sexta-feira, 9 de abril de 2010

Curiosidades Sobre O Corpo Humano

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé - Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
Tudo verdade.

Frases antológicas: Seu Madruga

Interpretado pelo ator Ramón Valdes, Seu Madruga é um personagem do humorístico Chaves. Malandro assumido, vive devendo 14 meses de aluguel na vila onde mora, apanhando da vizinha, sendo ludibriado pela filha e atormentado pelo Chaves.

O ator, que faleceu em 1988 vítima de câncer do pulmão, acabou dando vida a um dos personagens da tv mais cultuados no Brasil. Seu desempenho ainda hoje pode ser conferido na tv, através das incansáveis reprises do programa pelo SBT. Entre suas frases surgem perólas como as que veremos a seguir.

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."
"As pessoas boas devem amar seus inimigos."
"As dívidas são sagradas!"
"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"
"Devemos perdoar as ofensas... Devemos perdoar as afrontas... Devemos perdoar os aluguéis atrasados..."
"Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!"
"Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom...é que as vezes a gente acertava ele..."
"O burro empaca perto do trigo..."
"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!"
"Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?"
"Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"
"Na hora do aperto se aprende..."
"Sou um cidadão consciente, não fanático!"
"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... Eu aceito!"
"É isso que eu digo: não há nada como dever."
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta."
"Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação."
"Atores vemos, costumes não sabemos..."
"Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!"
"Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte."
"Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro."
"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."
"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"
"Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, "gesso". Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?"
"Ganha aquele que não perde!"

O poder da vírgula

.
Vírgula pode ser uma pausa... ou não: Não, espere. Não espere... Ela pode sumir com o seu dinheiro: 23,4. 2,34. Pode criar heróis: Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve. Ela pode ser a solução: Vamos perder, nada foi resolvido. Vamos perder nada, foi resolvido. A vírgula muda uma opinião: Não queremos saber. Não, queremos saber. A vírgula pode condenar ou salvar: Não tenha clemência! Não,tenha clemência! Quem tem mais valor, o homem ou a mulher? Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura. * Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER... * Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Dar é Dar

Dar não é fazer amor.

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria... Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar... Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral... Te amolece o gingado...
Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho... É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado...
(Luiz Fernando Veríssimo)

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Para saber que tudo isso é verdade basta Viver!
Só podia ser desse gênio chamado "Luiz Fernando Veríssimo"...

TPM

-Todos os Problemas Misturados

-Tendência a Pontapés e Murros

-Temporada Proibida para Machos

-Toda Paixão Morre

-Tocou, Perguntou, Morreu

-Tente no Próximo Mês

-Tempo Para Meditação

-Totalmente Pirada e Maluca

-Tendência Para Matar

-Tenha Paciência Meu

Meu Amigo Pinto

É educado, quando vê mulher, se levanta…

É modesto, está sempre escondido…
O pinto é o único que aumenta a população…
É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos…
Sua preocupação é ficar por dentro...
Conta com o apoio das mulheres…
Na rua anda de cabeça para baixo…
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite…
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento…
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais…
É pobre, vive pendurado…
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás…
Chora de prazer quando trabalha…
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio…
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista…
Desportista , joga com duas bolas. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro…
Só fica preguiçoso após o trabalho…
Não gosta que lhe puxem o saco.

Piada: Fuga de doido

Dois doidos queriam fugir do hospicio:
Ai um falou pro outro, vamos fugir? Ai o outro respondeu vamos. Vamos pular o murro. Ai na segunda-feira eles pularam, e treinaram a semana toda para fugir no sabado, quando foi na sexta choveu forte, na madrugada de sabado o louco acordou o outro, ai vamos fugir e outro responde vai lá olhar se esta limpo, ai o doido foi e voltou dasaminado e diz num vai dar não, ai o outro maluco pergunta oxe porque? o outro maluco responde ta ligado a chuva de ontem? tou, ai ele responde ela derrubou o muro.

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Contada por Rodrigo (o De Bebê)

31 Besteiras criadas por fãs do Futebol

1. Ex-Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina: (boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Ex-Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Semelhança muito estranha...

Links para esta postagem Vai, vai, pode ir, voutaaaaaaaaaaaaa...

Miss que você nunca verá!

O perigo do “copiar e colar”

Loucuras do Futebol - Fatos Reais que você não iria acreditar

1.
Em 1980, durante o Campeonato Brasiliense, NENHUM TORCEDOR compareceu ao jogo Taguatinga 0 x 0 Desportiva Bandeirante.Foi a unica partida com público ZERO no Brasil.
2.
Em 2002 o AS Adema ganhou o título da primeira divisão de Madagascar pelo incrível placar de 149 x 0 contra o State Olympique L'Emyrne (SOE).A goleada provocada pelos próprios jogadores do SOE, que marcaram um gol contra após o outro protesto contra árbitro da partida e estabeleceram o que seria um novo recorde mundial. A FIFA não reconheceu o resultado.

Mensagem oculta

Cubra a cabeça e a taça na segunda coluna. Com o quê a imagem parece?
Cativa Google

Rio de Janeiro

O que você diria?

O que você diria si fosse flagrado com 100 mil reais na cueca?

1.É que eu sou um stripper muuuuuito famoso.
2.É que meu pinto estava duro e resolvi emprestar
um dinheiro pra ele...
3.É que o bolso da calça rasgou.
4.Eu sou uma nova versão da galinha dos ovos de ouro.
5.Maldito chinês da lavanderia.
6.A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo.
7.É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança.
8.É que minha mãe sempre disse para eu guardar o
dinheiro na poupança.
9.É para valorizar o produto!!!
10.Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar.
11.Não coube na carteira, então guardei no saco..
12.É uma simpatia!
13.Caramba, peguei emprestada e nem vi que tinha dinheiro dentro.

11 Mistérios do Homem e da Mulher

Primeiro Mistério:

Porque homens tem pinto?

Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério:

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

É braile, e significa "chupe aqui".

Terceiro Mistério:

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?

Morreu de rir antes que conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério:

Qual a diferença entre uma Mulher com TPM e um pitbull?

O batom.

Quinto Mistério:

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

Limpe seu pinto na cortina.

Sexto Mistério:

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?

Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério:

Por que furacões receberam nomes de mulheres?

Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão levam seu carro, e sua casa junto.

Nono Mistério:

Qual a melhor parte do sexo oral?

Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério:

Porque as mulheres esfregam os olhos quando acordam?

Por elas não tem saco para coçar.

Último Mistério:

Por que não se pode confiar nas mulheres?

Como alguém pode confiar em alguém que sangra 5 dias e não morre?

É pequeninho hahaha

A Vida Perfeita e o Fim de Semana Perfeito

Formas de dizer que vai cagar!!!

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Comparando Ovos de Páscoa X Chocolates

O mistério do brinde do Ovo de Páscoa da garoto

QUE BRINDE É ESSE, GAROTO?

Veja qual o "presentinho" que a garotada ganha ao comprar um ovo de Páscoa do chocolate Batom. W-T-F?!Pra que uma caneta sai a ponta e vibra ????????????

10 Leis Super estranhas sobre o sexo

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários)

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).

4* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Falasério....Vai pra pqp!!!!! ). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!). (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?).
(Será que Guam é muito longe daqui?)