Cadê o título???

Piada muito suja [muito boa]

Tava lá no barraco, o casal transando na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado na sua bunda.

Aí eu fechei os olhos #16

Coloridinho assim, nesta roupinha e pose, aposto que é fã do Restart. Mas é a cara de um dos irmãos do KLB também… enfim, tá explicado porque eu fechei os olhos, nada que preste.

Terça-feira ainda…

Trabalho a melhor palavra para rimar com…

Pense antes de fazer perguntas

O babaca liga para a gostosinha e pergunta:
- Oi lindinha, o quê você vai fazer hoje à noite hein?
- Ligue para mim amanhã, que eu te digo.

Aí eu fechei os olhos #17

Medo é pouco ao ver isso, vou ter pesadelos por várias noites por causa desta merda.

Sexo na gravidez

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa estava grávida de oito meses. Vendo como o maridão está vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que é fraco, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias, aqui está 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela está pronta para ter sexo com você. Mas esta é apenas a primeira e última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem, descrente, pega o dinheiro e, antes da mulher mudar de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Mas após poucos minutos ele volta e diz à esposa:
- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200.00.
- Que puta! quando ela estava grávida, eu fiz por 50!

Necessidade de uma mulher

Todo homem precisa de uma esposa, afinal, tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo.

Acesso exclusivo

Isso é o que dá, quando se coloca um deficiente mental pra cuidar dos acessos especiais aos cadeirantes.

Desenho fail

Que é isso, não daria pra desenhar uma outra forma de proteger as crianças?

Bom, ruim e terrível

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT…
RUIM: não aguentando mais, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar tudo para a sua mulher!
TERRÍVEL: É a sua sogra.

Minha diversão: caiaque

Muitos não sabem, mas gosto muito de passear de caiaque nos dias que tenho uma folga, acho muito relaxante e também é um bom exercício físico remar um pouco. O contato com a água, o ar puro, o silêncio… me faz muito bem, pena que não posso fazer mais vezes. Abaixo uma foto minha neste momento de descontração.

Viram, apenas postei isso pra mostrar que não sou sedentário como muitos acham.

Mulher dos sonhos

Não é tão difícil assim encontrar a mulher dos seus sonhos, complicado mesmo é escondê-la de sua esposa.

Complicando as coisas

Porque simplicidade não tem graça.

Só acho que fizeram errado em colocar os botões na sequência, tinha que ser aleatóriamente, queria ver os bêbados chegar ao andar certo!

Então eu consertei #19

Agora eu não corro risco de cair e me machucar ao andar pelo sítio.

Birra da sogra

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber água, chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu … Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, louca de raiva, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Não, você sabe muito bem que eu não falo com aquele nojento!

Planejamento familiar

Os recém-casados discutem quantos filhos terão.
Ele:
- Eu quero dois!
A esposa:
- Não, dois é pouco, eu quero três!
Ele:
- Ah não, depois do segundo irei fazer uma vasectomia!
E ela:
- Tudo bem, mas ainda vou querer o terceiro filho. Promete que você irá amá-lo como se fosse seu?