Você acha que é fácil se concentrar com um par de peitos te encarando?
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Você deveria saber disso
A parte do corpo que mais trabalha durante a masturbação são os ouvidos… sempre atentos pra perceber se não chega alguém.
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Frases muito doidas,
Para refletir
Pedido de informação
- Pode me dizer como chegar mais rapidamente à cidade?
- Claro, você está a pé ou de carro?
- De carro.
- Ok, com certeza é definitivamente o meio mais rápido.
Besta né… mas eu ri.
- Claro, você está a pé ou de carro?
- De carro.
- Ok, com certeza é definitivamente o meio mais rápido.
Besta né… mas eu ri.
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Piada
domingo, 30 de maio de 2010
Pérolas do Tribunal!
Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.....
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não..... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.....
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não..... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
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Aqui também é cultura,
Perolas
Por que os árabes se suicidam?
Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se
divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos
olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá
tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA GUEU BARIU!
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se
divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos
olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá
tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA GUEU BARIU!
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Aqui também é cultura,
Piada
Senha bem bolada!
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
ela perguntou... Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa
pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital..
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
''Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com linguiça, e dois sem.''
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Piada
Coisas que um homem não deve ouvir pelado na cama!
01. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
02. Ahhh, que meigo.
03. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
04. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
05. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
07. Uau, e seu pé era tão grande.
08. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
09. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
02. Ahhh, que meigo.
03. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
04. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
05. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
07. Uau, e seu pé era tão grande.
08. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
09. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
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Guerra dos Sexos
Cadeira elétrica!
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
- Posso morrer primeiro?
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Dejavú, Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
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Piada
Galinha revoltada!
Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!
Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!
- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
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Piada
Cristóvão colombo era solteiro!
Cristóvão Colombo pôde descobrir América só porque
ERA SOLTEIRO!!
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:
- E por que você tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você vê tudo redondo! Está louco ou é idiota?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o quê inventar para estar fora de casa !
- Se você sair por essa porta vou embora à casa da minha mãe! Sem vergonha!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás falando?!Que Nina...? vai à merda !
- Tinhas tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias putas!
- A mim você vai enganar?
- Que a Rainha Isabel vai vender suas jóias para que você viaje? Me achas tonta ou que?
O que você tem com essa velha..?
- VOCÊ.. não vai a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não põe a roupa - você não vai!!!
Definitivamente....... ERA SOLTEIRO...
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Aqui também é cultura,
Guerra dos Sexos
Calcinha peluda
Atualmente a mulherada costuma deixar os pêlos das partes íntimas bem aparados e até com desenhos sugestivos. Mas para aquela que quer mostrar para o seu namorado como ficaria com a “mata atlântica” completa, esta calcinha vem bem a calhar.
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Perolas
Pecados cabeludos
Olha as mãos do padre. Tipo, ouviu a confissão e disse: “Sifu!”
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Perolas
Deficiente é preso ao dirigir em alta velocidade… sua cadeira de rodas
Parece piada, mas aconteceu em Santa Catarina. O “motorista” da cadeira, Francisco Carlos Roma, é pescador aposentado, ele adaptou um motor em sua cadeira de rodas e saiu ultrapassando carros na BR 101. Além do “carro” pra lá de esquisito, o cidadão não tinha habilitação e dirigia em alta velocidade. Foi detido pela polícia, claro.
Vou mentir não… se eu estivesse sendo ultrapassado por uma cadeira de rodas, certamente teria uma crise de risos.
Vou mentir não… se eu estivesse sendo ultrapassado por uma cadeira de rodas, certamente teria uma crise de risos.
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sábado, 29 de maio de 2010
Camões muito bem interpretado...
*Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a
interpretação do seguinte trecho de poema de Camões: **
'Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'
A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação
dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao
longo e mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões
era apenas .......falta de mulher.*
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Crônicas
Segredos de mulher
Que mulher
nunca teve
Um sutiã meio furado,Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca
tomouUm fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim a uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé num sapato para caber, a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres entendem o
significado deste poema!
Do Pilula Feminina
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Crônicas,
Guerra dos Sexos
Muito boa
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente..
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir..
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói ? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente..
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir..
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói ? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
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Guerra dos Sexos
Saiba o que sua Namorada pensa sobre você no Sexo
Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H. Look:
1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.
2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.
3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).
4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.
5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.
Via Cuco Doido
1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.
2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.
