O Pai Ciço de Ogum está se atualizando nas artes mediúnicas e hoje ele escreveu o horóscopo (e fez previsões sobre o futuro) jogando Guitar Hero.
Boas vibrações emanam de Plutão e Marte, permitindo que você, ariano, esteja preparado para lidar melhor com surpresas no campo do amor. Não se estresse caso descubra uma traição da namorada. Fique atento com os e-mails “safadinha no carnaval”.
Nesse momento pós-pós-pós-carnaval, você fará jus ao símbolo máximo da sua casa zodiacal. Mas não se preocupe, como diz o velho ditado, chifre é coisa que colocam na sua cabeça. Bons fluidos lhe reservem grandes surpresas, principalmente em relação a doenças venéreas. Sim, essa pereba na sua boa é herpes.
Continuam brigando pela Luciana, ainda mais agora que ela tem um blog. Ao contrário da Luciana, o blog continua bem movimentado. Já que o assunto é paralisia, fique atento ao que acontece ao seu redor. Bonificações no emprego podem ser “uma mão na roda” se você é deficiente.
Esse não é um signo legal, cara. Não curto nem fazer previsões pra você. Mas já que você insiste, boas surpresas te esperam na quimioterapia essa semana. O medico também tem boas notícias, mas não se empolgue muito, vejo perda de cabelo nos próximos dias.
Você, mulher de Leão, esteja preparada. Os machos da savana estão a pleno vapor e com vontade de procriar. Saiba filtrar os candidatos. Carro e dinheiro são pré-requisitos. Tenha em mente o futuro da prole. Procure um médico, esse corrimento pode ser um problema sério.
Um signo deveras cobiçado, mas que pode dar muita cabeça. Fique atenta com as investidas do seu namorado. Invista boa parte dos momentos a sós em atividades manuais com o seu companheiro. Para sair da rotina, serviços bocais são uma boa pedida. Dessa forma, você tem tudo para aproveitar a junção de Marte e Urânus.
Boa semana para os negócios. Se você trabalha com o corpo, invista em atividades grupais. O momento é excelente para novas aventuras. Cuidado com acidentes de percurso, tenha sempre K&Y por perto.
Dia triste pra você que torceu para que Preciosa ganhasse o Oscar de melhor filme e viu ele perder. Volte ao regime, ser gordinha como a protagonista do filme está em baixa.
Momento propício pra colocar em prática a sua criatividade. Principalmente na cama. É o momento exato de tirar aquele exemplar de Kama Sutra que você ganhou no natal de 2002 e mostrar toda a sua elasticidade, malícia, malemolência e sagacidade para a sua companheira. Jontex Sensitive, de preferência.
Descobrir que a filha engravidou no carnaval e não faz a menor idéia de quem seja o pai não é algo agradável para se ouvir nessa semana. Seja carinhoso e compreensivo. Poderia ser a sua mulher.
Eu sempre achei o cavaleiro de Aquário meio gay. Enfim. Aproveita a semana para investir em votos contra Marcelo Dourado do BBB10. Homofóbico, ele provavelmente não gosta de você.
Momento para refletir sobre as suas atitudes. Pense bem se vale a pena investir naquela morena sensacional que você comeu no carnaval ou continuar o relacionamento com a sua namorada evangélica adventista do sétimo dia. Seja qual for a sua escolha, pense em qual alternativa lhe trará mais noites de sexo.
