A pobre mulher desabafa com o médico:
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Por que será?- Acho que o problema é que você não reproduz em cativeiro!
terça-feira, 23 de março de 2010
A Bicicleta do Padre
Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se
de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missanas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e
perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia
para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não
roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado
com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu
a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não
desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado a bicicleta!
Tipos de Homem
Homem Nescau - Energia que dá gosto
Homem BomBril - Mil e uma utilidades. Homem Ponto Frio - O bonzão.
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.
Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundousa.
Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem experimenta, quer mais, pede bis!
Homem Mc Donald´s - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C & A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Engov -Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.
Homem Duracell - Te deixa ligadona.
Homem Cavalo - Dispensa comentários.
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia.
Provérbios da Era Digital
A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
segunda-feira, 22 de março de 2010
Pedido atendido
O cara andando na praia, de repente encontra a maldita lâmpada mágica que nunca achei.
- Então, meu amo, como me libertou tens direito a três desejos…
Ele pensa um pouco e diz:
Eu quero viver sem problemas de saúde!
O gênio anota:
1. Plano de saúde ilimitado classe especial golden plus extra VIP.
- Eu quero ser rico!
O gênio anota:
2. Conta de cem milhões de euros em um banco suíço.
- Eu quero um grande amor, romântico, fiel, sério e que dure uma vida toda!
E o gênio anota:
3. Acidente de avião ao final da lua de mel.
- Então, meu amo, como me libertou tens direito a três desejos…
Ele pensa um pouco e diz:
Eu quero viver sem problemas de saúde!
O gênio anota:
1. Plano de saúde ilimitado classe especial golden plus extra VIP.
- Eu quero ser rico!
O gênio anota:
2. Conta de cem milhões de euros em um banco suíço.
- Eu quero um grande amor, romântico, fiel, sério e que dure uma vida toda!
E o gênio anota:
3. Acidente de avião ao final da lua de mel.
Poder de convencimento
Ainda não inventaram maneira mais fácil de convencer uma pessoa a fazer algo, que um revólver apontado pra cabeça dela.
Eu já avisei sobre isso
Antes de tirar fotos pra colocar no piOrkut, façam o favor de avisar a todos e também limpem o local. E na pior das hipóteses, editem a foto. Grato.
No hospital
O pai estava deitado na sala de cirurgia, antes da operação ser realizada por seu filho que era o cirurgião.
- Meu filho, não se esqueça de que se acontecer alguma coisa comigo, sua mãe terá que ir morar com você.
…. foi um sucesso.
- Meu filho, não se esqueça de que se acontecer alguma coisa comigo, sua mãe terá que ir morar com você.
…. foi um sucesso.
Piadinha
Um cara entra no apartamento de um amigo pela primeira vez, e pergunta surpreso:
- Uau! Não sabia que você era estudante de Química?
- Não não, não sou…. Isso aí é penteadeira da minha mulher.
- Uau! Não sabia que você era estudante de Química?
- Não não, não sou…. Isso aí é penteadeira da minha mulher.
Descoberta científica
Após anos de pesquisas, cientistas britânicos chegaram a seguinte conclusão depois de analisarem milhares de internautas: pessoas com alguma deficiência mental e também os frustrados sexualmente, nunca tiram a mão do mouse pra ler uma frase (como esta) e em casos terminais, seguem as palavras com o cursor.
Como reconhecer um boteco
1. Cerveja a menos de R$2,50.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
Solução pras mulheres
Tá com a bunda caída e não sabe mais o que fazer pra levantar tanta celulite? Chegou o revolucionário sistema de sustentação que vai deixar esse seu bundão empinadinho…
O incrível sutibunda!
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