O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
- E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala!
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Entrando de Sola #8
Grêmio Prudente Itinerante 2 x 3 São Paulo : O São Paulo pregou mais um prego no caixão do Grêmio Prudente. Com um hat-trick de Ricardo Oliveira e uma bela partida de Lucas, que mais parece um jogador de PES, o Tricolor Paulista colocou mais três pontos no bolso e parece ter ganho uma sobrevida no campeonato com a chegada de Paulo César Carpegiani. Será que o Jason está querendo acordar? É bom ter cuidado. Anderson Pedra – meio campo do Prudente – cansado do futebol, foi visto depois da partida jogando joquempô com Valdir Papel.
Vasco 3 x 3 Grêmio: Jonas, o Milito do Olímpico, mais uma vez fez a diferença a favor do Grêmio. Com dois gols do artilheiro do campeonato o time gaúcho arrancou um empate com o Vasco fora de casa. O time da Colina é a equipe mais socialista do Brasileirão, vai gostar de uma igualdade assim pra lá. São 14 empates no campeonato, metade de suas partidas realizadas. Vamos falar a verdade, se a cada que gol que Jonas marcar, fizer suas dancinhas estranhas, no final do campeonato teremos um DVD do Latino. Com 71 gols com a camisa do Grêmio, o artilheiro da competição, só precisa de mais três pra alcançar a marca de Renato Gaúcho. O treinador já antecipou na coletiva que Jonas não tem condições de enfrentar o Cruzeiro sábado.
Santos 2 x 0 Atlético PR: Quem achava que o Santos iria brincar no Brasileiro, se enganou. O time da Vila segue firme na cola do G3. A equipe da Baixada, que mandou destravar o Zé Eduardo, venceu mais uma com gol do twitteiro. Neymar, agora o gentleman da Vila, abriu mão de cobrar um pênalti e deixou para Zé Love fazer seu quarto gol em 2 jogos. Já o Atlético – PR parece sentir falta de Carpegiani. A equipe de Curitiba, depois da saída do treinador, empatou em um jogo ruim contra o Vasco em casa e agora perde fora. Acho que vai parar por aí a arrancada do Furacão.
Jogos de domingo
Avaí 2 x 2 Flamengo: Esqueçam o ótimo primeiro tempo do Flamengo e o domínio do Avaí no segundo. Esqueçam as comemorações esquisitas de Luxa no banco de reservas. Foquem apenas nele: Val Baiano. O cara que ficou sem marcar um único golzinho sequer em 1256 jogos, nos últimos dois guardou três tentos. Não sei qual foi a conversa de Luxemburgo com o centroavante rubro-negro, só sei que está dando resultado. Uns falam que o projeto de Luxa era fazer Val Baiano desencantar, se for verdade mesmo cumpriu com louvor. Ah, quanto aos dois times, continuam abraçados na parte de baixo da tabela e parecem não quererem sair de lá.
Corinthians 3 x 4 Atlético – GO: Segue a maldição (leia-se ZICA) do globoesporte.com. Da lista, com uma sequência de jogos “fáceis” para o Timão, que o site colocou no ar o time do Parque São Jorge empatou o primeiro (contra o Ceará), perdeu o segundo (para o Atlético-MG), hoje perdeu o terceiro e não deve parar por aí. O Atlético-GO mais uma vez mexe na parte de cima da tabela, mesmo estando na zona de rebaixamento, o Cruzeiro agradece. Adílson Batista não resistiu à sapecada do time goiano e pediu demissão, o Timão já entrou em contato com Lula Pereira.
Goiás 1 x 0 Vitória: Não se podia esperar muita coisa de um confronto entre Goiás e Vitória. O Time baiano segue namorando a zona de rebaixamento, já a equipe goiana quando parece que vai sair da degola, deixa o carro morrer. O professor Jorginho colocou o Saci pra cair pelo lado direito do meio campo, que não rendeu, alegando só ter a perna esquerda. Percebendo o erro mandou Bernardo pro jogo. O bom jovem jogador decidiu a partida com um gol de falta. Em uma peleja sem muitas alternativas, somente uma bola parada pra resolver.
