Imaginem como seria …
sexta-feira, 30 de abril de 2010
O DETALHE QUE ENTREGA
Imagens mostram assalto a igreja evangélica no interior de SP
Criminosos usaram metralhadora na ação. Um homem foi preso pela polícia de Ribeirão Preto.
A pergunta é: como dava pra identificar facilmente que um deles era bandido? R: Pela metralhadora, oras. Poderia ser por qual outro motivo?
UM PRESIDENTE FANFARRÃO
Um presidente é simplesmente um homem que diz ao mundo verdades sobre o seu país.
Zaganáge!
Falagras de MSN
O pior não é perder uma garota. Pior é perder pra um ‘viado’.
E agora, machão?
***
Troca de casais eu já vi, agora troca de irmãs é novidade.
É foda ter irmã feia. A minha, por exemplo, tem 29 anos e faz a barba todo dia cedo.
***
O veeeeelho truque da “janela errada”!
Conheço gente que já comeu muita menininha com essa tática.
***
Se você pede, tem que estar pronto para servir.
Querendo ou não, já tomou.
***
Tem gente que morre de saudades, outros morrem de…
É uma morte bem mais interessante que a de um infarto, né?
***
Tudo na vida depende de quanto você quer MESMO alguma coisa.
Se for fã da banda Restart, acho que ele vai acabar topando.
***
As minhas cãibras nunca passaram da coxa, já algumas pessoas…
Pra malhar o músculo da bunda tem que saber levar ferro aí.
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É por motivos como esse que eu sempre vejo o Faustão.
Teve um amigo meu que não tava assistindo. Já visitou o www.controleremoto.tv hoje?
***
Por quê o MSN tem tanto emoticon sem sentido?
Ahh, tá. E porque um carneiro no seu nome?
***
O mundo está acabando quando alguns homens são mais frágeis que o “sexo frágil”.
Se o pessoal não segura ele quase se enforca com as pulseirinhas do sexo.
PROGRAMA DA AMANDA: Episodio 4
Mais um episódio do famigerado Programa da Amanda – a mulher mais realista do mundo.
Desta vez ela revela os mitos sobre a tal da virgindade.
“O importante é sempre dar pela primeira vez”
Cada vez eu aprendo mais sobre o mundo feminino com a Amanda.
Veja os outros episódios:
Programa da Amanda: Episodio 1
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Não deu tempo de chegar em casa
Mais uma da série ‘coisas que podemos dizer PQP‘
Só estou com dó do carinha que tirou a foto, além da visão do inferno… imaginem o cheiro.
Sexo de outro mundo
Ano de 2020 isso é uma piada, o mundo acabará em 2012, astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte – inicia a marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele propõe à marciana gostosa, demonstrar na prática. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, ela diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas. . . cadê o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a 9 meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
Eyjafjallajoekull
Após a erupção deste vulcão na Islândia, com certeza o Prêmio Nobel de Literatura deste ano irá para o primeiro homem que digitar corretamente este nome sem estar copiando.
Doença da vaca louca
A repórter pede pra começar a gravar e fala:
“Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das vacas?”
O minerim olhou para a moça e respondeu:
“Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?”
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
“Bem, senhor, eu não sabia…. informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?”
“Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?”
“Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?”
O fazendeiro, já irritado, responde:
“Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???”
Oração das mulheres
Senhor, por favor eu lhe peço, que todas as calorias que eu ingerir hoje, sejam depositadas proporcionalmente em cada um dos meus seios. Amém.
Placas Ridículas
Se beber, não leia
E enquanto a letra fica borrada, aquele "dragão" ali do lado fica cada vez mais lindo...
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Quem veio primeiro o ovo ou a galinha ?
Temos a Explicação bestífica do Pindoba
"Um certo dia, um certo homem chutou o saco de um outro homem fazendo com que o sujeito vomitasse bolas nascendo dois pinto que acabaram procriando-se."
Esse menino é um prodigio.
terça-feira, 27 de abril de 2010
Descubra a quantidade de silicone que as famosas colocaram nos seios
Hoje em dia a coisa mais normal do mundo é mulher famosa colocando silicone pra dar uma turbinada. E a questão é a seguinte. Você sabe quantos milímetros as famosas colocaram? Não ? Então faça esse teste que não vai mudar em NADA a sua vida cliando na imagem abaixo.
Macho Lifestyle
Começando com a geladeira do Palitex
André
Andrey
Bruno
Caleo
Dario
David
Eduardo
Fernando
Leonardo
Pedro
Rogério
Clarinha, Luciano e Bruno
Foto que o Danilo tirou
André
Andrey
Bruno
Caleo
Dario
David
Eduardo
Fernando
Leonardo
Pedro
Rogério
Clarinha, Luciano e Bruno
Foto que o Danilo tirou
Os 10 tipos de namorada que dão trabalho
1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Receita infalível para o sucesso do homens
Prestem bem atenção na imagem abaixo e saiba dar valor ao que vale a pena para fazer a sua vida melhor
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