Com Ceerteza elees não Sabem como usam a Caneta,
Mas na sequencia do campeonato pode deixar, O Vasco vaai Daar umas aulas Gratiis !
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Teste oftalmológico…
Vida de estagiário…
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”.
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não… só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa.
Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo !
Quem manda serem mal educados com o chefe.
Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte… agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
e descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”.
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não… só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa.
Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo !
Quem manda serem mal educados com o chefe.
Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte… agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
e descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…
Frases criativas para falar antes de ir ao banheiro…
Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão de descarrego
Vou fazer o parto da sucuri
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou desfragmentar a memória
Vou Borrar a porcelana
Vou ali passar um fax pro Lula…
Vou fazer um download
Vou baixar uma circular
Vou libertar um morcego morto
Vou ali botar um quibe n’agua!
Vou castigar a porcelana
Vou ali fazer uma arte barroca
Vou pintar a porcela
Vou chapiscar o azulejo
Vou ali da uma rebocada
Vou fazer uns commits (nerd)
Vou liberar um(nerd)
Vou arrear a massa
Vou dar um duplo mortal escarpado
Vou ali disparar o torpedo porque a guerra fria voltou
Vou ali fritar acarajé
A marmota já tá colocando a cabeça pra fora da toca
Vou corta o charuto
Vou enrolar um caracol
Vou ali checar o encanamento
Vou ali liberar o refém e já volto
Vou fazer uma obra
Vou soltar um toco
Vou mandar uma ordem de serviço pra Sabesp
Vou limpar a caverna
Vou levar o trem mer…. pra estação
Vou ali soltar o marinheiro
Vou escorregar o cenourão
Vou ali libertar o king Kong
Vou ali soltar a anaconda
Vou ali espremer uma pomada
Vou pôr o bochechudo pra fumar charuto
Vou plantar uma mandioca
Vou soltar um barroso
Vou riscar o vaso com o giz de cera
Vou mandar uma oferenda pra Iemanjá
Vou despachar um deputado
Americanizado: “Vô fazê um cagueid’s
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão de descarrego
Vou fazer o parto da sucuri
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou desfragmentar a memória
Vou Borrar a porcelana
Vou ali passar um fax pro Lula…
Vou fazer um download
Vou baixar uma circular
Vou libertar um morcego morto
Vou ali botar um quibe n’agua!
Vou castigar a porcelana
Vou ali fazer uma arte barroca
Vou pintar a porcela
Vou chapiscar o azulejo
Vou ali da uma rebocada
Vou fazer uns commits (nerd)
Vou liberar um(nerd)
Vou arrear a massa
Vou dar um duplo mortal escarpado
Vou ali disparar o torpedo porque a guerra fria voltou
Vou ali fritar acarajé
A marmota já tá colocando a cabeça pra fora da toca
Vou corta o charuto
Vou enrolar um caracol
Vou ali checar o encanamento
Vou ali liberar o refém e já volto
Vou fazer uma obra
Vou soltar um toco
Vou mandar uma ordem de serviço pra Sabesp
Vou limpar a caverna
Vou levar o trem mer…. pra estação
Vou ali soltar o marinheiro
Vou escorregar o cenourão
Vou ali libertar o king Kong
Vou ali soltar a anaconda
Vou ali espremer uma pomada
Vou pôr o bochechudo pra fumar charuto
Vou plantar uma mandioca
Vou soltar um barroso
Vou riscar o vaso com o giz de cera
Vou mandar uma oferenda pra Iemanjá
Vou despachar um deputado
Americanizado: “Vô fazê um cagueid’s
Frases de efeito
‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.’
‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo….. mas depois a gente acaba trepando.’
‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.’
‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo….. mas depois a gente acaba trepando.’
‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
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A generosidade consiste em dar mesmo antes de ter sido solicitada.
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