Piada muito suja [muito boa]

Tava lá no barraco, o casal transando na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado na sua bunda.

Pense antes de fazer perguntas

O babaca liga para a gostosinha e pergunta:
- Oi lindinha, o quê você vai fazer hoje à noite hein?
- Ligue para mim amanhã, que eu te digo.

Sexo na gravidez

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa estava grávida de oito meses. Vendo como o maridão está vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que é fraco, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias, aqui está 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela está pronta para ter sexo com você. Mas esta é apenas a primeira e última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem, descrente, pega o dinheiro e, antes da mulher mudar de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Mas após poucos minutos ele volta e diz à esposa:
- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200.00.
- Que puta! quando ela estava grávida, eu fiz por 50!

Birra da sogra

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber água, chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu … Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, louca de raiva, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Não, você sabe muito bem que eu não falo com aquele nojento!

Planejamento familiar

Os recém-casados discutem quantos filhos terão.
Ele:
- Eu quero dois!
A esposa:
- Não, dois é pouco, eu quero três!
Ele:
- Ah não, depois do segundo irei fazer uma vasectomia!
E ela:
- Tudo bem, mas ainda vou querer o terceiro filho. Promete que você irá amá-lo como se fosse seu?

Fé – eis a questão

Em uma pequena cidade um empresário decidiu abrir um bordel. O problema é que no final desta rua ficava uma igreja.
Naturalmente, os líderes da igreja não gostaram disso, e durante a pregação do domingo, pediram à todos presentes que orassem pra Deus fazer alguma coisa para que aquela casa não abrisse as portas.
Dois dias antes da inauguração, cai uma tempestade na cidade e um raio atinge a futura zona e queima tudo.
Todos então ficaram felizes… até que chega uma intimação à igreja, de um pedido de indenização feito pelo proprietário do bordel.
Depois de ouvir ambos os lados, o juiz diz:
- Eu não sei ainda qual veredicto darei, estou em dúvida em quem acreditar, mas no mínimo é estranho, o dono do estabelecimento acreditar no poder das orações, e toda a liderança da igreja, por algum motivo, não…

Prejuízo minimizado

Depois de vários anos, Joaquim conseguiu juntar um dinheiro para montar a sua padaria. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Sabendo do fato, o amigo Manuel vai logo tentar consolá-lo:
- Que merda hein Joaquim, deve ter levado um imenso prejuízo!
- Verdade! Mas por pouco não levo um prejuízo ainda maior, sabes!
- Como assim Joaquim?
- Eu ia subir os preços daquelas mercadorias justamente hoje!

Charada do dia

Sabe qual é a única piada que não pode ser contada para um homossexual?

… não vou contar pra você.

Piadinha podre, mas muito podre do dia

Um homem entra em um pet shop e pergunta ao vendedor:
- Você tem algum papagaio que já esteja falando?
- Infelizmente não. Estamos sem papagaios, mas temos aqui um pica-pau muito bom.
- Mas pica-pau pode falar?
- Sim, em código Morse!
Se você riu disso, procure ajuda profissional, sério, você tem problemas.

Aquela piada velha: Agora em cores

Loiras…

[piada] 100 GRASA

Uma professora do primário diz à sua classe: “Quem aqui pode usar a palavra ‘definitivamente’ em uma frase?”
Uma aluna levanta a mão e diz: “O céu é definitivamente azul!”
A professora diz, “Desculpe, mas o céu também pode ficar cinza… então, não vale! Mais alguém?”
Um garotinho levanta e diz: “As árvores são definitivamente verdes!”
A professora corrige: “No outono elas ficam amarelas… também não vale!”
Aí claro… levanta o Joãozinho.
“Professô-rá! Peido pesa?”
“Claro que não, Joãozinho! Que horror!”
“Então eu definitivamente me caguei, professora!”

Explicando o ditado popular

Na sala de aula, o professor pergunta pra uma aluna:
- Então Cacilda, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bem professor, canoa eu não sei não, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu comprar apartamento, casa na praia, um carro importado…

Calando uma mulher

No ônibus, uma mulher senta ao lado do homem e logo começa cantar muito alto.
- Por favor moça, silêncio. Pare de cantar aqui.
- Desculpe-me, é que sou uma cantora de ópera e estou indo à uma apresentação… preciso treinar! – e continuou.
O cara pensou, pensou um pouquinho e começou a se despir.
A mulher ficou espantada:
- Por quê você está tirando sua calça?
- É que estou indo para um bordel, e eu também preciso treinar!

[Piada]A Mulher Teimosa

O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
- E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala!

Toda mulher é uma rainha

Depois dessa ela vai precisar de terapia! Ter a pia cheia louça pra lavar!

Elvis, o piadista

Quando ele perguntou sobre o inferno Deus disse: Espera ela chegar na TPM

Motivo da queixa

A garota entra na delegacia:
- Delegado, eu adoro sexo, não tenho nem como explicar, sinto algo mais forte que eu, um calor que sobe dentro de mim, me faz fazer coisas malucas. É uma tempestade de êxtase que passa por mim como uma bomba, me fazendo ter orgasmos loucos… em uma noite eu posso ter até 50 orgasmos.
- Vá ao médico senhorita. – diz o delegado – Por quê veio à Polícia?
- Meus vizinhos querem me matar…

Sexo de outro mundo

No meio da noite o casal acorda com o barulho de um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando uma cervejinha.
Uma garrafa aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas teve um grande decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas! Olha só como estão vermelhas!

Perguntas que não se deve fazer

Duas mulheres conversam:
- Como é seu marido na cama?
- Ah… mais ou menos.
- Como assim mais ou menos? Explica!
- Bom, ele não é assim tão carinhoso quanto o seu

Diferença entre você e tu

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço e descubra o que está acontecendo com este jovem.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! – respondeu o diretor surpreendido!
- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.