Sensasional!!!!
Do Piripaque
terça-feira, 13 de abril de 2010
Cobranças de falta criativas!
Vejam as cobranças mais exóticas, diferentes e engraçadas do futebol.VALE APENA VER.
o maior seio artificial do mundo
Hershey do Brasil de 29 anos de idade estabeleceu um novo recorde mundial, seus seios chegou a 5,5 litro de silicone em cada mama, estabelecendo um novo recorde mundial, atingindo a maior besteira do mundo.
Hershey nasceu no Brasil, atualmente residindo nos Estados Unidos, ela é uma cantora e dançarina, que possui sua própria gravadora.
Hershey nasceu no Brasil, atualmente residindo nos Estados Unidos, ela é uma cantora e dançarina, que possui sua própria gravadora.
Os vários tipos de homens segundo as mulheres
Liquidificador – Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Café – Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
Comerciais de Televisão – Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
Computadores – Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
Refrigeradores – Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
Copiadoras – Servem para reproduzir, mas somente para isto.
Relações Governamentais – Demoram muito para amadurecer.
Horóscopos – Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Cortadores de Grama – Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
Rímel Para os Olhos – Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Minissaias – Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
Vaga de Estacionamento – Geralmente as boas já foram ocupadas.
Tempestade de neve – Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
10 brincadeiras que você não deve fazer no Dia da Mentira
Dia 1º de Abril já passou, mas eu espero que ninguém tenha feito nada disso. 
1- Morte
Por mais que sua mãe brigue com você, receber a notícia de sua morte pode não ser muito agradável. Se sua mãe for cardíaca, você ainda corre o risco de não conseguir avisar que era uma brincadeira.
2- Sexualidade
Dizer às pessoas que você mudou a opção sexual pode ser muito trágico. Principalmente se aquele seu amigo estava esperando uma “deixa” para se revelar.
Se o seu pai for cardíaco, também não chegará ao dia 2.
3- Traição
Dizer a sua namorada que a traiu não é uma boa idéia, ela pode aproveitar para tirar um peso da consciência contando daquela viagem que ela fez com as minhas amigas…
4- Gravidez
Não diga a sua mãe que sua vizinha esta grávida de gêmeos e que você é o pai, antes de revelar a brincadeira seu colchão estará na calçada.
5- Carro
Algumas pessoas consideram o carro um membro da família. Dizer que você bateu em uma caçamba de entulho o “Monza Barcelona, único dono”, do seu pai, é uma péssima idéia, ele pode jogar seu notebook no chão, dizer que você é adotado…
E se ele for cardíaco, não chegará ao dia 2.
6- Alimentos
Não coloque pimenta ou qualquer outra coisa na comida das pessoas e diga que é sua comida favorita. Algumas reações alérgicas podem fazer com que elas também não cheguem ao dia 2.
7- Sogra
Brincadeiras com a sogra nunca são uma boa idéia. Os 90% de chances de ela te perseguir para o resto da vida, podem se transformar em 100%.
8- Trabalho
Se o seu chefe não é bem humorado nos outros 364 dias do ano, não é no dia 1º de abril que ele aceitará brincadeiras.
9- Futebol
Dizer ao seu pai que mudou de time tem os mesmos efeitos do item 5.
10- Desconhecidos
Não tente ser engraçado com pessoas que você não conhece, ela pode ter cometido um dos 9 erros citados acima e ser revoltada com o dia 1º de abril. A reação é sempre desagradável.
1- Morte
Por mais que sua mãe brigue com você, receber a notícia de sua morte pode não ser muito agradável. Se sua mãe for cardíaca, você ainda corre o risco de não conseguir avisar que era uma brincadeira.
2- Sexualidade
Dizer às pessoas que você mudou a opção sexual pode ser muito trágico. Principalmente se aquele seu amigo estava esperando uma “deixa” para se revelar.
Se o seu pai for cardíaco, também não chegará ao dia 2.
3- Traição
Dizer a sua namorada que a traiu não é uma boa idéia, ela pode aproveitar para tirar um peso da consciência contando daquela viagem que ela fez com as minhas amigas…
4- Gravidez
Não diga a sua mãe que sua vizinha esta grávida de gêmeos e que você é o pai, antes de revelar a brincadeira seu colchão estará na calçada.
5- Carro
Algumas pessoas consideram o carro um membro da família. Dizer que você bateu em uma caçamba de entulho o “Monza Barcelona, único dono”, do seu pai, é uma péssima idéia, ele pode jogar seu notebook no chão, dizer que você é adotado…
E se ele for cardíaco, não chegará ao dia 2.
