Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
sábado, 8 de maio de 2010
O Psiquiatra mais macho do mundo
Com 41 anos de clínica, o médico psiquiatra Flávio Gikovate acompanhou os fatos mais marcantes que mudaram a sexualidade no Brasil e no mundo.
Por meio de mais de 8.000 pessoas atendidas, assistiu ao impacto da chegada da pílula anticoncepcional na década de 60 e a constituição das famílias contemporâneas, que agregam pessoas vindas de casamentos do passado.
Suas reflexões sobre o amor ao longo de esse tempo foram condensadas no seu 26º livro, Uma História de Amor… com Final Feliz. Na obra, a oitava sobre o tema, Gikovate ataca o amor romântico e defende o individualismo, entendido não como descaso pelos outros e sim como uma maneira de aumentar o conhecimento de si próprio.
Dentre as frases de sabedoria do psiquiatra temos:
“Para os meus pacientes, eu sempre digo: se você tiver de escolher entre o amor e a individualidade, opte pelo segundo.”
“Os solteiros que estão mal são os que ainda sonham com o amor romântico. Pensam que precisam de outra pessoa para se completar. Como Vinicius de Moraes, acham que que ‘é impossível ser feliz sozinho’. Isso caducou. Daí, vivem tristes e deprimidos.”
A reportagem completa está na VEJA, confira aqui
Por meio de mais de 8.000 pessoas atendidas, assistiu ao impacto da chegada da pílula anticoncepcional na década de 60 e a constituição das famílias contemporâneas, que agregam pessoas vindas de casamentos do passado.
Suas reflexões sobre o amor ao longo de esse tempo foram condensadas no seu 26º livro, Uma História de Amor… com Final Feliz. Na obra, a oitava sobre o tema, Gikovate ataca o amor romântico e defende o individualismo, entendido não como descaso pelos outros e sim como uma maneira de aumentar o conhecimento de si próprio.
Dentre as frases de sabedoria do psiquiatra temos:
“Para os meus pacientes, eu sempre digo: se você tiver de escolher entre o amor e a individualidade, opte pelo segundo.”
“Os solteiros que estão mal são os que ainda sonham com o amor romântico. Pensam que precisam de outra pessoa para se completar. Como Vinicius de Moraes, acham que que ‘é impossível ser feliz sozinho’. Isso caducou. Daí, vivem tristes e deprimidos.”
A reportagem completa está na VEJA, confira aqui
As 10 mulheres mais sexy do mundo segundo a revista FHM
A tradicional lista da revista americana FHM com as mulheres mais sexy do mundo saiu recentemente. Na lista temos uma brasileira, atrizes, cantoras e modelos. As Fotos das top 10 você encontra logo abaixo.
1- Cheryl Cole
2 – Megan Fox
3- Marisa Miller
4- Frankie Sanford
Keeley Hazell
6 – Kristen Stewart
7 – Kelly Brooke
8 – Adriana Lima
9 – Jessica Alba
10 – Abbey Clancy
E ai, o que você achou dessa lista?
1- Cheryl Cole
2 – Megan Fox
3- Marisa Miller
4- Frankie Sanford
Keeley Hazell
6 – Kristen Stewart
7 – Kelly Brooke
8 – Adriana Lima
9 – Jessica Alba
10 – Abbey Clancy
E ai, o que você achou dessa lista?
Macho Lifestyle
Escrivaninha de macho do Rafael
Bruno e seus amigos
Guilherme e seus amigos
Guilherme
Caipirinha do Heber
Jonathan
Kaue
Lukinha
Marco, Dui, Michel e Sandro
Matheus
Mhayson
Nillton-Tana-Frank-Tchan-Serginho-e-Gustavo
Octavio e seus amigos
Pedro
Peixoto, Kakate, Brolly, Talco e Metal
Pedro e seus amigos
Raduan
Rodolfo
A História das bebidas
Cerveja – Uma das mais antigas bebidas, é feita da fermentação de cereais e grãos. A mais consumida é a de cevada, mas também tem de trigo, milho, arroz, aveia, centeio e sorgo. Em 1700 a.C, o Código de Hamurabi condenava à morte quem produzisse cerveja de baixa qualidade.
Cachaça – Veio para o Brasil junto com a cana-de-açúcar e foi usada durante o século 18 para comprar escravos na África. Como se tornou mais popular que as bebidas portuguesas, a metrópole tentou várias vezes proibir seu consumo. Não adiantou, até hoje é o destilado mais consumido aqui.
Vodca - Destilações e filtragens da vodca buscam neutralizar o sabor dos cereais. No final do século 19, o comércio da bebida era monopólio do Estado russo, mas foi proibido em 1914, na Primeira Guerra. O mercado negro acabou forçando a liberação em 1924.
