Salvando o planeta Terra

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de

um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.
O rabino recusa, dizendo:
Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!!..
Mas se você prefere leitão….!!!

Queima de calorias no sexo

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ............................... 10 Cal
Sem o consentimento dela ............................. 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃCom as duas mãos ............................................. 8 Cal
Com uma mão .................................................. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ........107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHACom ereção ......................................................... 6 Cal
Sem ereção ..................................................... 644 Cal

NA HORA DA TRANSATentando encontrar o clitóris ............................ 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G .......................... 13 Cal
Tentando fazer ela virar .................................. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ................................................. 12 Cal
Frango Assado .................................................. 20 Cal
Peão do Boiadeiro ............................................. 89 Cal
69 deitado ......................................................... 10 Cal
69 em pé ......................................................... 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ................................ 18 Cal
Virar de lado....................................................... 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado............ 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se voce tem de 16 a 19 anos ............................. 12 Cal
Se voce tem de 20 a 29 anos ............................. 38 Cal
Se voce tem de 30 a 39 anos ........................... 112 Cal
Se voce tem de 40 a 49 anos ........................... 326 Cal
Se voce tem de 50 a 59 anos .......................... 973 Cal
Se voce tem acima de 60 anos ...................... 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente .......................... 32 Cal
Com pressa de se mandar ................................... 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta.............. 2.438 Cal

Os 10 Mistérios do Sexo. . .

> > -Primeiro Mistério
> > Porque Deus deu pinto ao homem?
> > R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..
> > -Segundo Mistério
> >O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
> > R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.
> >-Terceiro Mistério
> > Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
> > R: O batom.
> > -Quarto Mistério
> > Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
> > R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda)
> > -Quinto Mistério
> > Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
> > R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
> > -Sexto Mistério
> > O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
> > R: Dinheiro
> > -Sétimo Mistério
> > Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
> > R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles..

cartilha da orientação sexual do bispo Macedo

Pode parecer cômico,mas é verdade.
MUITAS pessoas já devem terem visto esta cartilha,mas para quem não viu ou quer relembrar,aí está ela. o meu blog não poderia deixar de postar isso no meu blog,hehe.
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Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

* Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

* Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

* Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

* Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

O Pai da Criança

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando de repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à ela e diz:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas, acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O sujeito preocupado põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show eu acabei comendo sem camisinha, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava, me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta da loira:
- Bem… acho que o senhor está equivocado – responde ela… Sou a nova professora do seu filho!

O Bom Vendedor!

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se sai.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
-Dois milhões e meio de reais!
- O quê!!!??? Impossível!!! Como VC conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de
absorvente para a esposa, e eu disse a ele: “Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar”.

Nada como o amor sincero

Mendigo canalha

Haurélho daz louras

Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado………………….Aquele que caiu num abismo
Pressupor………………….Colocar preço em algo
Missão………………………Missa prolongada
Padrão……………………Padre muito alto
Estouro……………………Touro que virou boi
Democracia………………..Sistema de governo do inferno
Barracão………………….Proibe a entrada de cachorros
Homossexual………………..Sabão para partes íntimas
Ministério………………..Pequeno aparelho de som
Edifício………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente…………………Ato de prender humanos
Armarinho…………………Vento que vem do mar
Eficiência………………..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar…………………Receber de herança um bar
Fluxograma…………………Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor…………………Antigo mendigo
Luz solar…………………Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………..Fã de Erci Clapton
Tripulante…………………Especialista em salto triplo
Aspirado………………….Carta de baralho maluca
Coitado…………………..Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar…………….Dieta feita no exército
Bimestre…………………..Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil…………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………………Um ‘A’ que salta
Determine…………………Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………………O mesmo que por no desenho
Coordenada…………………Que não tem cor
Presidiário……………….Que é preso todos OS dias
Ratificar………………… Tornar-se um rato
Suburbanos………………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………Ir com vários índios

Manual de Vendas Canalha

1) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, caminha até ela e diz:
“Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?” Este, é o MARKETING DIRETO.

2) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um toque numa amiguinha sua, que vai até o mulherão e diz:
“Oi, meu amiguinho ali é ótimo de cama. Tá a fim?” Isso é PUBLICIDADE.

3) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um jeito de conseguir o número do celular da criatura, liga e fala:
“Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?” Isso é o TELE-MARKETING.

4) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você a reconhece!!! Vai até ela, refresca sua memória, conta umas mentirinhas pra ela rir e aí tasca na direta:
“Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?”. Este é o GRC – GERENCIAMENTO DE RELAÇÕES COM O CLIENTE (CRM)

5) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você vai até ela cantando e dançando a Dança da Motinha. Dá um sorriso de Tarcísio Meira, faz cara de Paulo Zulu, começa a conversa mole, elogiando a criatura, a mãe dela, o pé dela, diz que sonhou a vida toda com ela, pergunta, cavalheiristicamente, se pode sentar-se ao lado dela e solta:
“Oi. Eu sou ótimo de cama, tá a fim?”. Esta é a ESTRATÉGIA AGRESSIVA DE VENDAS.

6) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, e…Imagine… ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
“Oi, gatão. Ouvi dizer que você é ótimo de cama. Tá a fim?” ESTE SIM É O PODER DA MARCA.

Piada

Você gosta de estrelas?
_Sim
_Muito?
_Sim por quê?
_Porque eu conheço um motel que são cinco!!!

Traição?

” Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou como uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. – Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas…
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra…
(Luiz Fernando Veríssimo)

Sexo oral

Porque que é que os homens gostam tanto de receber sexo oral?
A pesquisa foi feita com 58.000 homens de diferentes idades e classes sociais e teve o seguinte resultado:
- 2% por causa da sensação.
- 3% por causa da visão de cima.
- 95% por causa do silêncio.

Frases machista

Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.

Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.

Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.

Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.

Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!

Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.

As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.

Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.

Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama.

Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.

Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.

Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

Amor de mulher é Real(R$).

Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!

Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Gramática Canalha

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa…
Veja só alguns exemplos:
Cão - melhor amigo do homem
Cadela - puta
Vagabundo - homem que não trabalha
Vagabunda - puta
Touro - homem forte
Vaca - puta
Pistoleiro - homem que mata pessoas
Pistoleira - puta
Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira - puta
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua
Garota de rua - puta
Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida - puta
O galinha - o “bonzão”, que traça todas
A galinha - puta
Tiozinho - irmão mais novo do pai
Tiazinha - puta
Feiticeiro - conhecedor de alquimias
Feiticeira - puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Garotinho, Rosinha, etc… - Políticos
A mãe deles - putas
E para finalizar…
Puto - nervoso, irritado, bravo
Puta - puta.
Depois de ler isso tudo…
Homem - vai rir
Mulher - vai ficar puta

Frases muito doidas

“Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar.”
Tom Jobim, compositor (1927-1994).

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“Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais bem que poderiam na volta trazer uma cerveja.”
Autor desconhecido

Frase de mãe

A Educação de antigamente
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO….
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ….
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

Brigadão Mãe !!!