6- Alimentos
Não coloque pimenta ou qualquer outra coisa na comida das pessoas e diga que é sua comida favorita. Algumas reações alérgicas podem fazer com que elas também não cheguem ao dia 2.
7- Sogra
Brincadeiras com a sogra nunca são uma boa idéia. Os 90% de chances de ela te perseguir para o resto da vida, podem se transformar em 100%.
8- Trabalho
Se o seu chefe não é bem humorado nos outros 364 dias do ano, não é no dia 1º de abril que ele aceitará brincadeiras.
9- Futebol
Dizer ao seu pai que mudou de time tem os mesmos efeitos do item 5.
10- Desconhecidos
Não tente ser engraçado com pessoas que você não conhece, ela pode ter cometido um dos 9 erros citados acima e ser revoltada com o dia 1º de abril. A reação é sempre desagradável.
Política: Tudo que é Ruim pode Piorar
Esse ditado “tudo que é ruim pode piorar” é antigo e junto da política brasileira a tendência é sempre piorar. É uma pena, é um país realmente bonito.
- Romário (PSB), ex-jogador de futebol.
- Edmundo (PP), ex-jogador de futebol.
- Dedé Santana (PSC), humorista de “Os Trapalhões”.
- Netinho (PCdoB), cantor e apresentador.
- Sérgio Malandro (PTB), humorista e apresentador. (rá)
- Márcio Braga (PMDB), cartola do Flamengo.
- Vanderlei Luxemburgo (PT… de Tocantins), o ex-técnico da seleção brasileira
- Vampeta (PTB) ex-jogador da seleção e do Corinthians.
- Sérgio Reis (PR), cantor e ator.
- André Gonçalves (filiado ao PMN), ex-Casa dos Artistas.
- Kleber “Bambam” (PTB), ex-Big Brother Brasil.
- Maguila (PTB), ex-boxeador.
- Jean Wyllys (PSOL), vencedor do Big Brother 5.
- Caseiro Francenildo (PSOL), pivô do escândalo que derrubou o ex-ministro da Fazenda Antonio Palloci.
- Danrlei (PTB), ex goleiro do Grêmio.
- Kiko (DEM), o K do grupo KLB.
- Romário (PSB), ex-jogador de futebol.
- Edmundo (PP), ex-jogador de futebol.
- Dedé Santana (PSC), humorista de “Os Trapalhões”.
- Netinho (PCdoB), cantor e apresentador.
- Sérgio Malandro (PTB), humorista e apresentador. (rá)
- Márcio Braga (PMDB), cartola do Flamengo.
- Vanderlei Luxemburgo (PT… de Tocantins), o ex-técnico da seleção brasileira
- Vampeta (PTB) ex-jogador da seleção e do Corinthians.
- Sérgio Reis (PR), cantor e ator.
- André Gonçalves (filiado ao PMN), ex-Casa dos Artistas.
- Kleber “Bambam” (PTB), ex-Big Brother Brasil.
- Maguila (PTB), ex-boxeador.
- Jean Wyllys (PSOL), vencedor do Big Brother 5.
- Caseiro Francenildo (PSOL), pivô do escândalo que derrubou o ex-ministro da Fazenda Antonio Palloci.
- Danrlei (PTB), ex goleiro do Grêmio.
- Kiko (DEM), o K do grupo KLB.
10 brincadeiras que você não deve fazer no Dia da Mentira
Dia 1º de Abril já passou, mas eu espero que ninguém tenha feito nada disso.
1- Morte
Por mais que sua mãe brigue com você, receber a notícia de sua morte pode não ser muito agradável. Se sua mãe for cardíaca, você ainda corre o risco de não conseguir avisar que era uma brincadeira.
2- Sexualidade
Dizer às pessoas que você mudou a opção sexual pode ser muito trágico. Principalmente se aquele seu amigo estava esperando uma “deixa” para se revelar.
Se o seu pai for cardíaco, também não chegará ao dia 2.
3- Traição
Dizer a sua namorada que a traiu não é uma boa idéia, ela pode aproveitar para tirar um peso da consciência contando daquela viagem que ela fez com as minhas amigas…
4- Gravidez
Não diga a sua mãe que sua vizinha esta grávida de gêmeos e que você é o pai, antes de revelar a brincadeira seu colchão estará na calçada.
5- Carro
Algumas pessoas consideram o carro um membro da família. Dizer que você bateu em uma caçamba de entulho o “Monza Barcelona, único dono”, do seu pai, é uma péssima idéia, ele pode jogar seu notebook no chão, dizer que você é adotado…
E se ele for cardíaco, não chegará ao dia 2.
6- Alimentos
Não coloque pimenta ou qualquer outra coisa na comida das pessoas e diga que é sua comida favorita. Algumas reações alérgicas podem fazer com que elas também não cheguem ao dia 2.
