domingo, 21 de março de 2010
É uma piada, mas a lição é verdadeira
Um cliente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima… Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo – Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão – responde ele.
- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por quê você não me procurou mais? – pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00,
ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar se propôs a me curar por 10 reais.
- Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama…
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE: FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima… Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo – Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão – responde ele.
- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por quê você não me procurou mais? – pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00,
ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar se propôs a me curar por 10 reais.
- Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama…
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE: FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.
Pra refletir… e muito
O amor é a coexistência harmoniosa entre dois indivíduos livres, mas acontece que, se um deles apresentar alguma deficiência mental… aí eles resolvem se casar!
Limpador de para-brisa quebrou…
Pra quê gastar dinheiro pra arrumar? Economize uns trocos e vá tomar uma cerveja.
Assim confunde os alunos
O professor de matemática já meio nervoso:
- Quantas vezes terei ainda que explicar que a metade não pode ser maior ou menor, nem mais nem menos, metade é metade e pronto! … e continua – Acho que já falei isso umas cinco vezes e mais da metade da classe ainda não entendeu.
- Quantas vezes terei ainda que explicar que a metade não pode ser maior ou menor, nem mais nem menos, metade é metade e pronto! … e continua – Acho que já falei isso umas cinco vezes e mais da metade da classe ainda não entendeu.
Porque eu sou tão burro assim
Hoje vou contar minha história, o porque de eu ser uma anta, um imbecil, um cara que entrou na fila da inteligência 4 vezes… e nunca foi atendido.
Tudo começou quando ainda era criança, pois meus amiguinhos iam pra escola de bicicleta e eu achava isso o máximo, mas como morava no sítio, meu pai era quem me levava.
Isso me constrangia um pouco, e acho que por essa razão, não me entrosava muito com os colegas, e eles, como vou dizer… não gostavam tanto de mim assim.
… do que ficar vendo aquelas matérias que nunca entraram nesta minúscula cabeça que nunca pensou direito.
O tempo foi passando, veio o colegial, e burrão e lerdo como sou, só conseguia fazer certo colando… até que um dia o professor descobriu, e ferrou todo mundo.
E como eu não sabia nada e agora não conseguindo colar, ficava imaginando umas coisas durante a aula, sabem como é adolescente…
Mas nunca abandonei, sempre mesmo com toda adversidade que a vida me ofereceu, sempre frequentei até o último ano do colégio, sempre focado…
E no final consegui terminar depois de tanto esforço, mas na cabeça mesmo não entrou nada, chegaram até sugerir que fosse pra uma faculdade e depois fazer uma pós-graduação, não minto, cheguei até olhar…
Mas depois de ver isso, decidi que não. E esse é o motivo de tanta ignorância deste caipira que vos escreve, e resolvi voltar pro sítio plantar minhas verduras e cuidar das vaquinhas. Espero agora, já que me conheceram um pouco melhor, não critiquem tanto meus erros.
Portanto você aí que leu tudo isso, desligue este computador e vá estudar, ou irá acabar sendo blogueiro e plantando alface como este tonto aqui.
Tudo começou quando ainda era criança, pois meus amiguinhos iam pra escola de bicicleta e eu achava isso o máximo, mas como morava no sítio, meu pai era quem me levava.
Na foto abaixo não dá pra ver, mas estou do lado do carona do “carro”.
Isso me constrangia um pouco, e acho que por essa razão, não me entrosava muito com os colegas, e eles, como vou dizer… não gostavam tanto de mim assim.
Então eu preferia ficar vendo os teatrinhos e shows que haviam na escola…
… do que ficar vendo aquelas matérias que nunca entraram nesta minúscula cabeça que nunca pensou direito.
O tempo foi passando, veio o colegial, e burrão e lerdo como sou, só conseguia fazer certo colando… até que um dia o professor descobriu, e ferrou todo mundo.
E como eu não sabia nada e agora não conseguindo colar, ficava imaginando umas coisas durante a aula, sabem como é adolescente…
Mas nunca abandonei, sempre mesmo com toda adversidade que a vida me ofereceu, sempre frequentei até o último ano do colégio, sempre focado…
E no final consegui terminar depois de tanto esforço, mas na cabeça mesmo não entrou nada, chegaram até sugerir que fosse pra uma faculdade e depois fazer uma pós-graduação, não minto, cheguei até olhar…
Mas depois de ver isso, decidi que não. E esse é o motivo de tanta ignorância deste caipira que vos escreve, e resolvi voltar pro sítio plantar minhas verduras e cuidar das vaquinhas. Espero agora, já que me conheceram um pouco melhor, não critiquem tanto meus erros.