Uísque – A preocupação dos fabricantes é manter o sabor dos cereais destilados, envelhecendo a bebida em tonéis. A primeira notícia desse processo é de 1494, nos mosteiros da Escócia. Mas os irlandeses insistem que seu padroeiro, São Patrício, começou a produzir a bebida, no século 4.
Champanhe – Já no século 16, as uvas da região francesa de Champagne eram conhecidas. Mas foi só por volta de 1700 que foi descoberto que seus vinhos se tornavam espumantes quando passavam por um segundo processo de fermentação.
Gim- Surgiu na Holanda no século 17, quando o médico Franciscus de la Böe tentou inventar um remédio para os rins a partir da destilação de cereais e do zimbro. Depois das Guerras Anglo-Holandesas, os soldados ingleses levaram a bebida para seu país, onde ela levou a um elevado grau de alcoolismo no final do século 18.
Vinho - Provavelmente a mais antiga das bebidas. Para a cultura judaica, foi descoberto por Noé. As primeiras evidências de seu surgimento datam de 7000 a.C. Pode ser feito de várias outras frutas além da uva, mas ela foi provavelmente uma das primeiras a virar bebida, já que tem o fermento naturalmente ligado à sua casca.
Rum – É um parente bem próximo da cachaça, já que ambos são feitos da destilação da cana-de-açúcar. Em 1665, o rum começou a fazer parte da ração diária fornecida aos marinheiros ingleses. Na mesma época, surgiam os piratas, que eram em sua maioria marinheiros rebeldes, sem ninguém para controlar a quantidade de rum consumida.
Saquê - A mais forte das fermentadas, com graduação de até 20%. Na Segunda Guerra Mundial, devido à escassez de arroz, os produtores começaram a misturar álcool e produzir uma bebida de qualidade inferior. Pena, uma dose de saquê era a última coisa tomada pelos kamikazes antes de partir para a morte.
Mulher contrata prostituta para o próprio marido
A chinesa Yu Hong estava naquelas semanas em que não podia satisfazer os desejos de seu marido, que havia passado uma temporada fora de casa, trabalhando.
Revoltado, o cara disse que iria procurar a ajuda de uma profissional. A mulher entrou em desespero e, antes que o marido fosse atrás de alguém, ela tomou a dianteira e contratou uma prostituta.
Yu contratou os serviços da mulher diversas vezes, até que a polícia descobriu. Como prostituição na China é crime, a mulher que quis satisfazer as vontades do marido vai ter de pagar uma multa de cerca de R$ 5.000, além de passar uma temporada no xadrez. O maridão também se deu mal e vai ter de gastar cerca de R$ 1.250 em multas.
E no meio de tudo isso, o que mais me assusta é que na China, segundo a reportagem, a menstruação dura semanas!!! Pode isso Arnaldo?
Fonte: R7
Revoltado, o cara disse que iria procurar a ajuda de uma profissional. A mulher entrou em desespero e, antes que o marido fosse atrás de alguém, ela tomou a dianteira e contratou uma prostituta.
Yu contratou os serviços da mulher diversas vezes, até que a polícia descobriu. Como prostituição na China é crime, a mulher que quis satisfazer as vontades do marido vai ter de pagar uma multa de cerca de R$ 5.000, além de passar uma temporada no xadrez. O maridão também se deu mal e vai ter de gastar cerca de R$ 1.250 em multas.
E no meio de tudo isso, o que mais me assusta é que na China, segundo a reportagem, a menstruação dura semanas!!! Pode isso Arnaldo?
Fonte: R7
12 coisas que não irá mais precisar fazer até 2012
Esta lista é apenas uma introdução, pois são inúmeras as coisas que se tornaram sem sentido já que o mundo vai acabar em 2012 mesmo.
Segue a lista:
1. Poupar para a aposentadoria: Pra quê? Ao menos que falte no máximo 6 meses para isso, neste caso é bom ter uma graninha extra pra fazer algumas coisinhas.
2. Pagar a fatura dos cartões de crédito: Comece já fazendo dívidas longas no cartão e depois pague somente o mínimo da fatura até quando der.
3. Perder peso: Você provavelmente não vai querer todo esse trabalho, e ainda tem uma desculpa conveniente para não fazer. Afinal são apenas mais dois anos para comer rosquinhas, pizzas, chocolates, carnes e lanches. Não desperdice este tempo mastigando folhas e contando calorias.
4. Terminar a faculdade: Você pode muito bem cair fora da faculdade agora. Mesmo se você terminar o seu grau não vai ter tempo para conseguir um emprego. Se não quiser largar, pode até ir, mas apenas para desfrutar das festas ou frequentar os barzinhos ao lado e ficar paquerando.
5. Ligar para seus pais: As ligações para seus pais provavelmente são cheias de alguns destes bordões “Quando você vai tomar juízo e conseguir um emprego” “Por quê você nunca vem nos ver aqui em casa?” “Um dia você terá seus filhos e vai sentir isso também!” – realmente, você não vai querer passar os últimos anos de sua vida se sentindo culpado.
