Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
domingo, 28 de março de 2010
A Sogra e a Janela - Piada de Sogra
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...
- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...
Existem algumas frases que não se deve dizer a um homem.Algumas delas é a primeira vez que o seu "instrumento" é apresentado.
Então nunca diga uma dessas frases na hora H
1. Já fumei baseados mais largos que isso.
2. Ahhhh, que lindinho.
3. Que tal se nós apenas ficássemos abraçados?
4. Você sabe que já existem cirurgias para arrumar isso?
5. Faça ele dançar!
6. Ele vai subir?
7. Nossa, e seus pés são tão grandes…
8. É bom você saber usar a língua.
9. Faz barulho se eu apertar ele?
10. Ah droga, acabei de ter uma dor de cabeça relâmpago.
11. *Gargalhando e apontando*.
12. Posso ser honesta com você?
13. Que romântico, você comprou incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se eu o molhar, ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo!?
17. Pelo menos isso vai acabar logo.
18. Nunca vi um assim antes.
19. Mas ele funciona mesmo assim, né?
20. Parece tão intacto.
21. Talvez ele aparente melhor com uma luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto para a parte dos cigarros?
23. Você está com frio?
24. Talvez se você me embriagar, muito, antes.
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que você tem tantos outros talentos.
28. Ele vem com uma bomba de ar?
A diferença entre o banho de uma mulher e um homem
O BANHO DAS MULHERES
01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite..
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo..
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para de frente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19.. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa pelo caminho volta a imitar o ventilador.
32. chuta as roupas que estão no chão do quarto para um canto.
33. em 2 minutos já se trocou.
01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite..
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo..
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para de frente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19.. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa pelo caminho volta a imitar o ventilador.
32. chuta as roupas que estão no chão do quarto para um canto.
33. em 2 minutos já se trocou.
Como baixar videos do YouTube
Veja ai uma maneira muito mais fácil de baixar vídeos do YouTube sem fazer downloads de programas nem plugins.
TIPOS DE VIADOS
O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações, mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado.
* BOIOLAÉ um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.
* VIADO
Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).
* BICHA
É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são:
bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
* GAY
É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cú.
* BONECA
É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
* FRUTA
É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido.
* BAITOLA
É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.
* PEDERASTA
É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
* HOMOSSEXUAL
É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?
**MEIGO**
É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay.
* COLÍRIO
Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLIRIO!"
* JIBÓIA
É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser um...
Concelho de loira para loira - Piada
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
Aproveitando a ocasiao - Piadas
O velhinho de 83 anos, acorda com o bigulim em ponto de bala, e chega na cozinha e diz:
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama!
E ele:
- Que nada minha velha. eu vou é na praça mostrar pro meus amigos!!
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama!
E ele:
- Que nada minha velha. eu vou é na praça mostrar pro meus amigos!!
50 tipos de cornos
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!"
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!"
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Por que doença no nordeste tem nome esquisito?
Porque o nordestino é criativo, pra tudo no mundo inventa uma explicação e um nome. Com as doenças não é diferente. Pode ser a unhazinha encravada ou um sopro no coração, logo se arranja um nome pra batizar a mazela.
Deixe um comentário se conhece alguma que não citei nessa lista ou o significado das que estão faltando.