Cruzeiro 1 x 0 Fluminense: O Cruzeiro parece ser o time que mais quer se campeão Brasileiro. Hoje venceu um adversário direto pela briga e se credenciou definitivamente à candidato ao título. Com um gol solitário – especialidade do time mineiro – marcado por Wellington Paulista, que voltou ao time deixando Ernesto Marias na reserva, não vê ninguém à sua frente. Cuca mostrou aos diretores Tricolores que os mesmo não batiam bem da cuca ao trocá-lo por Muricy Ramalho. Mas sinceramente, me desculpem cruzeirenses, não consigo ver o time azul de Minas com cara de campeão brasileiro, é mais ou menos como ver o Denílson Show trabalhando na ESPN Brasil. Mas do futebol podemos esperar tudo.
Botafogo 0 x 0 Palmeiras: Foi um joguinho bem mais ou menos. Os dois times, que parecem não gostar de carregar muita bagagem, deixaram no CT a mala que guardava a criatividade. A torcida palmeirense só levantava do sofá quando vi Marcos Assunção partir para as bolas paradas. Já os botafoguenses levantavam pra xingar Loco Abreu, que teve chances de decidir o jogo em favor do time da estrela solitária e não o fez. Para registrar: Kléber foi expulso em um lance no qual é pós-graduado. Alguém chuta algum palpite? Quem errar ganha uma cotovelada.
Ceará 2 x 0 Guarani: O Vozão, que sábado passado aprontou pra cima do time do Neto, venceu em casa. O Guarani, clube do coração do meu amigo Raphael Rios não suportou a equipe liderada por Magno Alves e o craque Geraldo, que tem a cara do Flamengo. O Ceará volta a respirar no campeonato.
Internacional 1 x 0 Atlético – MG: Na boa, o time do Galo até que é bom o que complica é quando tem que tocar na bola. Os colorados aproveitaram esse detalhe e com um gol solitário de Alecsandro colaram na traseira do Corinthians (dessa vez sem trocadilhos). Já os mineiros do Atlético não seguiram o exemplo dos co-irmãos chilenos e ainda continuam no buraco.
Do Testosterona
A verdadeira escola dos futuros machos
Estrutura: Enquanto os machos aprendem o que a escola tem a ensinar, as meninas ficam com as moças da cantina aprendendo como fazer comida com qualidade até o horário do intervalo.
A estrutura para ensinamento dos pequenos machos deve conter:
1. Salas climatizadas com poltronas no lugar de cadeiras. Professoras gostosas devem lecionar o máximo de aulas possíveis, deixando para professores homens apenas aquelas que uma mulher não teria capacidade de ensinar com eficácia.
2. Área de churrasco, com um churrasqueiro ensinando as técnicas para uma carne sangrenta e mal passada. Aulas mensais extra-classe poderiam ensinar os futuros machos a empilhar latinhas em colegas bêbados desmaiados.
3. Áreas refrigeradas para ensinamento de como as cervejas e carnes se comportam em diferentes temperaturas.
4. Salas recreativas, com televisão passando filmes de ação ou Casa Bonita; mesas de bilhar adequados ao tamanho dos moleques; bartenders gostosas servindo os mais diversos drinks machos (respeitando as idades); entre outros…
5. Cozinha grande e bem estruturada para as meninas aprenderem a cozinhar desde cedo, respeitando horários, almoços do dia e o quão gelada as cervejas devem ficar.
Disciplinas: As principais disciplinas que devem ser ensinadas para que o futuro macho tenha um grande futuro pela frente:
1. Arte da malandragem: Pequenos truques com cartas, jogadas de poker e treinos de bilhar são essenciais para um futuro financeiro garantido na vida de um macho de verdade. Nada melhor do que sair do bar com mais dinheiro que entrou.
