Partida decisiva

 

Vida e Morte travam mais um duelo de videogame no leito de um hospital:

Antigo Viagra

Tem gente que só pega no tranco!!!

O Brasil que os Gringos Imaginam!

O BRASIL QUE OS
GRINGOS IMAGINAM!

Ao que parece, História
e Geografia não são o
forte deles!!!

Comprei uma Ferrari!

Estou super feliz!

Adivinha por quê?

COMPREI UMA FERRARI!

 

Bem... Pelo menos o cara que
me vendeu garantiu que era
uma Ferrari.

Liguei para um amigo meu e ele
me confirmou que a Ferrari
é um carro vermelho com um
cavalinho branco.

Olhe só as fotos e me dê a
sua opinião!

Não é legal demais?

Pensamento do Dia

Airbag natural

Você já ouviu falar de
AIRBAG NATURAL ?

NÃO ?

Ah, você tem de conhecer !

Top 10

 As 10 Frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam

1. Penso em você como uma irmã (você é feia) 2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (você é feia) 3. Você não me atrai "dessa" maneira (você é feia) 4. Minha vida já é demasiadamente complicada (você é feia) 5. Tenho namorada (você é feia) 6. Não saio com gente do trabalho (você é feia) 7. Não é sua culpa, é minha (você é feia) 8. Quero concentrar-me na minha carreira (você é feia) 9. Fiz votos de Castidade (você é feia) 10. Sejamos amigos (você realmente é feia)! As 10 Frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam 1. Penso em você como um irmão (você me recorda o inútil do Carlos) 2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (não quero fazer amor com meu pai) 3. Você não me atrai "dessa" maneira (não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro) 4. Minha vida já é demasiadamente complicada (não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio) 5. Tenho namorado (prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você) 6. Não saio com gente do trabalho (não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício) 7. Não é sua culpa, é minha (é sua culpa) 8. Quero concentrar-me na minha carreira (um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você) 9. Fiz votos de Castidade (odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias) 10. Sejamos amigos (quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

Marido e Mulher

 

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Nao porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda.

A Hierarquia do interesse do homem

Espero que com esse post as mulheres entendam de vez o que é prioridade na vida do homem e o que simplesmente não nos interessa.

Próxima Capa da Playboy: Morango e Cacau

Curta agora a capa da próxima Playboy. Está de dar água na boca!

Dia Internacional da Mulher

Homem fica impotente após 21 dias de ereção.

Sujeito, que sofre de uma desordem chamada priapismo, poderia ter morrido.

Um empresário indiano de 55 anos quase perde a vida por causa de uma noite calorosa de amor. O homem, pai de dois filhos, foi parar no hospital após uma ereção que durou 21 dias.

O sujeito não tomou uma overdose de Viagra. O motivo de tanta, digamos, dureza é uma desordem do sistema nervoso periférico, chamada priapismo.

Enquanto homens normais, perdem a ereção após o fim da excitação sexual, os que sofrem de priapismo falham ao voltar ao normal.

Segundo os médicos, o homem passou por uma cirurgia de emergência e, para sua infelicidade, deve ficar impotente.

A ereção prolongada causa danos permanentes ao órgão sexual e pode até levar à morte. Casos como o do empresário, devem ser tratados em até seis horas.

Por isso, o fato de ter sobrevivido a uma ereção de 21 dias pode ser considerado um grande milagre.

Quem será que ganha ?

Piada

 

A Bicha Enlutada

Duas bichas se encontram.
— Você ficou maluca! — observa uma delas. — Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
— É que o meu pai faleceu! Estou de luto! — comenta a outra, choramingando.
— O seu pai morreu de quê?
— Febre amarela!
— Nossa! Que cor mais horrorosa!

Piada

Cego x Paralítico

Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
— Olha que rapaz bonito!
E a cega:
— Corre lá e abraça ele!

Piada

 Filho Ilegítimo

 No seu leito de morte, Maria decidiu confidenciar ao Manoel:

- Manoel sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, tranquilo, responde:

- Maria, isto não tem problema algum.