3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).
4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.
5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.
Via Cuco Doido
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Guerra dos Sexos
Minha Primeira Camisinha
Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos. Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão. Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar. Eu honestamente respondi que “Não.”
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão. Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura. Aparentemente eu continuei parecendo confuso. Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, “Só um minuto!” Andou até a porta e trancou-a. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou. Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou: “Isso excita você?”
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça.
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha. Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.
“Venha agora” – ela disse – “Não teremos muito tempo.”
Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Foi em poucos minutos. Ela olhou para mim super desconfiada:
“Você colocou aquela camisinha?”
Eu respondi: “Claro que sim!”
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…
Tenho certeza que o safado era estagiário…
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Crônicas
Para se roubar um coração - Luís Fernado Veríssimo
Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto,
não se alcança o coração de alguém com pressa.
Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.
Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.
Conquistar um coração de verdade dá trabalho,
requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança.
É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.
Para se conquistar um coração definitivamente
tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.
Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes,
que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.
...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,
vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.
Uma metade de alguém que será guiada por nós
e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.
Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.
Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?
Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.
Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.
... e é assim que se rouba um coração, fácil não?
Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,
a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!
E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples...
é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.
não se alcança o coração de alguém com pressa.
Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.
Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.
Conquistar um coração de verdade dá trabalho,
requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança.
É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.
Para se conquistar um coração definitivamente
tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.
Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes,
que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.
...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,
vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.
Uma metade de alguém que será guiada por nós
e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.
Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.
Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?
Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.
Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.
... e é assim que se rouba um coração, fácil não?
Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,
a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!
E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples...
é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.
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Crônicas
Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Luís Fernando Veríssimo
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Crônicas,
Frases muito doidas
Piada
Uma rádio, tem uma brincadeira que funciona assim:
Ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em
seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3
perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma linda viagem.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Alô? – Alô. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da Famosa Rádio XXX. Nós queremos
fazer uma brincadeira com você. Você é casado?
- Sou.
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum
telefone que a gente possa ligar?
- Hmm… sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3
perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua
esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de
semana lá nu Inferno, com tudo pago inclusive entradas para a
Capetaworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: “Quando foi a última vez que vocês
fizeram sexo?”
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar…
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a prus Inferno…
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã…
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: “Quanto tempo durou?”
- Hmm… Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi
rápido. Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira
pergunta?
- Pronto. – Vamos lá: “Onde foi?”
- Ai meu Deus… minha mulher vai me matar…
- Opa! Parece que foi bom…
- Sabe o que é?… É que foi na cozinha, em cima da mesa…
- Uau! Brian você esta’ me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar
pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da Famosa Rádio XXX. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele.
Agora nos queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você
responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana lá
nus Infernu, com tudo pago e entradas para a Capetaworld. O Brian
está na linha e vai falar com você.
- Oi, amor.
- Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te
perguntar, que nos vamos ganhar essa linda viagem. – Ai meu Deus…
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. “Quando foi a ultima vez que vocês fizeram sexo?”
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Capetaworld…
- Ai meu Deus… foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:
“Quanto tempo durou?”
- Hmm… Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido.
Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa.
Agora a última, e vocês vão prus Inferno. Preparada?
- Sim. – Então vamos lá’: “Aonde foi?”
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão pra us Inferno. “Onde foi?”
- ahnn… foi no rabo!
Ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em
seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3
perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma linda viagem.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Alô? – Alô. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da Famosa Rádio XXX. Nós queremos
fazer uma brincadeira com você. Você é casado?
- Sou.
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum
telefone que a gente possa ligar?
- Hmm… sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3
perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua
esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de
semana lá nu Inferno, com tudo pago inclusive entradas para a
Capetaworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: “Quando foi a última vez que vocês
fizeram sexo?”
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar…
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a prus Inferno…
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã…
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: “Quanto tempo durou?”
- Hmm… Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi
rápido. Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira
pergunta?
- Pronto. – Vamos lá: “Onde foi?”
- Ai meu Deus… minha mulher vai me matar…
- Opa! Parece que foi bom…
- Sabe o que é?… É que foi na cozinha, em cima da mesa…
- Uau! Brian você esta’ me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar
pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da Famosa Rádio XXX. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele.
Agora nos queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você
responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana lá
nus Infernu, com tudo pago e entradas para a Capetaworld. O Brian
está na linha e vai falar com você.
- Oi, amor.
- Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te
perguntar, que nos vamos ganhar essa linda viagem. – Ai meu Deus…
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. “Quando foi a ultima vez que vocês fizeram sexo?”
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Capetaworld…
- Ai meu Deus… foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:
“Quanto tempo durou?”
- Hmm… Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido.
Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa.
Agora a última, e vocês vão prus Inferno. Preparada?
- Sim. – Então vamos lá’: “Aonde foi?”
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão pra us Inferno. “Onde foi?”
- ahnn… foi no rabo!
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Piada
Frases muito doidas de caras muito loucos
“Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido.”
Aristóteles Onassis
Aristóteles Onassis
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Frases muito doidas,
Guerra dos Sexos
Mantendo a forma
Dieta equilibrada é quando você segura um pedaço de bolo de chocolate exatamente do mesmo tamanho em cada uma das mãos.
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Frases muito doidas,
Para refletir
Dercy Gonçalves ao chegar no céu
- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos padres, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele. Venha descansar!!!
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos padres, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele. Venha descansar!!!
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Crônicas
sexta-feira, 28 de maio de 2010
10 maneiras de irritar um homem
1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
Via Preguiza
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
Via Preguiza
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Guerra dos Sexos
1° encontro anual das mulheres
Foto do estacionamento do local:
E vocês não sabem a briga que deu pra lavar a louça depois
E vocês não sabem a briga que deu pra lavar a louça depois
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Guerra dos Sexos,
Perolas
Como tratar as mulheres
Mulheres gostam de homens machos, decididos e que as façam se sentir protegidas. Veja esse diálogo e perceba a posição dominante da relação por parte do homem e a mulher feliz por ser colocada no seu devido lugar.
Ela: Bom dia querido!
Ele: Onde está o meu café?
Ela: Já está quase pronto, e o seu sanduíche de bacon está aqui e sua cervejinha na geladeira
Ele: Ótimo, me passe o jornal. Hoje vou terminar a reforma na garagem
Ela: Vou te ajudar! posso pintar as paredes com você e depois…
Ele: NÃO (interrompendo!), você fica aqui fazendo o almoço, eu cuido do serviço pesado. Toma aqui esses R$100,00 compre uma coisa bonita pra você.
Ela: Obrigada meu amor, você é o homem da minha vida, vou comprar uma lingerie bem sexy pra você meu macho
Ele: Quando o almoço estiver pronto me avise.
E todos viveram felizes para sempre
Ela: Bom dia querido!
Ele: Onde está o meu café?
Ela: Já está quase pronto, e o seu sanduíche de bacon está aqui e sua cervejinha na geladeira
Ele: Ótimo, me passe o jornal. Hoje vou terminar a reforma na garagem
Ela: Vou te ajudar! posso pintar as paredes com você e depois…
Ele: NÃO (interrompendo!), você fica aqui fazendo o almoço, eu cuido do serviço pesado. Toma aqui esses R$100,00 compre uma coisa bonita pra você.
Ela: Obrigada meu amor, você é o homem da minha vida, vou comprar uma lingerie bem sexy pra você meu macho
Ele: Quando o almoço estiver pronto me avise.
E todos viveram felizes para sempre
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Crônicas,
Guerra dos Sexos
Testosterona deixa as mulheres mais desconfiadas
Reportagem da Revista Super Interessante, mostra que mulher burra ainda tem salvação graças ao hormômio masculino. Evitando que as mocinhas sejam passadas pra trás devido à sua pouca capacidade de raciocínio.
Garotas, quem aí é do tipo que tende a acreditar DEMAIS nas pessoas? Pois uma pequena dose extra de testosterona pode ser o suficiente para salvar vocês de levarem aquela passada de perna.
Já era fato conhecido que a testosterona – o hormônio que predomina nos homens – está associada a emoções como agressividade e competitividade. Agora, cientistas da Universidade de Utrecht, nos Países Baixos, descobriram que ela tem um efeito interessante sobre as mulheres: torna-as mais desconfiadas.
No estudo, 12 mulheres receberam meio miligrama de testosterona sob a língua (é o suficiente para aumentar os níveis do hormônio em 10 vezes). Depois, viram fotos de rostos masculinos e tiveram que julgar o quão confiáveis eles pareciam.
O fato: a droga diminuiu as avaliações positivas (“superconfiável”) pela metade. E, mais curioso ainda: o efeito foi expressivo só nas mulheres que tinham se descrito elas mesmas como “facilmente enganáveis”.
