sábado, 15 de maio de 2010
A capa da próxima Playboy
Depois que madurou passou a época das frutas, mulher melão, mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho… chegou a primeira mulher industrializada que promete fazer o maior sucesso, a mulher bolachinha, e que vai te deixar com água na boca. Mas o rostinho só irá ver quando sair a revista.
Diliça isso! Quem não gostaria de um lanchinho deste?!
Os 5 estágios da embriaguez
Fase 1: Inteligente
Esta fase surge quando de repente você se torna um especialista em todas as áreas do conhecimento. Você sabe de tudo e quer demonstrar o seu conhecimento a todos que terão de ouví-lo. Além disso, nesta fase, você está sempre certo.
A pessoa com quem você está falando, é claro, sempre está completamente errada. Você gasta horas tentando convencê-la. A situação fica mais interessante quando você tiver atingido a fase de “geniozinho”.
Fase 2: Lindo
Esta fase surge quando você está totalmente confiante de que você é o cara mais bonito do mundo, e todos ali estão te desejando.
Você começa a piscar para todo mundo que passa, pede todas para dançar com você, e não aceita um “não” como resposta, afinal você é o centro das atenções, todos os olhos e os ouvidos são direcionados somente para você, porque você é a mais bela criatura na Terra.
E agora vamos lembrar que você também é inteligente, então pode falar com qualquer pessoa que admira, praticamente sobre qualquer assunto ou problema existente em nosso planeta.
Fase 3: Rico
Isto é, quando de repente você se torna o homem mais rico do mundo. Você pede bebidas para quem está perto no balcão, e pede que coloque tudo em sua conta.
Não se esqueça que você sabe tudo e pode vencer qualquer discussão. Naturalmente, não se importa quanto dinheiro irá fazer numa aposta, porque você têm sobrando. Então se alguém duvidar de sua opinião, logo retruca “quer apostar quanto?”.
É nesta fase que você começa a comprar bebidas para todos no bar, porque você é mais inteligente, mais bonito e o homem mais rico do mundo.
Fase 4: Anestesiado
Agora você pode brigar com todas as pessoas com quem você está discutindo, porque não vai doer nada.
Nesta fase você pode ir naquela menina que ficou encantado, e oferecer dinheiro pra que transe com você. Não precisa se preocupar se vai levar um tapa na cara, não dói mesmo… e se ela aceitar, como você sabe, tem todo o dinheiro do mundo, não importa se, e quanto ela cobrará.
Fase 5: Invisível
Esta é a última fase da intoxicação. Nesta fase você pode fazer absolutamente tudo, porque ninguém irá ver.
Você pode subir na mesa e dançar, pode tirar até a roupa, pode andar pelas ruas gritando todas as músicas (porque você ainda é o mais inteligente e bem, você sabe a melodia), pode dirigir, afinal ninguém o vê e se algum guarda mesmo assim o parar, poderá suborná-lo, pois tem muito dinheiro lembra? Além de tudo esta fase é boa, pois além da invisibilidade, lhe dá o poder do esquecimento, pois irá acordar no outro dia e não lembrará de nada… mas saberá que é um idiota, pobre e feio, com uma ressaca daquelas e anda vai dizer vai parar de beber.
Esta fase surge quando de repente você se torna um especialista em todas as áreas do conhecimento. Você sabe de tudo e quer demonstrar o seu conhecimento a todos que terão de ouví-lo. Além disso, nesta fase, você está sempre certo.
A pessoa com quem você está falando, é claro, sempre está completamente errada. Você gasta horas tentando convencê-la. A situação fica mais interessante quando você tiver atingido a fase de “geniozinho”.
Fase 2: Lindo
Esta fase surge quando você está totalmente confiante de que você é o cara mais bonito do mundo, e todos ali estão te desejando.
Você começa a piscar para todo mundo que passa, pede todas para dançar com você, e não aceita um “não” como resposta, afinal você é o centro das atenções, todos os olhos e os ouvidos são direcionados somente para você, porque você é a mais bela criatura na Terra.
