Coisas que o homem só aprende no casamento

Diretamente do blog que só posta verdades

Bom, ruim e terrível

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT…
RUIM: não aguentando mais, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar tudo para a sua mulher!
TERRÍVEL: É a sua sogra.

Se essa moda pegar...

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Roselaine, da OI, e estamos ligando...
- Roselaine, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Roselaine, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Roselaine, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Roselaine
- Roselaine de que?
- Roselaine Oliveira (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

 SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ !!!

VIA EMAIL marinhosantana

A idéia foi do Coca Gelada, que ta apaixonado por uma atendente

Musicas que eu odeio,mas que sei cantar !

Música chiclete é uma das piores invenções da humanidade. Ter sua cabeça tomada por refrões fáceis, e por muitas vezes sem a sua vontade, é totalmente irritante. E não para por aí: Elas espalham como se fossem pandemia, uma coisa maldita que não sai da boca do povo.

Bem, pensando nisso, resolvi fazer uma lista das músicas que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, mas mesmo assim, tem algum refrão gravado na memória.

1. Cinco Patinhos – Xuxa
Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…


2. A lua me traiu – Calypso
Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.

3. Dormi na praça – Bruno e Marrone
Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.

4. Garçom – Reginaldo Rossi
E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.

5. Rebolation – Parangolé
Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…

Mulher de amigo meu

Que fique bem claro que não se come mulher de amigo. Mas se você comeu é porque ele não era tão amigo assim.

10 desculpas quando seu chefe te pegar dormindo

E são boas essas desculpas!! Eu acho que até ja usei algumas delas…hehehehe

Roubei a foto do Gargalhando

Era Digital!

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus bons ares multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? .

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Serra, o comedor

Ahhh danado!

Vou votar nele PORQUE PIOR QUE ESTA NÃO FICA!!!

O Brasil ja ta uma merda mesmo, q vire uma merda engraçada intaoo!

TIRIRICA FEDERAL!

Frases criativas para falar antes de ir ao banheiro…

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão de descarrego
Vou fazer o parto da sucuri
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou desfragmentar a memória
Vou Borrar a porcelana
Vou ali passar um fax pro Lula…
Vou fazer um download
Vou baixar uma circular
Vou libertar um morcego morto
Vou ali botar um quibe n’agua!
Vou castigar a porcelana
Vou ali fazer uma arte barroca
Vou pintar a porcela
Vou chapiscar o azulejo
Vou ali da uma rebocada
Vou fazer uns commits (nerd)
Vou liberar um(nerd)
Vou arrear a massa
Vou dar um duplo mortal escarpado
Vou ali disparar o torpedo porque a guerra fria voltou
Vou ali fritar acarajé
A marmota já tá colocando a cabeça pra fora da toca
Vou corta o charuto
Vou enrolar um caracol
Vou ali checar o encanamento
Vou ali liberar o refém e já volto
Vou fazer uma obra
Vou soltar um toco
Vou mandar uma ordem de serviço pra Sabesp
Vou limpar a caverna
Vou levar o trem mer…. pra estação
Vou ali soltar o marinheiro
Vou escorregar o cenourão
Vou ali libertar o king Kong
Vou ali soltar a anaconda
Vou ali espremer uma pomada
Vou pôr o bochechudo pra fumar charuto
Vou plantar uma mandioca
Vou soltar um barroso
Vou riscar o vaso com o giz de cera
Vou mandar uma oferenda pra Iemanjá
Vou despachar um deputado
Americanizado: “Vô fazê um cagueid’s

Copaquepariu

* Dunga: "Se eu chamasse o Pato e o Ganso, teria que levar o Élder Granja também".

* Josué, Kleberson, Julio Baptista, Elano, Felipe Melo, Doni... Dunga, sacanagem não levar o Rodrigo Pimpão!

* Fora da lista de Dunga para a Copa, Adriano desabafa: "Fiz várias "festas" com anão e jumento em homenagem ao Dunga, mas parece que ele não entendeu. Paciência".

* Todo mundo cantando junto:

ÔÔÔÔÔÔÔ Imperador dançou, Imperador dançou, Imperador dançou ôôôôô....