2. Informática: O macho de verdade deve ter habilidade, tanto no teclado, quanto no mouse, pra quando sua esposa/namorada/chefe chegar de surpresa, você mudar a janela do YouPorn, Globo Esportes ou Testosterona.blog.
3. Futebol (básico/médio/avançado): Entender perfeitamente a história do futebol, dos principais clubes do país e as regras. Essa disciplina requer constante estudo, devido as compras, transações e trocas de jogadores, técnicos, patrocinadores, etc.
4. Teoria Geral da Cerveja (TGC): Profundo conhecimento sobre sua origem, principais marcas e suas respectivas histórias. Essa disciplina também engloba conhecimentos técnicos, como: teor alcoólico; quantidade por unidade; preço médio de mercado.
5. Administração de Churrasco: Ensina as diferenças entre variados tipos de carne, como assar cada uma e calcular quanto de carne da pra determinado número de pessoas comer.
6. Línguas estrangeiras: Os pequenos machos aprenderão a pedir informações básicas e esenciais nas mais diversas línguas, como: “Onde é o bar mais próximo?”, “Oi, qual seu nome?” e “Não sabia que ela tinha menos de 18”.
Mensalidade: Preço fixo anual. Desconto para irmãos. A mensalidade pode ser paga tanto em dinheiro, quanto em caixas de cerveja.
Duração: Um ano para os meninos, tempo indeterminado para as meninas. Macho de verdade aprende as coisas simples da vida e leva o resto com a barriga (por isso a cerveja te dá forças).
Uniforme: Camisa de time. Se seu time ta perdendo, pode usar camisa de times europeus ou da seleção brasileira.
Dinheiro + Eu = felicidade
Tudo o que eu quero nesta vida é apenas uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
Motivo da queixa
A garota entra na delegacia:
- Delegado, eu adoro sexo, não tenho nem como explicar, sinto algo mais forte que eu, um calor que sobe dentro de mim, me faz fazer coisas malucas. É uma tempestade de êxtase que passa por mim como uma bomba, me fazendo ter orgasmos loucos… em uma noite eu posso ter até 50 orgasmos.
- Vá ao médico senhorita. – diz o delegado – Por quê veio à Polícia?
- Meus vizinhos querem me matar…
- Delegado, eu adoro sexo, não tenho nem como explicar, sinto algo mais forte que eu, um calor que sobe dentro de mim, me faz fazer coisas malucas. É uma tempestade de êxtase que passa por mim como uma bomba, me fazendo ter orgasmos loucos… em uma noite eu posso ter até 50 orgasmos.
- Vá ao médico senhorita. – diz o delegado – Por quê veio à Polícia?
- Meus vizinhos querem me matar…
Derrubado mais um mito
Eu que me achava corajoso… se tivesse um bilau deste tamanho, nem pro espelho eu mostrava.
Uma breve boa surpresa
Hoje acordei com uma ressaca desgraçada, bati a mão no bolso da camisa e encontrei R$ 100,00. Fiquei muito feliz com a descoberta… até o momento em que achei um comprovante de saque no caixa eletrônico de R$ 500,00.
Erotismo à flor da pele
Faça somente sexo seguro
Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro: leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804, Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel, leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060, Art. 3, inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”… se ainda estiver interessado!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro: leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804, Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel, leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060, Art. 3, inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”… se ainda estiver interessado!
Resgate dos mineiros no Chile
Se a transmissão ao vivo fosse pela RedeTV, cada homem que chegasse à superfície, iria ter que esperar pra sair do buraco somente na volta dos comerciais.
Sexo de outro mundo
No meio da noite o casal acorda com o barulho de um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando uma cervejinha.
Uma garrafa aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas teve um grande decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas! Olha só como estão vermelhas!
Uma garrafa aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas teve um grande decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas! Olha só como estão vermelhas!
Quem avisa amigo é
Não importa se você vai casar ou não – com certeza você ainda irá se arrepender por isso.?
Se os jogos fossem mais realistas
Eles seriam assim… problema iria ser a grana pra arrumar e continuar jogando.
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