Ela, intrigada com a calma do Manoel, indaga:

- Escuta homem, vê se entende!! Estou lhe dizendo que o filho não é teu!

- Pois, eu entendi.

- Ai, meu Jisuuus!! Por que raios não está zangado?

- Pois sabes ó Maria, que este menino não é também teu filho.

Maria rebate:

- Como não é meu?? Eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem. Eu troquei por um limpinho que estava no berço ao lado.

Atitudes

Que belos peit… OPA!

Dentinho entrando em forma

Horóscopo da semana

O Pai Ciço de Ogum está se atualizando nas artes mediúnicas e hoje ele escreveu o horóscopo  (e fez previsões sobre o futuro)  jogando Guitar Hero.

Boas vibrações emanam de Plutão e Marte, permitindo que você, ariano, esteja preparado para lidar melhor com surpresas no campo do amor. Não se estresse caso descubra uma traição da namorada. Fique atento com os e-mails “safadinha no carnaval”.

Nesse momento pós-pós-pós-carnaval, você fará jus ao símbolo máximo da sua casa zodiacal. Mas não se preocupe, como diz o velho ditado, chifre é coisa que colocam na sua cabeça. Bons fluidos lhe reservem grandes surpresas, principalmente em relação a doenças venéreas. Sim, essa pereba na sua boa é herpes.

Continuam brigando pela Luciana, ainda mais agora que ela tem um blog. Ao contrário da Luciana, o blog continua bem movimentado. Já que o assunto é paralisia, fique atento ao que acontece ao seu redor. Bonificações no emprego podem ser “uma mão na roda” se você é deficiente.

Esse não é um signo legal, cara. Não curto nem fazer previsões pra você. Mas já que você insiste, boas surpresas te esperam na quimioterapia essa semana. O medico também tem boas notícias, mas não se empolgue muito, vejo perda de cabelo nos próximos dias.

Você, mulher de Leão, esteja preparada. Os machos da savana estão a pleno vapor e com vontade de procriar. Saiba filtrar os candidatos. Carro e dinheiro são pré-requisitos. Tenha em mente o futuro da prole. Procure um médico, esse corrimento pode ser um problema sério.

Um signo deveras cobiçado, mas que pode dar muita cabeça. Fique atenta com as investidas do seu namorado. Invista boa parte dos momentos a sós em atividades manuais com o seu companheiro. Para sair da rotina, serviços bocais são uma boa pedida. Dessa forma, você tem tudo para aproveitar a junção de Marte e Urânus.

Boa semana para os negócios. Se você trabalha com o corpo, invista em atividades grupais. O momento é excelente para novas aventuras. Cuidado com acidentes de percurso, tenha sempre K&Y por perto.

Dia triste pra você que torceu para que Preciosa ganhasse o Oscar de melhor filme e viu ele perder. Volte ao regime, ser gordinha como a protagonista do filme está em baixa.

Momento propício pra colocar em prática a sua criatividade. Principalmente na cama. É o momento exato de tirar aquele exemplar de Kama Sutra que você ganhou no natal de 2002 e mostrar toda a sua elasticidade, malícia, malemolência e sagacidade para a sua companheira. Jontex Sensitive, de preferência.

Descobrir que a filha engravidou no carnaval e não faz a menor idéia de quem seja o pai não é algo agradável para se ouvir nessa semana. Seja carinhoso e compreensivo. Poderia ser a sua mulher.

Eu sempre achei o cavaleiro de Aquário meio gay. Enfim. Aproveita a semana para investir em votos contra Marcelo Dourado do BBB10. Homofóbico, ele provavelmente não gosta de você.

Momento para refletir sobre as suas atitudes. Pense bem se vale a pena investir naquela morena sensacional que você comeu no carnaval ou continuar o relacionamento com a sua namorada evangélica adventista do sétimo dia. Seja qual for a sua escolha, pense em qual alternativa lhe trará mais noites de sexo.