguntando se você tem um pouco de açúcar.

Quatro cervejas

- Então... aquela morena saca? É, ela mesmo. Ela é incrível, bonita, gostosa, inteligente... A questão é que não sou do tipo que dá o bote logo no primeiro dia. Sim, certeza que um dia vai rolar, mas sem problemas. Eu não tenho pressa e conto com a vantagem.

Cinco cervejas

- Sinceridade? Eu invejo esses casais novos, apaixonados, que acreditam que vão morrer juntos e todo aquele romance Sheaksperiano. Aquilo sim é viver, cara. Depender de alguém sentimentalmente. Realmente invejo o tipo de pessoa que é assim. Sei lá, acho que eu estou do lado de fora do mundo e não me avisaram. Apenas vejo acontecer, sem poder falar nada.

Seis cervejas

- Não. SÉRIO, NÃO! Continue assim, não tem essa de bonzinho só se fode não. Continue achando que vale a pena amar, porque vale mesmo, babaca é quem diz que acha que é melhor ficar sozinho. Eu sou um monstro. O amor é importante (sim!) porra!

Vampiros chupam...

... o que eles tão afim de chupar, oras!

Via Nao Intendo

VUVUZELA

Entenda agora qual é a relação entre o tamanho e a potência sonora de uma Vuvuzela.

Agora tudo faz sentido!

Tironas

Toni Garcia:

Wulffmorgenthaler:

WillTirando:

Um Sábado Qualquer:

Por João:

Overdose Homeopática:

Ryotiras:

Humorarte:

Amely:

Kaká badboy – #kakafacts

Kaká foi expulso no jogo do Brasil contra a Costa do Marfim e o povo parou de ver o rapaz como um bom menino.
Foi o dia em que o Kaká virou homem. Separei uma lista de atitudes que comprovam o comportamento doentio e suspeito dele. Todos comprovam que Kaká é um bad boy nato. Um cara que vive infringindo a lei. Confira.
Testosterona & Gordo Nerd apresentam!

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Uma vez Kaká alugou um filme romântico por engano  e veio um pornô, Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká uma vez pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Certa vez o Kaka colocou uma ficha no fliperama e ganhou 2 creditos e não falou nada.
- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Kaká tirou foto tomando cerveja sem alcool e mandou pro Testosterona só pra aparecer no Macho Life Lifestyle.
- Dirigindo uma vez Kaká passou no sinal amarelo.
- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.
- Kaká fez bigode na figurinha do Messi no álbum da Copa.
- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.
- Kaká atravessou a rua fora da faixa de pedestres.
- Kaka mentiu pra mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Então eu consertei

Eu sou um gênio!

Vai ficar linda

Isso que é ‘se sair bem’

Um empresário recebe um pedido para recomendar um ex-empregado baiano (meio preguiçoso sabe, coisa muito difícil de acontecer).
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir, e por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação complicada. Depois de muito pensar, escreveu a recomendação:
“Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.”