Qual é a probabilidade?

Fotos tiradas em momentos curiosos.

O Que as Mulheres Querem Dependendo de Sua Idade

Listamos a seguir o que as mulheres querem nos homens de acordo com a idade.

Antes dos 27

1. Bonito  
2. Encantador  
3. Financeiramente bem-sucedido  
4. Um bom ouvinte 
5. Engraçado
6. Em boa forma 
7. Estiloso 
8. Aprecia as coisas mais finas 
9. Cheio de surpresas 
10. Um amante romântico

Aos 35

1. Visual bonito (preferem cabelo em sua cabeça) 
2. Abre portas de carro para elas entrarem
3. Tem dinheiro suficiente para um bom jantar
4. Ouve mais do que fala
5. Ri das piadas dela
6. Carrega as compras com facilidade
7. Possui pelo menos uma gravata
8. Aprecia uma boa refeição caseira
9. Não se esquece de aniversários e datas comemorativas
10. Dar carinho pelo menos uma vez na semana

Aos 42
 
1. Não é muito feio (cabeça careca OK) 
2. Fazer a barba duas vezes por semana
3. Jantar fora, ocasionalmente. 
4. Prestar atenção quando ela está falando 
5. Rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para reorganizar a mobília 
7. Veste uma camisa que cobre a barriga 
8. Pagar a faculdade do filho 
9. Lembra-se de colocar a tampa do vaso para baixo 
10. Fins de semana em casa e não no bar

Aos 52

1. Mantém o cabelo no nariz e orelhas aparadas 
2. Não arrotar em público 
3. Não emprestar dinheiro com frequência
4. Não cochilar quando ela está falando 
5. Não contar a mesma piada várias vezes
6. Está em boa forma suficiente para sair do sofá nos finais de semana
7. Usar o mesmo par de meias e cuecas novas 
8. Aprecia um bom jantar
9. Lembra o nome dela
10. Finais de semana em casa e não no bar

Aos 60

1. Não assustar as criançinhas
2. Se lembra a onde fica o banheiro  
3. Não necessita de muito dinheiro 
4. Ronca levemente enquanto dorme
5. Lembra por que rir das piadas dela 
6. Está em boa forma suficiente para se levantar por si mesmo 
7. Geralmente usa roupas 
8. Gosta de alimentos moles 
9. Se lembra onde deixou seus dentes
10. Lembre-se que é fim de semana

Aos 72

1. Respirar 
2. Não errar quando for usar o vaso sanitário

Lá do Café Atômico

Relógio de Macho

Estudo liga infidelidade masculina a QI mais baixo

Alguém por favor poderia avisar os conceituados cientistas de que homens com QI elevado optam por NÃO casar.

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se
aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
Quando perdemos o carro, também estava comigo.
E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor… .
Acho que você me dá azar!!!

Igreja cria curso para sogra ficar na dela

Quem diz agora que você nunca teve vontade de presentear sua sogrinha com uma viagem hein?

Segredos

Nerds e o Fogaréu…

 

Só dois não viram que a mulher estava com os “aquecedores de ouvido para anões” de fora…

Rãs São Fiéis…

Documentário revela segredo da monogamia de rã

“Esta é a primeira descoberta de um anfíbio verdadeiramente monogâmico”, afirma o coordenador do estudo, o biólogo Jason Brown, da Universidade East Carolina, em Greenville.
Brown e outros pesquisadores da universidade vêm estudando extensivamente nos últimos anos a espécie, que foi filmada para o documentário da BBC.

O Cara estuda, faz uma faculdade, tem a chance de poder transformar o mundo, gasta milhões em pesquisas, passa a vida na floresta esturando mais e analisando as espécias, faz mais pesquisa e quando finalmente conclui seu trabalho descobre que a rã não trái.

Concorrentes do Miss Universo

Piada

Gay no Avião

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

Como acontece as brigas de casal

Ela perguntou: “- O que tem na TV? “
Eu disse: “- Poeira. “
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: “- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. “
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na reunião de
Colegial dela, e ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Quando ela disse: “- Está vendo esse cara bebendo? Meu namorado no colegial! Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei nunca mais ficou sóbrio.”
“- Impossível!”, eu disse, “ninguém consegue comemorar por tanto tempo!”
Aí a briga começou…
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. “
O marido retruca: “Sua visão está perfeitíssima! “
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca”
“- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
Aí a briga começou…
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: “- E então, o que o médico lhe disse?”
De pronto, ele respondeu: “- A partir de hoje, não faremos mais amor… estou proibido de comer qualquer coisa gorda.”
Aí a briga começou…
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Estava lendo esse post no Manual do Canalha Padrão e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que era uma coisa engraçada.
Ela leu.
E a briga começou…

Piada

Essa é veia,mas vale apena ri de novo.