Portanto você aí que leu tudo isso, desligue este computador e vá estudar, ou irá acabar sendo blogueiro e plantando alface como este tonto aqui.
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Retirado Blog do Caipira
Esquentando o jantar
Mulheres aprendam como se faz pra agradar o marido/noivo/namorado, seja lá o que ele for… com certeza ele irá se alegrar com sua dedicação e preocupação.
A Revanche da esposa
O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o marido falou pra mulher:
- Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é dar uma "rodadinha de bolsa" pra ver se conseguimos alguma grana,senão a coisa vai ficar preta".
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino... Vamos fazer o seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando um "cliente". Passados uns dez minutos,parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!... eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
-Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem... Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um cacetão enorme... a mulher, vendo aquilo tudo, falou para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto...
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa... você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?
- Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é dar uma "rodadinha de bolsa" pra ver se conseguimos alguma grana,senão a coisa vai ficar preta".
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino... Vamos fazer o seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando um "cliente". Passados uns dez minutos,parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!... eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
-Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem... Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um cacetão enorme... a mulher, vendo aquilo tudo, falou para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto...
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa... você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?
Joãozinho e o Verme
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Como responder uma criança...
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você deveria estar contente por não latir.
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você deveria estar contente por não latir.
Inteligência Feminina
Dois carros, em alta velocidade, bateram de frente.
Um era guiado por um homem e outro por uma mulher.
Os carros ficaram completamente destruídos, mas os motoristas saíram completamente ilesos. Após saírem de seus carros, a mulher diz:
-Interessante, eu sou uma mulher e você um homem. Nossos carros totalmente destruídos, mas estamos vivos. Isto deve ser um milagre, im sinal. Nós realmente estávamos destinados a nos encontrar, nos conhecemos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos ou até algo mais, até o fim de nossos dias.
-Concordo! Disse o homem.
E a mulher continua:
-Isso com certeza é um sinal! E olhe aqui outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas restou aqui intacta esta garrafa de vinho, salva milagrosamente do acidente. Vamos celebrar!
Aí a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda com um sorriso, abre a garrafa e vira o gargalo até beber a metade do conteúdo.Então, passa a garrafa para a mulher. Ela peega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.Sem entender nada, o homem pergunta:
-Não vai beber a tua metade e comemorar?
A mulher responde:
-Agora não. Vou esperar o polícia chegar primeiro.
Um era guiado por um homem e outro por uma mulher.
Os carros ficaram completamente destruídos, mas os motoristas saíram completamente ilesos. Após saírem de seus carros, a mulher diz:
-Interessante, eu sou uma mulher e você um homem. Nossos carros totalmente destruídos, mas estamos vivos. Isto deve ser um milagre, im sinal. Nós realmente estávamos destinados a nos encontrar, nos conhecemos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos ou até algo mais, até o fim de nossos dias.
-Concordo! Disse o homem.
E a mulher continua:
-Isso com certeza é um sinal! E olhe aqui outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas restou aqui intacta esta garrafa de vinho, salva milagrosamente do acidente. Vamos celebrar!
Aí a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda com um sorriso, abre a garrafa e vira o gargalo até beber a metade do conteúdo.Então, passa a garrafa para a mulher. Ela peega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.Sem entender nada, o homem pergunta:
-Não vai beber a tua metade e comemorar?
A mulher responde:
-Agora não. Vou esperar o polícia chegar primeiro.
Joao pau de vento...
Em uma cidade joao estava muito feliz por ter conseguido engravidar sua espoza...
9 mezes depois (como nao existia ultrason) eles forao ate o hospital e descobrirao que nao passava de gazes...
a cidade toda ficou sabendo. e começarao a chamalo de Joao pau de vento...
todos que passavao chamavao ele assim Joao pal de vento...
cansado pal de vento quero dizer joao comprou uma arma e prometeu matar todos que assim o chamasse...
ja com 48 mortes nas costas ele procura um padre para se confeçar...
JOAO: padre ja estou cansado e arependido de tantas mortes... Deus me perdoara?
PADRE: sim deus te perdoa filho, a gora va e nao cometa mais isso...
JOAO: sim padre...
mal o padre sai do conficionario ouve 3 tiros em frente a sua igreja, quando ele sai encontra joao limpando o cano da arma em frente a um homem morto.
entao o padre pergunta...
PADRE: vc nao disse que nao ia matar mais ninguem por te chamarem de pal de vento?
JOAO: por isso sim padre mas pedir meu pinto pra encher pneu de bicicleta ai é de mais...
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