terça-feira, 1 de junho de 2010

12 mandamentos das mulheres:

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!

[Piada]Saúde de ferro

- Sr. João, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 63 em junho que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 84!
- 84? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 106, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem!
- Agora já é demais - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- Eu disse que ele queria se casar ? Queria porra nenhuma ! Ele engravidou
a moça!!!!!!

Leis básicas do cotidiano!

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática.

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7 - LEI DA QUEDA LIVRE:1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 - LEI DO ESPARADRAPO:Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
1. Olhos e bunda
2. Pobre e funk
3. Mulher e vitrines
4. Homem e cerveja
5. Chifre e dupla sertaneja
6. Carro de bêbado e poste
7. Moeda e carteira de pobre
8. Tornozelo e pedal de bicicleta
9. Leite fervendo e fogão limpinho
10. Político e dinheiro público
11. Dedinho do pé e ponta de móveis
12. Camisa branca e molho de tomate
13. Tampa de creme dental e ralo de pia
14. Café preto e toalha branca na mesa
15. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
16. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
17. Chuva e carro trancado com a chave dentro
18. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
19. Bebedeira e mulher feia
20. Sábado e chuva
21. Segunda-feira e dor de cabeça
22. Feriado e carteira vazia

Cenas brasileiras!





































[piada]O CATARINA NA ZONA !!!

O Catarina chega na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Catarina.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália! respondeu o Catarina
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Catarina.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias, e diz logo ao Catarina que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Catarina nem pisca e, tirando o dinheiro do bolso, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Catarina aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Catarina pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita.
Mais uma vez o Catarina entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão quarto e
mais uma vez 1 hora de loucura..
Natália não resiste e pergunta ao Catarina: Ninguém nunca usou os meus
serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor?
- Sou de RIO DO SUL- SC ...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00 reais...
....esse é o CATARINA!!!

Como as mulheres alteram os planos do homem...‏

Piadinha

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito, então, saiu da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar, eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

Tem gente mesmo que não tem o que fazer!

Opções erradas

Se você está em dúvida entre o sim, o não e o talvez… é que provavelmente a melhor alternativa seja o foda-se.

Acesso para cadeirantes

Isso é o acontece quando se coloca um deficiente mental pra construir um acesso para os deficientes físicos.
acesso para cadeirante

BBD – Big Brother Desocupado

Instalei escondido uma câmera de vídeo no banheiro de uma vizinha dotosona, durante uma festa no final de semana, enquanto não descobrirem, está online 24 hrs por dia, espero que tenham sorte, até agora só vi a faxineira limpando.
livecam

_Faminto...!

_Faminto...!
...Mulher Estou Com Fome!
Cuidado Com Tempero,
Estou Faminto e Sou Carnívoro!
Se Tiver Destreza Te Faço
Com Meu Espeto
Picanha e Para T Comer na Mesa...
Faça Banquete,
Devoro de Cabo a Rabo,
Te Dou Calabresa
Mas Exijo Rabada e
Lombinho...
Mulher Chaveie a Porta,
Estou Esfomeado,
Com Água na Boca
Com Todo Apetite!!!