6. Tomar remédios controlados: Todos os medicamentos prescritos têm efeitos colaterais como sonolência, baixo desejo sexual, e visão turva que vai arruinar seus últimos dois anos na Terra. Se você estiver tomando medicação para evitar doenças cardíacas, diabetes ou alguma outra doença, pode parar agora, afinal, você quer viver sua vida bem acordado e ser sexualmente ativo nos próximos dois anos.
7. Poupança: Gaste seu dinheiro como quiser durante os próximos dois anos. Você não terá ninguém para deixá-lo já que o mundo vai acabar.
8. Começar uma família: Pra quê casar e ter filhos? Só para ver a sua unidade familiar feliz destruída em dezembro de 2012? Em vez disso, permaneça solteiro e viva assim!
9. Ir ao dentista: O que é uma cárie quando o mundo está para acabar? Preocupe-se em usar a boca para outras coisas mais prazerosas.
10. Trocar o óleo do carro: A manutenção do carro é chata e ainda custa seu dinheiro. Seu carro irá conseguir rodar mais um par de anos sem nenhuma manutenção, e se isso não acontecer, é só pegar um novo (financiado lógico).
11. Atualizar seu currículo: Pra quê? Vai querer trabalhar ainda? Começar uma nova carreira agora. O mundo está prestes a terminar, bóra pras festas!
12. Comprar um iPad: o iPad não faz nada mais que um iPhone consegue fazer, portanto você não precisa usar essa ferramenta se o mundo está acabando.
Segue a lista:
1. Poupar para a aposentadoria: Pra quê? Ao menos que falte no máximo 6 meses para isso, neste caso é bom ter uma graninha extra pra fazer algumas coisinhas.
2. Pagar a fatura dos cartões de crédito: Comece já fazendo dívidas longas no cartão e depois pague somente o mínimo da fatura até quando der.
3. Perder peso: Você provavelmente não vai querer todo esse trabalho, e ainda tem uma desculpa conveniente para não fazer. Afinal são apenas mais dois anos para comer rosquinhas, pizzas, chocolates, carnes e lanches. Não desperdice este tempo mastigando folhas e contando calorias.
4. Terminar a faculdade: Você pode muito bem cair fora da faculdade agora. Mesmo se você terminar o seu grau não vai ter tempo para conseguir um emprego. Se não quiser largar, pode até ir, mas apenas para desfrutar das festas ou frequentar os barzinhos ao lado e ficar paquerando.
5. Ligar para seus pais: As ligações para seus pais provavelmente são cheias de alguns destes bordões “Quando você vai tomar juízo e conseguir um emprego” “Por quê você nunca vem nos ver aqui em casa?” “Um dia você terá seus filhos e vai sentir isso também!” – realmente, você não vai querer passar os últimos anos de sua vida se sentindo culpado.
6. Tomar remédios controlados: Todos os medicamentos prescritos têm efeitos colaterais como sonolência, baixo desejo sexual, e visão turva que vai arruinar seus últimos dois anos na Terra. Se você estiver tomando medicação para evitar doenças cardíacas, diabetes ou alguma outra doença, pode parar agora, afinal, você quer viver sua vida bem acordado e ser sexualmente ativo nos próximos dois anos.
7. Poupança: Gaste seu dinheiro como quiser durante os próximos dois anos. Você não terá ninguém para deixá-lo já que o mundo vai acabar.
8. Começar uma família: Pra quê casar e ter filhos? Só para ver a sua unidade familiar feliz destruída em dezembro de 2012? Em vez disso, permaneça solteiro e viva assim!
9. Ir ao dentista: O que é uma cárie quando o mundo está para acabar? Preocupe-se em usar a boca para outras coisas mais prazerosas.
10. Trocar o óleo do carro: A manutenção do carro é chata e ainda custa seu dinheiro. Seu carro irá conseguir rodar mais um par de anos sem nenhuma manutenção, e se isso não acontecer, é só pegar um novo (financiado lógico).
11. Atualizar seu currículo: Pra quê? Vai querer trabalhar ainda? Começar uma nova carreira agora. O mundo está prestes a terminar, bóra pras festas!
12. Comprar um iPad: o iPad não faz nada mais que um iPhone consegue fazer, portanto você não precisa usar essa ferramenta se o mundo está acabando.
A curiosidade mata sabia…
Sei que não precisa de teste algum, pois pra vir aqui todo dia com certeza você tem uma teimosia enorme… isto aqui é apenas pra comprovar minha teoria.
Uma verdade incontestável
Apenas duas espécies de seres vivos na Terra são capazes de usar o nosso amor para propósitos mercenários: as mulheres e os gatos.
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