E agora vamos lembrar que você também é inteligente, então pode falar com qualquer pessoa que admira, praticamente sobre qualquer assunto ou problema existente em nosso planeta.
Fase 3: Rico
Isto é, quando de repente você se torna o homem mais rico do mundo. Você pede bebidas para quem está perto no balcão, e pede que coloque tudo em sua conta.
Não se esqueça que você sabe tudo e pode vencer qualquer discussão. Naturalmente, não se importa quanto dinheiro irá fazer numa aposta, porque você têm sobrando. Então se alguém duvidar de sua opinião, logo retruca “quer apostar quanto?”.
É nesta fase que você começa a comprar bebidas para todos no bar, porque você é mais inteligente, mais bonito e o homem mais rico do mundo.
Fase 4: Anestesiado
Agora você pode brigar com todas as pessoas com quem você está discutindo, porque não vai doer nada.
Nesta fase você pode ir naquela menina que ficou encantado, e oferecer dinheiro pra que transe com você. Não precisa se preocupar se vai levar um tapa na cara, não dói mesmo… e se ela aceitar, como você sabe, tem todo o dinheiro do mundo, não importa se, e quanto ela cobrará.
Fase 5: Invisível
Esta é a última fase da intoxicação. Nesta fase você pode fazer absolutamente tudo, porque ninguém irá ver.
Você pode subir na mesa e dançar, pode tirar até a roupa, pode andar pelas ruas gritando todas as músicas (porque você ainda é o mais inteligente e bem, você sabe a melodia), pode dirigir, afinal ninguém o vê e se algum guarda mesmo assim o parar, poderá suborná-lo, pois tem muito dinheiro lembra? Além de tudo esta fase é boa, pois além da invisibilidade, lhe dá o poder do esquecimento, pois irá acordar no outro dia e não lembrará de nada… mas saberá que é um idiota, pobre e feio, com uma ressaca daquelas e anda vai dizer vai parar de beber.
Este gráfico mede o quê?
Como sou uma anta que não sabe nem o português, nem consegui distiguir que língua é essa, alguém mais culto poderia me ajudar entender do que se trata?
Futuro de seus filhos
Pais, ensinem seus filhos a comer com a mão esquerda. Quando eles crescerem e estiverem sentados em frente o computador, irão lhes agradecer.
FLAGRAS DE MSN
Algumas pessoas me perguntam porque eu sou gordo. Eis a resposta...
Deita num gordinho, deita...
***
Algumas tragédias marcam a vida das pessoas para sempre.
Por quê, meu Deus? Por quê???
***
Olha só o que os garotos Coloridos estão fazendo com a geração deles.
Se tiver mais de 18 anos, pode vir falar comigo.
***
Se você está DESESPERADO por uma namorada, eis a sua chance.
Cuidado com o golpe. Ela é menor de idade.
***
Somente UMA coisa tem valor inestimável nessa vida.
- Tudo menos o cu, moço!
***
É dessas mulheres que os homens gostam mais.
Continue procurando, continue...
***
Graças a Deus que eu não sofro dessa doença.
Foi boa, vai... foi boa!
***
Tá apaixonado e não sabe como conquistar a garota?
Você pode terminar a noite como o Coelho Branco ou o Chapeleiro Maluco.
***
O Padre Marcelo chegou ao MSN.
Bem melhor que o Rebolation, ein!?
***
O amor é lindo, mas não pra todo mundo.
Dependendo da garota eu teria feito o mesmo.
Joquempô crustáceo
Uma batalha infinita:
sexta-feira, 14 de maio de 2010
MORREU POR DENTRO
Foi-se o tempo onde bastava olhar para a mão amarela de uma pessoa para saber que ela era a dona do peido.
Hoje em dia “o buraco é mais embaixo”.
Que carniça braba, ein minha senhora?