Água nas junta
Algueiro
Alôjo
Antójo (enjôo durante a gravidez)
Astrose e astrite
Barriga farosa
Berruga (verruga)
Bicheira
Bicho de pé
Bico de papagaio (desvio na coluna)
Ficar de Bode (ficar chateado)
Ficar de Boi (ficar menstruada)
Boqueira (herpes)
Bucho quebrado
Cachingar (mancar)
Caduquice (esclerose)
Calo seco
Calombo
Campanhia caída
Cansaço no coração
Carne triada
Cesão
Chaboque do joelho arrancado
Cobreiro de pé (bolhas com coceira)
Corpo muído
Corpo reimoso
Curuba (ferida)
Dentiquêro
Desenchavido
Difruço (resfriado)
Difuluço
Doença dos nervo
Dor de viado
Dor na junta
Dor nas cadeira
Dor nas costas que responde na perna
Dor nas cruz
Dor no espinhaço (dor na coluna)
Dor no estambo (qualquer tipo de dor na barriga)
Dor no mucumbú
Dor no pé da barriga
Dor nos brugumi
Dor nos quartos (dor na parte lombar)
Dordói (conjuntivite)
Dormência numa banda do corpo
Empachado (cheio de fezes)
Entojo
Esmorecimento no corpo
Espinha carnal
Esporão de galo
Esquentamento
Estalicido (coriza)
Estopor
Farnizim
Fastio
Fervião no corpo
Fígado ofendido
Fininha (diarréia)
Fraco dos nervo
Frieira (micose nos pés)
Gastura
Gôgo
Gôto inflamado (quando a comida cai no gôto)
Impinge (micose na pele)
Infraquicida
Íngua
Inquizila
Intalo
Intanguida
Intupido (passar dias sem defecar)
Iscuricimento de vista (tontura)
Ispinhela caída
Juêi dismantelado
Juízo incriziado
Landra inchada (gânglios inchados)
Lundu
Mãe do corpo do lado de fora
Mal jeito no espinhaço (dor na coluna)
Maria preta
Môco
Moleira mole
Mondrongo
Morgado (desanimado)
Mucuim
Mufumba
Murrinha
Nervo torto
Nó nas tripa
Nuvem branca
Olho de peixe (verruga na planta do pé)
Ombro dismintido
Os quarto arriado
Pá quebrada
Pano branco
Papeira
Papêra (Caxumba)
Papoca no pé
Papoquinha
Passamento (desmaio)
Pé dismintido (pé torcido)
Pé durmente (pé inflamado)
Pé inchado (pé inflamado)
Pereba (ferida)
Pilôra (desmaio)
Pira
Pito frouxo
Quarta venerea
Quebranto (mau olhado)
Queima no estombo
Remela no zói (olho sujo)
Resguardo
Ruçara
Sapinho (aftas na lingua)
Sapiranga nos ói
Sete couro
Solitária
Tirissa
Tisga
Tísico
Tosse de cachorro (tosse seca)
Treiçó
Unha fofa
Unheiro
Vazamento pelo pito (diarréia)
Vêia quebrada
Vento caído
Vermêia
Vista cansada
Xanha (coçeira nos pêlos pubianos)
Zaróio (vesgo)
Zóio nuviado
Zôvo gôro
Zôvo virado
Vi no Cultura Nordestina
Provérbios e ditos sobre a velhice
Com relação aos idosos, do qual tenho muito respeito e admiração, a rivalidade ou gozação vem de muito longe. E tanto é assim que a sabedoria popular registra provérbios antiquíssimos, chegados até nós através da colonização portuguesa e, enquanto alguns perderam sua atualidade, outros continuam participando da linguagem popular brasileira ainda com a mesma força, constando também das legendas escritas nos pára-choques dos caminhões.
Assim, a velhice "é um mal desejado", "é uma segunda meninice", "faz o homem prudente". E "a vida passada faz a velhice pesada", enquanto a "mocidade ociosa não faz velhice contente". No que diz respeito aos velhos, os provérbios são os mais variados possíveis e se contradizem no todo ou em parte.
• Mais quero o velho que me ame do que o moço que me assombre.
• Moça com velho casada, como velha se trata.
• Ainda que seja prudente, o velho não despreza conselho.
• Guarda moço, acharás velho.
• O moço por não querer e o velho por não poder deixam as coisas perder.
• Perde-se o velho por não poder e o moço por não saber.
• Quem quiser ser muito tempo velho, comece-o a ser cedo.
• Quem em velho engorda, de boa mocidade se logra.
• 0 velho e o peixe no sol aparecem.
• 0 velho a estirar, o Diabo a enrugar
• Se queres viver são, faz-te velho antes do tempo.
• Homem velho, saco de azares.
• 0 amor no velho traz culpa, mas no mancebo fruto.
• De velho, o conselho.