7- Sogra
Brincadeiras com a sogra nunca são uma boa idéia. Os 90% de chances de ela te perseguir para o resto da vida, podem se transformar em 100%.
8- Trabalho
Se o seu chefe não é bem humorado nos outros 364 dias do ano, não é no dia 1º de abril que ele aceitará brincadeiras.
9- Futebol
Dizer ao seu pai que mudou de time tem os mesmos efeitos do item 5.
10- Desconhecidos
Não tente ser engraçado com pessoas que você não conhece, ela pode ter cometido um dos 9 erros citados acima e ser revoltada com o dia 1º de abril. A reação é sempre desagradável.
1- Morte
Por mais que sua mãe brigue com você, receber a notícia de sua morte pode não ser muito agradável. Se sua mãe for cardíaca, você ainda corre o risco de não conseguir avisar que era uma brincadeira.
2- Sexualidade
Dizer às pessoas que você mudou a opção sexual pode ser muito trágico. Principalmente se aquele seu amigo estava esperando uma “deixa” para se revelar.
Se o seu pai for cardíaco, também não chegará ao dia 2.
3- Traição
Dizer a sua namorada que a traiu não é uma boa idéia, ela pode aproveitar para tirar um peso da consciência contando daquela viagem que ela fez com as minhas amigas…
4- Gravidez
Não diga a sua mãe que sua vizinha esta grávida de gêmeos e que você é o pai, antes de revelar a brincadeira seu colchão estará na calçada.
5- Carro
Algumas pessoas consideram o carro um membro da família. Dizer que você bateu em uma caçamba de entulho o “Monza Barcelona, único dono”, do seu pai, é uma péssima idéia, ele pode jogar seu notebook no chão, dizer que você é adotado…
E se ele for cardíaco, não chegará ao dia 2.
6- Alimentos
Não coloque pimenta ou qualquer outra coisa na comida das pessoas e diga que é sua comida favorita. Algumas reações alérgicas podem fazer com que elas também não cheguem ao dia 2.
7- Sogra
Brincadeiras com a sogra nunca são uma boa idéia. Os 90% de chances de ela te perseguir para o resto da vida, podem se transformar em 100%.
8- Trabalho
Se o seu chefe não é bem humorado nos outros 364 dias do ano, não é no dia 1º de abril que ele aceitará brincadeiras.
9- Futebol
Dizer ao seu pai que mudou de time tem os mesmos efeitos do item 5.
10- Desconhecidos
Não tente ser engraçado com pessoas que você não conhece, ela pode ter cometido um dos 9 erros citados acima e ser revoltada com o dia 1º de abril. A reação é sempre desagradável.
Manual para Bêbados: Todo sintoma tem sua causa e também a solução
Todo sintoma tem sua causa e também a solução, se você é do tipo que bebe excessivamente, não se preocupe pra tudo tem um jeitinho.SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa..
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
A casa própria do mendigo moderno
A idéia é bem plausivel, porém, se parar pra pensar na questão de higiene… Bom, é melhor nem pensar.
Os dez tipos de namorada que dão muito trabalho
1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
9) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
9) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Análise química da mulher
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas
PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas
PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto
Diálogo entre pai e filho
- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por que?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série do primário. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho…
- É que eles têm um talento…
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão ao Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm… Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas… Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira!
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção aqui no Brasil e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim, ia acabar com os vagabundos da família. Se eu te arrumar um emprego, você deixa…?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por que?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série do primário. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho…
- É que eles têm um talento…
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão ao Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm… Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas… Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira!
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção aqui no Brasil e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim, ia acabar com os vagabundos da família. Se eu te arrumar um emprego, você deixa…?
O que é frustração
Segundo o Aurélio:
[Do lat. frustratione.]
Substantivo feminino.
1.Ato ou efeito de frustrar-se.
2.Psican. Estado daquele que, pela ausência de um objeto ou por um obstáculo externo ou interno, é privado da satisfação dum desejo ou duma necessidade.
Segundo o Desocupado, que é crente naquele velho deitado ‘uma imagem vale mais que mil palavras’, é isso:
Será que é assim mesmo
Estava olhando, esta cerca está torta, é a perspectiva da câmera ou será que foi um erro de engenharia?
Eiiii! Falei da cerca… do alambrado, tem setas indicando.
Historia de Pescador
Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado da sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d’água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal aqui ainda diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto só hoje!
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal aqui ainda diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto só hoje!
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Essa eu lembrei do Mario( o Pinguim)
Sabedoria e modéstia
Um gênio nunca fica se vangloriando de ser um gênio, por isso eu sempre costumo ficar quieto.
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