Empresa lançará vibrador com réplica de pênis de José Mayer
Uma fabricante de produtos para sex shop do Rio vai lançar um vibrador que é réplica do pênis do ator José Mayer. A Adult Toys contratou o artista plástico que faz as réplicas de personalidades no museu de cera de Madame Tussauds, em Londres, para que a reprodução fique perfeita. O novo vibrador chegará até o fim do mês às lojas e custará R$ 110,00."Começou com a brincadeira em torno de José Mayer na internet até que eu tive a ideia que no início parecia maluca de fazer a réplica do pênis dele em silicone e colocar à venda. Ele foi supreprofissional e aceitou a proposta", disse Antônio Nascimento Filho, diretor de marketing da Adult Toys.
A Adult Toys não revelou o tamanho da peça, mas disse que o vibrador terá as mesmas dimensões do pênis do ator. "Está perfeito, tudo exatamente como é. Não posso revelar o tamanho agora, mas é claro que ele não toparia se o original fosse minúsculo, não é?", disse Nascimento. O vibrador de José Mayer terá sabor de mel, para as mulheres que apreciam fazer sexo oral com o brinquedo.
Do Sensacionalista ( Um jornal isento da Verdade)
Homem é expulso de churrascaria rodízio após passar 7 dias comendo
O administrador de empresas Marco Aurélio Santos, de 40 anos, foi expulso ontem de uma churrascaria rodízio no Leblon depois de ter passado uma semana comendo sem parar. Santos vinha resistindo a sair do restaurante, mas acabou sendo retirado à força por seguranças. Ele chamou a polícia e registrou queixa na delegacia dizendo que a churrascaria não informa que os clientes não podem dormir lá. "É propaganda enganosa porque eles dizem que você pode comer o quanto quiser, não há limite de horário para o cliente ficar na churrascaria escrito em lugar nenhum", disse ele.
Segundo Antônio Garcia, gerente do lugar, Santos chegou ao restaurante quando Adriano ainda era cogitado para a seleção e Lady Laura era viva. O cliente começou a comer até a hora do fechamento da casa, mas não quis ir embora. "Tentamos convencer, mas ele disse que só sairia à força", afirmou. Temendo um processo, a churrascaria acabou destacando um funcionário para dormir com o cliente e não deixá-lo sozinho, mas Santos insistia que queria garçons. "Chegou uma hora que não dava mais", disse o gerente, acrescentando que agora a churrascaria vai fixar no menu que na hora do fechamento todos os clientes devem sair.
Mulher engravida vendo pornô 3D
Da próxima vez que eu chegar em casa bêbado, e cheirando perfume de strippers direi que assisti Se beber não case em 3D
Frases ditas pelas mulheres antes do sexo
Me leva pro seu mundo!
Me faz mulher!
Você quer agora?
Você quer aqui?
Não vai dar… tô menstruada!!
Vamos pro quarto
Se errar o buraco, eu juro que te mato
Bom dia amor!
Você tá bem, tem certeza?
Acho que tô meio bêbada
Se não curar a minha gripe mesmo, vc tá fudido!
Na sua casa ou na minha?
Vc me ama mesmo?
Qual carro você tem?
50 reais o programa, gatão!
Me faz mulher!
Você quer agora?
Você quer aqui?
Não vai dar… tô menstruada!!
Vamos pro quarto
Se errar o buraco, eu juro que te mato
Bom dia amor!
Você tá bem, tem certeza?
Acho que tô meio bêbada
Se não curar a minha gripe mesmo, vc tá fudido!
Na sua casa ou na minha?
Vc me ama mesmo?
Qual carro você tem?
50 reais o programa, gatão!
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Cerveja medicinal
Dois bêbados conversam: — Você não sabe da última que ouvi no rádio hoje.
— O que foi? — responde o outro.
— Falaram que descobriram uma doença que se cura tomando cerveja.
— Ah é!!! E disseram como é que a gente faz para pegar essa doença?
10 curiosidades sobre a pornografia
Nem sempre a pornografia foi explícita
Embora não tenha acontecido de forma explícita, a pornografia floresceu na era vitoriana. Em 1834, uma investigação encontrou mais de 57 lojas pornográficas numa única rua. Literaturas especiais, referentes a flagelação e homossexualismo apareceram nessa época, o que prova que as pessoas foram muito discretas com a utilização dela.
