Na delegacia, a vítima cochicha ao ladrão que roubou seu apartamento:
- Olha aqui, eu retiro a queixa se você me disser como fez para entrar em casa sem acordar minha mulher?
terça-feira, 31 de agosto de 2010
domingo, 29 de agosto de 2010
Piadinha sem graça
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita….
Diretor: – Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- Bolsos – responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
- A letra “M”. – responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.
Veja quanto alguns candidatos irão receber se forem eleitos
A seguir, você confere quanto ganhará cada candidato eleito no dia 3 de outubro de 2010. (Via O Buteco da Net)
Truques FORMIDÁVEIS com água
Siga corretamente o passo a passo dos dois truques abaixo e ganhe admiradores no próximo churrasco da galera.
Piada idiota da semana
Manuel vinha pela rua, falando sozinho:
- Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro.
- Que é isso Manuel? Disse um amigo que passava por perto. Tá maluco?
Manuel coçou a cabeça, desconcertado e disse:
- Não, ô gajo! É que minha mulher vive pedindo pra eu decorar a casa…
- Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro. Dois quartos, sala, cozinha, banheiro.
- Que é isso Manuel? Disse um amigo que passava por perto. Tá maluco?
Manuel coçou a cabeça, desconcertado e disse:
- Não, ô gajo! É que minha mulher vive pedindo pra eu decorar a casa…
[Piada]Medo do machão
Antes da missa, na porta da Igreja, o padre no meio de um grupo conversando, quando um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço
“heimmmmm” e se ele não justificar eu passo a peixeira nele e jogo o bucho pra fora.
Começa a missa e o cara tá lá na primeira fila, prestando toda atenção. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com apenas cinco pães…
Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Heimmmmm…
E o padre muito ligeiro emendou:
- …mas também, cada pão era do tamanho dessa Igreja…
- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço
“heimmmmm” e se ele não justificar eu passo a peixeira nele e jogo o bucho pra fora.
Começa a missa e o cara tá lá na primeira fila, prestando toda atenção. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com apenas cinco pães…
Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Heimmmmm…
E o padre muito ligeiro emendou:
- …mas também, cada pão era do tamanho dessa Igreja…
Furto inusitado
Eu já fiquei sabendo de várias coisas que as pessoas furtam em supermercados, mas esse em especial, me chamou a atenção pela técnica utilizada e também pelo produto visado.
Garanto que se fosse no Brasil isso não aconteceria, o porque, digo lá no final. Pra ver estes dois vagabundos agindo
Queria muito ver o saudoso Alborghetti narrando isto na TV. Ah! e porque eu disse que no Brasil isso não aconteceria, com estes frangos congelados que vendem aqui, com um litro d’água dentro… duvido que ela iria aguentar.
Tudo começa com os dois meliantes reconhecendo o local.
Garanto que se fosse no Brasil isso não aconteceria, o porque, digo lá no final. Pra ver estes dois vagabundos agindo
Aqui o produto escolhido pelos bandidos.
O ínicio do golpe, os ladrões já vieram preparados.
O esconderijo escolhido pra burlar a segurança.
Será que caberia uma geladeira duplex aí também?
Pronto para sairem de cena sem pagar a mercadoria.
E aqui com a carinha feliz mostrando que tiveram êxito.
Queria muito ver o saudoso Alborghetti narrando isto na TV. Ah! e porque eu disse que no Brasil isso não aconteceria, com estes frangos congelados que vendem aqui, com um litro d’água dentro… duvido que ela iria aguentar.
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Tutorial De Como Detectar Edições De Photoshop Avançadas 3
.
Cada vez está ficando mais dificil
ASHUAShuAHSuaHSuhAUShUAShuAHSuAHUSAHUShuAshuAHSuhAUShuAshuAhsuHsuHAUshAUsh
Justin Biba em momento descontraído
Depois de correr na praia, eis que me deparo com tal foto desta cantora dele, é pedir pra ser sacaneado mesmo.
terça-feira, 24 de agosto de 2010
10 coisas que as mulheres deveriam parar de fazer
Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.
Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.
Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.
Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.
Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.
Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois isso também não é legal.
Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.
Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.
Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais alto-confiante.
Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.
Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.
Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.
Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.
Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.
Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois isso também não é legal.
Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.
Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.
Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais alto-confiante.
Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.
Via: Ponto D
Mulher vende calcinha usada em site de leilão
É amigos. Nesse mundo cada vez mais estranho mulheres estão colocando a venda em sites de leilão calcinhas usadas, com o “adicional” do cheiro delas. Tá duvidando? Clique nas imagens e veja na íntegra!
Da série: Coisas bizarras que só a internet nos proporciona.
Da série: Coisas bizarras que só a internet nos proporciona.
A genialidade é teimosa
Descobertas brilhantes acontecem simplesmente porque um idiota qualquer, discorda de outras pessoas que dizem que algo não é possível, e prova o porque.
