Manual do Desocupado - Tomando seu tempo: 05/15/10

sábado, 15 de maio de 2010

Notícias que mudaram minha vida

Ex-BBB Fernanda come coxinha de galinha em Aeroporto

Que coisa, não!?

Que tal hidratar a mandioca?

Nesse preço, aposto que vai fazer fila!!!

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
_ E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: ‘Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!’
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!!!

Sensualidade à flor da pele

Eu fico pensando no que leva uma pessoa a chegar ao limite máximo da vergonha alheia? Será falta de noção ou um desejo extremo de aparecer?
Seja lá o que for, com certeza é o caso de Rose Porto Alegre, mãe do vencedor do BBB10, Marcelo Dourado, que decidiu fazer o seu primeiro ~~e espero do fundo da minha alma que seja o último~~ ensaio sensual.

Ai, meus olhos!!!

Piadinhas de sogras!

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

No meio de uma briga, a mulher gritava:
— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
— Que bobagem, meu amor… Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

Um dia um ladrão chega no banco e diz:
- Me passa a grana.
No outro dia a mesma coisa mas dessa vez ele pergunta ao caixa:
- Você me viu assaltar este banco?
O caixa responde que sim e o ladrão o mata na hora.
Quando ele sai do banco vê duas pessoas e pergunta se elas tinham visto ele assaltar o banco aí mulher responde:
- Não, mas minha sogra viu.

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Sapo: o novo melhor amigo do homem.

Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR..
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena:
O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!

Espertinho

Cuidado quando aceitar responder perguntas em testes de Q.I.

Um exemplo de mulher!

Quase ao final da prática dominical o Sacerdote perguntou aos fieis, na igreja:
- Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?"
A maioria levantou a mão.
O Sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
- Dona Maria? A senhora não está disposta a perdoar a suas inimigas?
- Eu não tenho inimigos! - Respondeu ela, docemente.
-Dona Maria, isto é muito raro! - Disse o Sacerdote.
E perguntou:
- Quantos anos tem a senhora?
E ela respondeu:
- 98 anos!
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
- Dona Maria, conte para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
A doce e angelical velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
- Porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!

Mais um que pediu errado

Egoísta

Dois amigos conversando no trabalho:
- Deixei tudo! Parei de beber, de fumar, e também larguei minha esposa!
- A esposa também, por quê? – pergunta o outro.
- Ela não merecia tanta felicidade!

[Piada]Amigo fura olho

Jorge e Juvenal eram amigos de infância. Jorge se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira à tarde, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Ju, meu tesão… o Jorge viajou e estou aqui em casa, nua, na beira da piscina… Me sinto tão só, tão carente… Por que você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre.. Livres!
Lealdade tem limites!!!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece?…
Isso mesmo, o Jorge, que perdera o avião e a viagem…
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz… sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei: quer saber de uma coisa?
Vou dar o cu pro Jorge!!!

Aqui baixinho tem vez

Isto sim que é marketing Sr. Washington Olivetto, Sr. Nizan Guanaes… duvido alguém se esquecer do nome deste lugar, mesmo que seja feio e fedido, a ‘marca’ já fixou na cabeça, não sai mais.

Aprenda com meus erros

A melhor maneira de se livrar de uma amante é se casando com ela.

A capa da próxima Playboy

Depois que madurou passou a época das frutas, mulher melão, mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho… chegou a primeira mulher industrializada que promete fazer o maior sucesso, a mulher bolachinha, e que vai te deixar com água na boca. Mas o rostinho só irá ver quando sair a revista.
mulher bolacha

Diliça isso! Quem não gostaria de um lanchinho deste?!

Os 5 estágios da embriaguez

Fase 1: Inteligente
Esta fase surge quando de repente você se torna um especialista em todas as áreas do conhecimento. Você sabe de tudo e quer demonstrar o seu conhecimento a todos que terão de ouví-lo. Além disso, nesta fase, você está sempre certo.
A pessoa com quem você está falando, é claro, sempre está completamente errada. Você gasta horas tentando convencê-la. A situação fica mais interessante quando você tiver atingido a fase de “geniozinho”.
Fase 2: Lindo
Esta fase surge quando você está totalmente confiante de que você é o cara mais bonito do mundo, e todos ali estão te desejando.
Você começa a piscar para todo mundo que passa, pede todas para dançar com você, e não aceita um “não” como resposta, afinal você é o centro das atenções, todos os olhos e os ouvidos são direcionados somente para você, porque você é a mais bela criatura na Terra.
E agora vamos lembrar que você também é inteligente, então pode falar com qualquer pessoa que admira, praticamente sobre qualquer assunto ou problema existente em nosso planeta.
Fase 3: Rico
Isto é, quando de repente você se torna o homem mais rico do mundo. Você pede bebidas para quem está perto no balcão, e pede que coloque tudo em sua conta.
Não se esqueça que você sabe tudo e pode vencer qualquer discussão. Naturalmente, não se importa quanto dinheiro irá fazer numa aposta, porque você têm sobrando. Então se alguém duvidar de sua opinião, logo retruca “quer apostar quanto?”.
É nesta fase que você começa a comprar bebidas para todos no bar, porque você é mais inteligente, mais bonito e o homem mais rico do mundo.
Fase 4: Anestesiado
Agora você pode brigar com todas as pessoas com quem você está discutindo, porque não vai doer nada.
Nesta fase você pode ir naquela menina que ficou encantado, e oferecer dinheiro pra que transe com você. Não precisa se preocupar se vai levar um tapa na cara, não dói mesmo… e se ela aceitar, como você sabe, tem todo o dinheiro do mundo, não importa se, e quanto ela cobrará.
Fase 5: Invisível
Esta é a última fase da intoxicação. Nesta fase você pode fazer absolutamente tudo, porque ninguém irá ver.
Você pode subir na mesa e dançar, pode tirar até a roupa, pode andar pelas ruas gritando todas as músicas (porque você ainda é o mais inteligente e bem, você sabe a melodia), pode dirigir, afinal ninguém o vê e se algum guarda mesmo assim o parar, poderá suborná-lo, pois tem muito dinheiro lembra? Além de tudo esta fase é boa, pois além da invisibilidade, lhe dá o poder do esquecimento, pois irá acordar no outro dia e não lembrará de nada… mas saberá que é um idiota, pobre e feio, com uma ressaca daquelas e anda vai dizer vai parar de beber.

Este gráfico mede o quê?

Como sou uma anta que não sabe nem o português, nem consegui distiguir que língua é essa, alguém mais culto poderia me ajudar entender do que se trata?
gráfico diferente