Austrália: bem rigorosa
A Austrália possui leis rigorosas, que proíbem posse e distribuição de pornografia em todo Território do Norte, na Austrália. Em 2007, o governo estabeleceu regras de vigilância dos computadores usados pelos funcionários públicos do Território, como forma de evitar o abuso sexual infantil entre os aborígenes da região. Além da pornografia, o álcool, falta de educação e desemprego são os grandes causadores do problema.
Uma das mais poderosas indústrias do mundo
A pornografia é uma indústria muito poderosa – tanto que, a ela se deve grande parte da “guerra de formatos” ao longo dos anos. Um exemplo disso, foi a vitória arrasadora do VHS sobre o Betamax. A receita pornográfica é maior do que todas as receitas combinadas de profissionais do futebol, beisebol, basquete e franquias.
Pornografia diminui a criminalidade
Contrariando o que muitas pessoas dizem, os países com mais fácil acesso à pornografia hardcore têm as mais baixas taxas de criminalidade do mundo. Um bom exemplo disso é o Japão, onde um estudo realizado em 1995 constatou que “apesar do grande aumento na disponibilidade de pornografia, não só houve diminuição em crimes sexuais como no número de delinquentes juvenis, que baixou significativamente”.
Pornografia x Grupos não-governamentais
Existem dois grupos não-governamentais que se opõem à pornografia: religiosos e feministas. Ambos afirmam que a pornografia pode ser viciante e as feministas a consideram humilhante para as mulheres. Do lado do grupo religioso, a Igreja Católica considera que a apreciação de pornografia é uma “ofensa grave”, que leva à perdição.
Dá dinheiro (apenas para mulheres)
A maioria dos astros pornôs ganham entre US$ 50 e US$ 1500. Eles são pagos por cena (e não por hora) e geralmente não são pagos royalties. Por outro lado, as mulheres podem fazer até um quarto de milhão de dólares por ano. Algumas se tornam tão ricas, que aposentam-se ainda jovens. A mais rica estrela pornô, Jenna Jameson, recentemente colocou sua Lamborghini à venda no eBay.
A fim de virar ator pornô?
Se você for homem e quiser entrar na carreira pornográfica, suas chances de ser aceito para integrar um filme pornô são mínimas. Se, no entanto, está disposto a fazer um pornô gay, existe um enorme buraco no mercado e você vai se dar bem, a menos que você seja horrível. As oportunidades são enormes.
A procura aumenta cada vez mais
Em média, 50% dos hóspedes de hoteis procuram por pornografia em seus televisores. Essa procura fez com que grandes corporações como Hilton, Marriot, Hyatt, Holiday Inn e Sheraton descobrissem que quase 70% dos seus lucros globais de serviços de quarto vinham de aluguel de filmes pornôs.
Internet is for porn
O número total de sites pornográficos chega a 4,2 milhões neste momento. Isso totaliza cerca de 270 milhões de páginas pornôs individuais. Em uma base diária, existem cerca de 68 milhões de pedidos de pesquisa pornô e 2,5 bilhões de e-mails spam pornográficos. Vinte por cento dos homens admitem ver pornografia no trabalho durante a semana, enquanto apenas treze por cento das mulheres admitem o mesmo.
Fluffer: um funcionário sem igual
Muita gente não sabe, mas nos primórdios da indústria do cinema pornô, existia uma função tão importante quanto a dos atores. Era os “fluffer”, responsável por “despertar” os atores do sexo masculino antes de filmar. Eles executavam atos sexuais com os atores e precisava mantê-los “limpos” entra uma cena e outra. Embora os fluffers tenham perdido espaço para drogas, como o Viagra, alguns estúdios ainda utilizam-nos, especialmente nas cenas estilo “gang bang“.