Os 5 estágios da embriaguez

Fase 1: Inteligente
Esta fase surge quando de repente você se torna um especialista em todas as áreas do conhecimento. Você sabe de tudo e quer demonstrar o seu conhecimento a todos que terão de ouví-lo. Além disso, nesta fase, você está sempre certo.
A pessoa com quem você está falando, é claro, sempre está completamente errada. Você gasta horas tentando convencê-la. A situação fica mais interessante quando você tiver atingido a fase de “geniozinho”.
Fase 2: Lindo
Esta fase surge quando você está totalmente confiante de que você é o cara mais bonito do mundo, e todos ali estão te desejando.
Você começa a piscar para todo mundo que passa, pede todas para dançar com você, e não aceita um “não” como resposta, afinal você é o centro das atenções, todos os olhos e os ouvidos são direcionados somente para você, porque você é a mais bela criatura na Terra.
E agora vamos lembrar que você também é inteligente, então pode falar com qualquer pessoa que admira, praticamente sobre qualquer assunto ou problema existente em nosso planeta.
Fase 3: Rico
Isto é, quando de repente você se torna o homem mais rico do mundo. Você pede bebidas para quem está perto no balcão, e pede que coloque tudo em sua conta.
Não se esqueça que você sabe tudo e pode vencer qualquer discussão. Naturalmente, não se importa quanto dinheiro irá fazer numa aposta, porque você têm sobrando. Então se alguém duvidar de sua opinião, logo retruca “quer apostar quanto?”.
É nesta fase que você começa a comprar bebidas para todos no bar, porque você é mais inteligente, mais bonito e o homem mais rico do mundo.
Fase 4: Anestesiado
Agora você pode brigar com todas as pessoas com quem você está discutindo, porque não vai doer nada.
Nesta fase você pode ir naquela menina que ficou encantado, e oferecer dinheiro pra que transe com você. Não precisa se preocupar se vai levar um tapa na cara, não dói mesmo… e se ela aceitar, como você sabe, tem todo o dinheiro do mundo, não importa se, e quanto ela cobrará.
Fase 5: Invisível
Esta é a última fase da intoxicação. Nesta fase você pode fazer absolutamente tudo, porque ninguém irá ver.
Você pode subir na mesa e dançar, pode tirar até a roupa, pode andar pelas ruas gritando todas as músicas (porque você ainda é o mais inteligente e bem, você sabe a melodia), pode dirigir, afinal ninguém o vê e se algum guarda mesmo assim o parar, poderá suborná-lo, pois tem muito dinheiro lembra? Além de tudo esta fase é boa, pois além da invisibilidade, lhe dá o poder do esquecimento, pois irá acordar no outro dia e não lembrará de nada… mas saberá que é um idiota, pobre e feio, com uma ressaca daquelas e anda vai dizer vai parar de beber.

Dia da Sogra

Meio atrasado...

É isso mesmo , hoje dia 28/04 é o dia da sogra, nunca imaginei que tinha o dia da sogra, mas fazer o que não é?,selecionei algumas frases bem OLD sobre sogras...
bem essa é minha homenagem a todas sogras, Faça você também uma piadinha a sua sogra hoje!

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Tipos de passageiros de ônibus

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;
2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.
3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;
4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.
5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.
6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.
7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!
8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.
9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.
10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.
11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.
12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.
13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.
14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?
15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.
16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.

20 Vantagens de ser pobre

1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de

um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.
O rabino recusa, dizendo:
Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!!..
Mas se você prefere leitão….!!!

Traição?

” Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou como uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. – Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas…
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra…
(Luiz Fernando Veríssimo)

Gramática Canalha

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa…
Veja só alguns exemplos:
Cão - melhor amigo do homem
Cadela - puta
Vagabundo - homem que não trabalha
Vagabunda - puta
Touro - homem forte
Vaca - puta
Pistoleiro - homem que mata pessoas
Pistoleira - puta
Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira - puta
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua
Garota de rua - puta
Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida - puta
O galinha - o “bonzão”, que traça todas
A galinha - puta
Tiozinho - irmão mais novo do pai
Tiazinha - puta
Feiticeiro - conhecedor de alquimias
Feiticeira - puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Garotinho, Rosinha, etc… - Políticos
A mãe deles - putas
E para finalizar…
Puto - nervoso, irritado, bravo
Puta - puta.
Depois de ler isso tudo…
Homem - vai rir
Mulher - vai ficar puta

Frase de mãe

A Educação de antigamente
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO….
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ….
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

Brigadão Mãe !!!