• 0 velho muda o conselho.
• Em o velho e o menino o benefício é perdido.
• 0 velho torna a engatinhar.
• Se queres bom conselho, pede-o ao homem velho.
• Vinho velho, amigo velho.
• Velho gaiteiro velho menino.
• Não há melhor espelho do que amigo velho.
• A velha galinha faz gorda a cozinha.
• Se o moço soubesse e o velho pudesse nada haveria que não se fizesse.
• Queda de velho não levanta poeira.
• Velho que se cura cem anos dura.
• Pai velho e mangas rotas, não é desonra.
• Come, menino e criar-te-hás; come, velho e viverás.
• Mal vai a corte onde o boi velho não tosse.
• A mula velha cabeçadas novas.
• Quem tem velho não tem novo.
• Tomar atalhos novos e deixar caminhos velhos.
• Carne nova de vaca velha.
• Velhos amigos, contas novas.
• 0 moço dormindo, sara,- o velho, se acaba.
• 0 velho e o forno pela boca se aquentam
• Velho na sua terra e o moço na alheia sempre mentem de uma maneira.
• Velho que não anda, desanda.
• Velhos são os trapos.
• Carreira de velho é choto.
• Velho que não adivinha não vale uma sardinha
• 0 moço de bom juízo quando velho é adivinho.
• Arrenega ao velho que não adivinha.
• Não há moço doente nem velho são.
• Não diga ao velho que se deite nem ao menino que se levante.
• Velho não se senta sem "Ui!", nem se levanta sem "Ai!"
• Incha o menino para crescer e o velho para morrer.
• Não há sábado sem sol. Nem jardim sem flores. Nem velhos sem dores. Nem moças sem amores.
• Papagaio velho não aprende a falar.
• Saúde de velho é muito remendada.
• Se eu gostasse de velho ia trabalhar em museu.
• Velho? Só vinho, perfume, dinheiro e viúva rica.
• Pote velho é que esfria água.
• Burro velho não toma freio.
• Mais vale estrada velha do que vereda nova.
• Tatu velho não caí em mundeu.
• Nunca deixe o amigo velho pelo novo.
• Ao velho que muda de clima e costumes, é morte certa.
• Azeite, vinho e amigo, o mais antigo,
• Quem gosta de velho é reumatismo, cadeira de balanço, fila do INPS e rede.
• Velho é como panela, rede e balaio: só se acaba pelos fundos.
• Quem gosta de velho é vento encanado.
Diz-se do velho muito velho que ele é "velho como a Sé do Braga", que "já pendurou as chuteiras", que "está mijando nos pés", que é "bananeira que já deu cacho", "que já está de cachimbo apagado", "que é do tempo em que se amarrava cachorro com linguiça", "que é mais velho do que a posição do cagar de cócoras".
Há os velhos que não gostam de ser chamados de velhos, e dizem: "velho é o tempo", "velho é a estrada". Dizem que são, somente, usados.
E os velhos assanhados, - os que ainda não descobriram que ficaram velhos - quando vêem uma mulher bonita ficam gagos, trêmulos da cabeça aos pés, "mais contentes do que mosquito em pereba."
Em matéria de amor, os velhos não foram esquecidos: "Velho apaixonado com pouco tempo está casado, "Velho com amor, jardim com flor", ou "Velho com amor, morte em redor".
A sabedoria popular chega a ser cruel quando se refere à vida sexual dos velhos: "Ao velho recém-casado, rezar-lhe por finado", "Velho casado com moça de poucos anos corno. temos", "Não se deve acreditar em três coisas: lágrimas de viúva, arrufos de noivos e arranco de velho", e "Velho tem medo de vento pelas costas e de mulher pela frente".
Os velhos revidam os gracejos afirmando que "Coco velho é que dá azeite" e "A cavalo velho, capim novo", "Em panela velha é que se faz comida gostosa". E o que acontece com os velhos na língua do povo? Vejamos:
"Os cabelos embranquecem
A vista escurece
Os ouvidos emouquecem
Os dentes apodrecem
A barriga cresce
0 reumatismo aparece
A bunda amolece
Os ovos descem
As mulheres oferecem
E eles agradecem
E vão prá fila do INPS."