Embora não tenha acontecido de forma explícita, a pornografia floresceu na era vitoriana. Em 1834, uma investigação encontrou mais de 57 lojas pornográficas numa única rua. Literaturas especiais, referentes a flagelação e homossexualismo apareceram nessa época, o que prova que as pessoas foram muito discretas com a utilização dela.
Austrália: bem rigorosa
A Austrália possui leis rigorosas, que proíbem posse e distribuição de pornografia em todo Território do Norte, na Austrália. Em 2007, o governo estabeleceu regras de vigilância dos computadores usados pelos funcionários públicos do Território, como forma de evitar o abuso sexual infantil entre os aborígenes da região. Além da pornografia, o álcool, falta de educação e desemprego são os grandes causadores do problema.
Uma das mais poderosas indústrias do mundo
A pornografia é uma indústria muito poderosa – tanto que, a ela se deve grande parte da “guerra de formatos” ao longo dos anos. Um exemplo disso, foi a vitória arrasadora do VHS sobre o Betamax. A receita pornográfica é maior do que todas as receitas combinadas de profissionais do futebol, beisebol, basquete e franquias.
Pornografia diminui a criminalidade
Contrariando o que muitas pessoas dizem, os países com mais fácil acesso à pornografia hardcore têm as mais baixas taxas de criminalidade do mundo. Um bom exemplo disso é o Japão, onde um estudo realizado em 1995 constatou que “apesar do grande aumento na disponibilidade de pornografia, não só houve diminuição em crimes sexuais como no número de delinquentes juvenis, que baixou significativamente”.
Pornografia x Grupos não-governamentais
Existem dois grupos não-governamentais que se opõem à pornografia: religiosos e feministas. Ambos afirmam que a pornografia pode ser viciante e as feministas a consideram humilhante para as mulheres. Do lado do grupo religioso, a Igreja Católica considera que a apreciação de pornografia é uma “ofensa grave”, que leva à perdição.
Dá dinheiro (apenas para mulheres)
A maioria dos astros pornôs ganham entre US$ 50 e US$ 1500. Eles são pagos por cena (e não por hora) e geralmente não são pagos royalties. Por outro lado, as mulheres podem fazer até um quarto de milhão de dólares por ano. Algumas se tornam tão ricas, que aposentam-se ainda jovens. A mais rica estrela pornô, Jenna Jameson, recentemente colocou sua Lamborghini à venda no eBay.
A fim de virar ator pornô?
Se você for homem e quiser entrar na carreira pornográfica, suas chances de ser aceito para integrar um filme pornô são mínimas. Se, no entanto, está disposto a fazer um pornô gay, existe um enorme buraco no mercado e você vai se dar bem, a menos que você seja horrível. As oportunidades são enormes.
A procura aumenta cada vez mais
Em média, 50% dos hóspedes de hoteis procuram por pornografia em seus televisores. Essa procura fez com que grandes corporações como Hilton, Marriot, Hyatt, Holiday Inn e Sheraton descobrissem que quase 70% dos seus lucros globais de serviços de quarto vinham de aluguel de filmes pornôs.
Internet is for porn
O número total de sites pornográficos chega a 4,2 milhões neste momento. Isso totaliza cerca de 270 milhões de páginas pornôs individuais. Em uma base diária, existem cerca de 68 milhões de pedidos de pesquisa pornô e 2,5 bilhões de e-mails spam pornográficos. Vinte por cento dos homens admitem ver pornografia no trabalho durante a semana, enquanto apenas treze por cento das mulheres admitem o mesmo.
Fluffer: um funcionário sem igual
Muita gente não sabe, mas nos primórdios da indústria do cinema pornô, existia uma função tão importante quanto a dos atores. Era os “fluffer”, responsável por “despertar” os atores do sexo masculino antes de filmar. Eles executavam atos sexuais com os atores e precisava mantê-los “limpos” entra uma cena e outra. Embora os fluffers tenham perdido espaço para drogas, como o Viagra, alguns estúdios ainda utilizam-nos, especialmente nas cenas estilo “gang bang“.
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