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

Top 21 – Gafes Jornalísticas

Parece mentira, mas não é! Veja uma lista recheada de gafes jornalísticas. É de cair o queixo…

1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.“Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) – EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA

11. “O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.” (E será que ele tem cela especial?) – O DIA.

12. “O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.” (Seria a volta dos mortos-vivos?) – O DIA

13. “A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço” (Que aberração!) – EXTRA

14. “Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.” (Água no além para purificar as almas…) – JORNAL DO BRASIL

15. “Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.” (Do pó ao pó…) – O GLOBO

16. “O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” (Onde vamos parar desse jeito?)

17. “O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” (Quanta confusão!)

18. “Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.” (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. “Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” (Viu como ele é disciplinado?)

20. “O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” (Sem Comentários)

21. “Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.” (acorda?) Bastos UFC/CE

O mundo dominado pelos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos; 2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
13)ao se casar o homem ganha direito de mandar a sogra para uma viagem sem volta.

Fatos bizarros e curiosos na história da sexualidade

•Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.
•John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.
•O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.
•O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.
•Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.
•Alfred Wolfram bateu o recorde mundial de beijo em 1990, beijando 8001 mulheres em 08 horas, um beijo a cada 06 segundos.
•Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.
•Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.
•Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.
•De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.
•Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.
•Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.
•Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.
•Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.
•A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.

O diário de uma mulher x diário de um homem

DIÁRIO DELA:
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!

Evolução dos produtos Apple

O tempo vai passando e eles vão aumentando de tamanho para ficarem compatíveis com a idolatria dos fãs do Steve Jobs:

Em breve um iGalpão para você guardar tudo dentro.

Muito prazer, pessoa chata

Biografia do Pindoba

Pelo devido suceso do post "Besteiras de Claudeilton" e por varias minas (e não foram poucas,não) quererem saber mais sobre esse menino encatador, o Claudeilton, carinhosamente chamado de "Pindoba" ,ou profissionamente de "Fotovara". Fizemos uma biografia de sua tragetoria.  
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Biografia do Pindoba 

 Nascido em Coruripe, em 17 de dezembro de 1994, criado na Pindorama por muito tempo, o grande "Fotovara", como é conhecido também(a origem do apelido não vem ao caso agora). Suas manias de hingiene propria e pessoal, além de bizarras são engraçadas pra caralio, como "rapar o sovaco".

Além de muito jovem já completou o doutorado em besteiras e piadinhas sem graças no meio da aula. Ele dá aula de besteologia na UFAL e já está pensando em mudar para SP para dar aula na USP, já que passou em 1º lugar no concurso com 480 pontos de diferença pro 2º lugar. Possuindo mestrado e doutorado neste curso e tendo uma cara de pau que parece não ser é tão foda assim.

Seus ensinamentos explicam, quando cortamos os zeros em uma aula de fisica tais movimentos faz 'Toim, toim'; explica tambem ainda que " o que é serena" é a india, representada pela Pricila Fantin, mostrada na novela "Alma gêmea"; e pra fizalizar " o que é uma bola no ar", reposta uma chimbra voadora! Esses ensinamentos foram enquanto estava escrevendo esta biografria, só pra vocês sentirem o que somos obrigados a ouvir, todo santo dia. Sim antes de terminarmos só pra informações tecnicas foram faladas, durante 60 minutos, mais de 30 besteiras, siginifica que é quase 1 besteira a cada 2 minutos.

E como não poderia falta o professor também teve que falar uma vamos tentar repetir pra vocês: "Taís você esta fazendo curso de marcenária?""Por quê?"Resposta: Porque você esta procurando um local para colar a cadeira(obs:Táis estava quaze caindo da cadeira, prorcurando algo). Esse é mais um caso que Besteira de Claudeilton é transmisivel e se pega pelo ar. NÃO É POR NADA QUE ESTOU PUBLICANDO ESTAS BESTEIRA NO BLOG.

Autores: Shaolin(que tá parecendo mais com o Wolverine) e Bero(o fucionario dedicado).
Editores: Pinguim e eu.
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Obs: Esta postagem foi pedido pelo proprio Pindoba.