“A testosterona diminui a confiança nos outros de forma suficiente para torná-las mais vigilantes e cuidadosas”, afirma o psicólogo Jack van Honk, o líder da pesquisa.
–
Uma outra pesquisa realizada no Brasil afirma que o Testosterona deixa as mulheres PUTAS DAS VIDA.
Garotas, quem aí é do tipo que tende a acreditar DEMAIS nas pessoas? Pois uma pequena dose extra de testosterona pode ser o suficiente para salvar vocês de levarem aquela passada de perna.
Já era fato conhecido que a testosterona – o hormônio que predomina nos homens – está associada a emoções como agressividade e competitividade. Agora, cientistas da Universidade de Utrecht, nos Países Baixos, descobriram que ela tem um efeito interessante sobre as mulheres: torna-as mais desconfiadas.
No estudo, 12 mulheres receberam meio miligrama de testosterona sob a língua (é o suficiente para aumentar os níveis do hormônio em 10 vezes). Depois, viram fotos de rostos masculinos e tiveram que julgar o quão confiáveis eles pareciam.
O fato: a droga diminuiu as avaliações positivas (“superconfiável”) pela metade. E, mais curioso ainda: o efeito foi expressivo só nas mulheres que tinham se descrito elas mesmas como “facilmente enganáveis”.
“A testosterona diminui a confiança nos outros de forma suficiente para torná-las mais vigilantes e cuidadosas”, afirma o psicólogo Jack van Honk, o líder da pesquisa.
–
Uma outra pesquisa realizada no Brasil afirma que o Testosterona deixa as mulheres PUTAS DAS VIDA.
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Guerra dos Sexos
Matando o trabalho
Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo, afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem ligava… nada, por isso estariam seguras. E por isso iriam também para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passou algum tempo brincando com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para dar uma passadinha shopping antes de se preparar para um encontro no jantar.
A loira ficou contente por chegar em casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada ao ver o marido com a sua chefe na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela iria fazer o mesmo.
- Nem pensar! – foi a resposta – Quase que fui pega no flagra ontem!
Um dia todas decidiram que quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo, afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem ligava… nada, por isso estariam seguras. E por isso iriam também para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passou algum tempo brincando com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para dar uma passadinha shopping antes de se preparar para um encontro no jantar.
A loira ficou contente por chegar em casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada ao ver o marido com a sua chefe na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela iria fazer o mesmo.
- Nem pensar! – foi a resposta – Quase que fui pega no flagra ontem!
Controvérsia na copa do mundo
Realmente, se as pessoas olharem direito vão sentir-se confusas com esta copa na África do Sul.
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Perolas
Amor à primeira vista
Nenhuma mulher acredita nisto, até porque neste tempo, os olhos ainda não conseguiram saber se o cara tem grana ou não.
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Frases muito doidas,
Guerra dos Sexos,
Para refletir
Sinceridade entre amigas
Duas amigas conversando ao telefone:
- Você sabia que a Carolina sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é… ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido dela a levou num cirurgião plástico lá nos Estados Unidos que disse que deixará o rosto dela exatamente como era antes!
- Coitada!
- Você sabia que a Carolina sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é… ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido dela a levou num cirurgião plástico lá nos Estados Unidos que disse que deixará o rosto dela exatamente como era antes!
- Coitada!
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Piada
Pintos coloridos
Eu juro que nunca tinha visto isso antes, não sei se é algum concurso ou algo parecido, mas sério… acho que a mulherada vai gostar. Vou fazer aqui também.
SEM TARJA =====> CLIQUE AQUI… »
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quarta-feira, 26 de maio de 2010
"Como ser uma ótima mãe, em 4 lições de Bombom".
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12 coisas que aprendi assistindo Viver a Vida
1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não dando valor para a sua vida.
… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.
2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.
Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que está pegando alguma problemática no Brasil.
3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você não é normal..
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4) Sempre que você quiser, pode se socar.
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5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças, imagina, elas não existem!
6) Não faz mal dar uns pegas no irmão.
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7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má.
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8 ) Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.
O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do que você…
… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal.
9) Você pode ser argentino e a cara do Beetle Juice com 90 anos...
… mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.
10) er irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um bandido e morar na favela?
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11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo, roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima…
… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.
12) VE o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria...
… mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o comedor do Rio de Janeiro.
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