A vista escurece
Os ouvidos emouquecem
Os dentes apodrecem
A barriga cresce
0 reumatismo aparece
A bunda amolece
Os ovos descem
As mulheres oferecem
E eles agradecem
E vão prá fila do INPS."
do livro Velhos & Jovens: uma folclórica rivalidade".
Vi no Cultura Nordestina
sábado, 27 de março de 2010
Definições Definitivas
Chefe:
É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
Sexo:
É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
Cocktails:
São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
Diplomata:
É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
Forca:
É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
Júri:
É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
Uísque:
É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.
Comissão:
É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
Escola:
É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Status:
É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Eficiência:
É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou… o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!
Distraído:
É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
Amor:
É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.
Indigestão:
É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
Advogado:
É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
Fantasma:
É um exibicionista póstumo.
Beijo:
Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.
Idoso:
É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
VAICE, EUDI e CÔTRA ...kkkkkkkk
Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. .. eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. .. eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.
MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse?
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse?
sexta-feira, 26 de março de 2010
FLAGRAS DE MSN
Curiosamente estou sem saber o que escrever aqui, não consigo pensar em nenhum tema. Já sei, vou fazer como o Bial em dia de paredão e escrever um poema qualquer.
Se um dia estiveres com sono sem saber o que fazer
E nem um banho frio conseguir te deixar acordado
Deite na sua cama e feche os olhos
Logo logo você terá apagado.
E nem um banho frio conseguir te deixar acordado
Deite na sua cama e feche os olhos
Logo logo você terá apagado.
Outro dia, na privada, quando acabar o papel
E não existir nem chuveirinho amigo
Tire toda a sua roupa e tome um banho
É melhor que ficar todo cagado e fedido.
E não existir nem chuveirinho amigo
Tire toda a sua roupa e tome um banho
É melhor que ficar todo cagado e fedido.
Quando começares a namorar aquela garota linda
E descobrir que ela ronca pra caramba
Tenha paciência com a menina,
Tire a sua cueca e use a sua tromba.
E descobrir que ela ronca pra caramba
Tenha paciência com a menina,
Tire a sua cueca e use a sua tromba.
Vamos aos Flagras de MSN.
***
Parece que a lenda da “pessoa virgem” atinge mais as mulheres que os homens.
Alguém leva esse garoto numa zona, por favor? Obrigado.
***
Foi-se o tempo em que existia uma coisa chamada “romantismo”.
Pra ficar tão bom assim deve ter custado uma nota preta!
***
Sabe como você descobre que chegou no topo da carreira profissional?
O problema é quando te mandam pastar.
***
Tem gente que não tem limite de nada…
Se ela toma suplementos alimentares pra ficar sarada, o peido dela é pior que o dos dois juntos.
***
Dá série: Desafios desafiadores que desafiam o desafiador.
No churrasco de Domingo essa vai fazer o maior sucesso com a galera!
***
A inclusão digital é mesmo uma assassina da língua portuguesa.
Peraí! “quereçe” é o mesmo que “crescer”? ou “querer ser”?
***
Algumas coisas realmente me deixam assustado.
Ligação com número bloqueado é uma delas.
***
Esta é uma verdade inconveniente.
E aí? Já agendou a sua?
***
Me parece que antigos ditados não funcionam mais nos dias de hoje.
Ui! Toma!!!
***
Sabe porque cresce o número de homossexuais no mundo?
Isso explica muita coisa.
***
Essa é tão boba que eu ri.
O famoso ócio criativo.
TABELA DO CASAMENTO
ANTES...
DEPOIS...
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
Não pára!!!
Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!
Neurótica!!!
Ontem transamos no sofá...
Ontem eu durmir no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...
Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...
Sardinha em lata...
Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!
DEPOIS...
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
Não pára!!!
Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!
Neurótica!!!
Ontem transamos no sofá...
Ontem eu durmir no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...
Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...
Sardinha em lata...
Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!
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