Como acontece as brigas de casal

Ela perguntou: “- O que tem na TV? “
Eu disse: “- Poeira. “
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: “- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. “
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na reunião de
Colegial dela, e ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Quando ela disse: “- Está vendo esse cara bebendo? Meu namorado no colegial! Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei nunca mais ficou sóbrio.”
“- Impossível!”, eu disse, “ninguém consegue comemorar por tanto tempo!”
Aí a briga começou…
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. “
O marido retruca: “Sua visão está perfeitíssima! “
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca”
“- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
Aí a briga começou…
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: “- E então, o que o médico lhe disse?”
De pronto, ele respondeu: “- A partir de hoje, não faremos mais amor… estou proibido de comer qualquer coisa gorda.”
Aí a briga começou…
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Estava lendo esse post no Manual do Canalha Padrão e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que era uma coisa engraçada.
Ela leu.
E a briga começou…

Piada

Essa é veia,mas vale apena ri de novo.

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

Top 21 – Gafes Jornalísticas

Parece mentira, mas não é! Veja uma lista recheada de gafes jornalísticas. É de cair o queixo…

1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.“Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) – EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA

11. “O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.” (E será que ele tem cela especial?) – O DIA.

12. “O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.” (Seria a volta dos mortos-vivos?) – O DIA

13. “A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço” (Que aberração!) – EXTRA

14. “Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.” (Água no além para purificar as almas…) – JORNAL DO BRASIL

15. “Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.” (Do pó ao pó…) – O GLOBO

16. “O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” (Onde vamos parar desse jeito?)

17. “O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” (Quanta confusão!)

18. “Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.” (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. “Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” (Viu como ele é disciplinado?)

20. “O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” (Sem Comentários)

21. “Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.” (acorda?) Bastos UFC/CE

O mundo dominado pelos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos; 2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
13)ao se casar o homem ganha direito de mandar a sogra para uma viagem sem volta.

Fatos bizarros e curiosos na história da sexualidade

•Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.
•John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.
•O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.
•O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.
•Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.
•Alfred Wolfram bateu o recorde mundial de beijo em 1990, beijando 8001 mulheres em 08 horas, um beijo a cada 06 segundos.
•Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.
•Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.
•Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.
•De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.
•Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.
•Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.
•Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.
•Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.
•A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.

O diário de uma mulher x diário de um homem

DIÁRIO DELA:
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!

Evolução dos produtos Apple

O tempo vai passando e eles vão aumentando de tamanho para ficarem compatíveis com a idolatria dos fãs do Steve Jobs:

Em breve um iGalpão para você guardar tudo dentro.