Conversa com o sogro
O pai, descobrindo que sua filha está grávida, chega para o namorado dela e diz:
- Então rapaz, e agora, você vai se casar com minha filha ou não?
- Uau! Eu não sabia que tinha uma escolha!
- Então rapaz, e agora, você vai se casar com minha filha ou não?
- Uau! Eu não sabia que tinha uma escolha!
[Piada] Nunca vá para cama sem a dentadura!
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO
DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,
ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR
MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO
DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,
ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR
MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!
Via email marinhosantana
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
FLAGRAS DE MSN
***
Desconfie da sua namorada se ela quiser apimentar a relação somente dessa forma.
Uma bola de carne 'apimentada'? Hum, sei!
***
Isso sim é uma declaração sincera de amor.
Eu não. Eu gostaria que ela VIESSE da Espanha.
***
Realmente. Para algumas piadas o mais difícil não é fazer rir, é fazer o outro entender ela.
A Velha Surda da Praça é Nossa já morreu, mas a Velha Cega parece que ainda não.
***
Taí uma verdade absoluta!
Já o da Skol nunca dirige sem alcool.
***
Menstruação dói e incomoda, mas às vezes há bons motivos para comemorar a chegada dela.
Já passei por isso (pelo outro lado da história). Nunca fiquei tão feliz por uma menstruação.
***
E surgem novas poetisas do mundo moderno.
A primeira garota é boa, mas a segunda precisa estudar um pouquinho mais.
***
Em algumas situações ser honesto não é a melhor idéia.
Poxa, eu tinha pensado a mesma coisa que o cara!
***
Cantadas - Você ainda vai receber uma ruim pelo MSN.
Que nada! Cantada de pedreiro é assim:
- Você é mais gostosa que a marmita que eu como no almoço.
- Você é mais divertida que o meu radinho de pilha.
- Quando eu te vi meu coração bateu tão forte quanto uma colher de cimento jogado no muro.
- Você é tão boa que colocou a minha vida no prumo sem nem precisar de régua.
- Me joga na parede e me chama de reboco.
- Você é tão gostosa que tá fazendo crescer a minha viga.
- Você é muita areia pro meu carrinho de mão.
- Você é o tijolo que faltava na minha parede.
- Se você fosse um muro, eu te daria uma chapiscada agora!
- Você é mais divertida que o meu radinho de pilha.
- Quando eu te vi meu coração bateu tão forte quanto uma colher de cimento jogado no muro.
- Você é tão boa que colocou a minha vida no prumo sem nem precisar de régua.
- Me joga na parede e me chama de reboco.
- Você é tão gostosa que tá fazendo crescer a minha viga.
- Você é muita areia pro meu carrinho de mão.
- Você é o tijolo que faltava na minha parede.
- Se você fosse um muro, eu te daria uma chapiscada agora!
Chega!
***
Cuidado quando for pedir presentes!
#euridisso
***
O mundo feminino é meio complicado.
Homem que é homem só corta o cabelo. Qualquer coisa além disso é viadagem!
No que acreditar
Os inteligentes sabem que só se deve acreditar em metade do que as pessoas dizem, mas somente os muito inteligentes é que sabem em qual metade.
Coitada, nem fez muito sexo
Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
– Quem é o pai dessa criança? – perguntou desesperada para a filha – Quem é? – Ah, mamãe…
– Fala, menina! Fala logo!
– Eu não sei, mamãe…
– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
– Ah, mamãe… É que…
– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto… Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Fala logo, filha…
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos… Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
– Quem é o pai dessa criança? – perguntou desesperada para a filha – Quem é? – Ah, mamãe…
– Fala, menina! Fala logo!
– Eu não sei, mamãe…
– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
– Ah, mamãe… É que…
– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto… Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Fala logo, filha…
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos… Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
Uma má coincidência
No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
Macumba da sogra
E você aí achando que sogra só “enche o saco”.
Créditos ao Meia-Hora, o melhor jornal de humor do mundo.
domingo, 22 de agosto de 2010
Camila Braga, namorada do apresentador Yudi Tamashiro
Vcs sabem aquele japinha com cara de abestalhado que fica gritando o tempo todo: Playstation, playstation, playstation… Tem uma namorada muito gostosa!
O apresentador infantil Yudi Tamashiro, mostra que de besta não tem nada! O nome da gata é Camila Braga, e aí vai um aperitivo para vocês.
Confira:
O apresentador infantil Yudi Tamashiro, mostra que de besta não tem nada! O nome da gata é Camila Braga, e aí vai um aperitivo para vocês.
Confira:
Playboy Agosto de Cléo Pires
Saíram todas as fotos da tão esperada Playboy de Cléo Pires!!
Veja clicando na foto abaixo( sera direcionado pra o blog curtoegrosso.net):
Veja clicando na foto abaixo( sera direcionado pra o blog curtoegrosso.net):
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