Resolvendo um cubo mágico

Genética

Ter medo é bom

Para o homem cujo o medo não tem espaço em seu coração, existe a certeza que sempre sobra mais espaço para balas em sua cabeça.

Use a imaginação

Minha primeira experiência

Na minha primeira vez
O céu estava claro,
A lua quase dourada…
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas…
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio…
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria…
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou…
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez…
Que eu tirei leite de uma vaca!!!

Fuuuuu broxante

Preguiça neste feriadão

Vontade de ficar só na cama, sonhando com coisas boas….

Tipos de passageiros de ônibus

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;
2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.
3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;
4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.
5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.
6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.
7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!
8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.
9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.
10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.
11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.
12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.
13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.
14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?
15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

Quais os erros da foto?

Novo comercial da Skol Cincão com Beto Barbosa

Essa skol merece horario nobre da globo, no intervalo da novela e do futebol. Cincão *------------* ADOÇICA MEU AMOR, ADOÇICA! kkkkk

MSN do Adriano

Diário de um Corintiano

Ursinhos Carinhosos que não deram certo

Emo: O mais chato dos ursinhos e ninguém sabe ao certo seu genero porque possui traços androgenos.
Ele é preto e tem uma grande franja cobrindo o olho esquerdo seu simbolo é um rosto chorando.
É conhecido por estar sempre chorando e acha que o mundo o detesta.




Alter Nativo: Possui alguns habitos que não foram muito bem aceitos pelos outros ursinhos.
Ele é verde escuro e carrega sempre uma garrafa na mão de conteudo desconhecido.
Seu simbolo é uma erva natural que não pode te prejudicar.



Anabolizado: O mais forte dos ursinhos, tem câncer de prostata.
Ele é marrom, tem uma tatuagem de coração no bíceps esquerdo e usa uma sunga amarela com o simbolo de um coração vermelho.






Hipocondriaco: O mais doente dos ursinhos.
Ele está sempre gripado e/ou sentindo fortes dores.
Quando ele toma seus medicamentos se torna um ursinho sorridente e cheio de energia.
Ele é verde escuro e seu simbolo é uma capsula verde e branca.



Piriguete: Seu lema é “dando que se recebe”.
Ela adora maquiagem, roupas curtas, balada e é a preferida dos ursinhos machos.
Ela é cor de rosa, usa um biquini roxo azulado e na barriga tem os simbolos masculino e feminino entrelaçados.





Rebelde: Ensina aos jovens a importancia de ter seu proprio estilo.
Ela estuda em escola particular, tem camera digital, vai de taxi fazer compras no shopping e é revoltada com o sistema.
Ela é cor de rosa choque, tem incontaveis piercings, muda constantemente a cor do cabelo e seu simbolo é uma caveira cinza.



Pit Boy: O mais forte dos ursinhos.
Ele parece ser super valente porque sempre aparece batendo em algum ursinho, mas na verdade ele só ataca os menores, as femeas e apenas quando estão sozinhos.
Seu simbolo é um rosto com o olho roxo.




Consumista: É a mais rica da terra de Care-A-Lot.
Seu passatempo favorito é falar da vida dos outros ursinhos no seu telefone celular.
Ela carrega uma bolsa onde guarda ganância e discordia para espalhar pelo mundo.
Ela é verde clara e seu simbolo são duas flores fofocando.

MSN do William Bonner

Ronaldo curtindo férias no Corinthians depois da eliminação do Paulistão

Rogério Ceni explicando pro Richarlyson o que é bom

O nome NeyMAR é porque ele joga no Santos.

E se fosse em outros clubes como seria?
















A. Corinthians = Ney Marginal
B. São Paulo = Ney matogroso

As fases na vida da mulher

Via: Os Queridões

Garota viciada em sexo após acidente jogando WII

Randy Amanda Flowers, de 24 anos, precisa de 10 sessões de sexo por dia depois que levou um escorregão. A garota de Manchester, Inglaterra, estava se exercitando no videogame Wii Fit quando caiu e adquiriu a ninfomania.

A menor das vibrações, de celulares a liquidificadores, é suficiente para deixar a jovem excitada. “Começa com uma pontada lá embaixo e vai subindo pelo corpo. Algumas vezes vira um orgasmo que me faz tremer inteira”, contou a garota com um sorriso estampado no rosto ao jornal britânico Daily Star.
Um médico diagnosticou um nervo contundido, o que leva à síndrome de excitação sexual persistente.
Solteira, Amanda diz: “Já que não tem cura, o jeito é tentar controlar minha paixão respirando bem fundo. Com sorte eu ainda encontro um garanhão que possa me satisfazer”.
Candidatos?

Fonte: Vírgula

Piada

O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 77 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto!
Aqui está o equipamento – cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando
todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão…