Cerveja é diurética

Estudos realizados com pacientes em jejum, revelaram que os que haviam tomado 1 litro de cerveja expeliram 1,012 l de urina, enquanto os que tinham bebido 1 litro de água mijaram expeliram apenas 385 ml, portanto…

De cortar o coração

Gritos de um homem desesperado chorando em cima de um túmulo no cemitério:
- Por quê você morreu tão cedo? Por quê? Por quê?!!!
Um senhor que passava, comovido com a cena pergunta:
- Quanto amor… quanto sofrimento… era seu parente?
– Não, este é o primeiro marido de minha esposa.

Abaixo o sedentarismo

Mesmo aí na frente do computador você pode fazer algum exercício físico e assim melhorar sua saúde e consequentemente sua qualidade de vida. Principalmente para aqueles que ficam várias horas por dia usando esta ferramenta,  isto deveria se tornar um hábito.
E pra ajudá-los, vou mostrar alguns tipos de exercícios bem fáceis de fazer quando estiverem usando o pc, mas antes de qualquer exercício sabem que é bom fazer um alongamento. Então vamos lá, todos alongando desta forma:

Depois que fizerem o alongamento coloco os exercícios aqui.

Carga pesada

O segredo do bem estar

Nada aumenta mais a auto-estima de um homem que uma conta corrente com no mínimo 8 dígitos.

Muitíssimo emocionante

Espero que esta pequena história toque seu coração assim como me tocou e emocionou…
Estava fazendo compras no SUPERMERCADO, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo me falou:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar…
- Você pode se despedir de mim dizendo “Adeus, mamãe, nos vemos depois”? Assim dizia meu filho querido… ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, virou-se sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- Adeus filho.
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim… nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe… ela disse que você pagaria!!
- VELHA FILHA DA PUTA!!!

Faça uma surpresa pra seu marido

Hoje é sábado, ele trabalhou a semana toda, e lógico, pra distrair um pouco, ontem ele esticou o happy hour até às 4 da madrugada sabe-se lá onde e hoje está um bagaço. Coloque uma cervejinha pra gelar e veja como a carinha dele irá mudar (literalmente).
*Dica: desrosqueie a lâmpada da geladeira e diga que queimou.

Nota direta: Nem tente isso, já estou esperto.

Decisão precipitada

Mesmo nas horas mais difíceis, é sempre bom pensar mais um pouquinho e escolher a decisão correta, que tomar aquela medida genial que pensou rapidamente.

Notícias que mudaram minha vida

Ex-BBB Fernanda come coxinha de galinha em Aeroporto

Que coisa, não!?

Que tal hidratar a mandioca?

Nesse preço, aposto que vai fazer fila!!!

Sedução Fail

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
_ E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: ‘Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!’
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!!!

Sensualidade à flor da pele

Eu fico pensando no que leva uma pessoa a chegar ao limite máximo da vergonha alheia? Será falta de noção ou um desejo extremo de aparecer?
Seja lá o que for, com certeza é o caso de Rose Porto Alegre, mãe do vencedor do BBB10, Marcelo Dourado, que decidiu fazer o seu primeiro e espero do fundo da minha alma que seja o último ensaio sensual.

Ai, meus olhos!!!

Piadinhas de sogras!

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?


No meio de uma briga, a mulher gritava:
— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
— Que bobagem, meu amor… Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

Um dia um ladrão chega no banco e diz:
- Me passa a grana.
No outro dia a mesma coisa mas dessa vez ele pergunta ao caixa:
- Você me viu assaltar este banco?
O caixa responde que sim e o ladrão o mata na hora.
Quando ele sai do banco vê duas pessoas e pergunta se elas tinham visto ele assaltar o banco aí mulher responde: 
- Não, mas minha sogra viu. 

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Sapo: o novo melhor amigo do homem.

Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR..
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena:
O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!

Espertinho

Cuidado quando aceitar responder perguntas em testes de Q.I.

Um exemplo de mulher!

Quase  ao final da prática dominical o Sacerdote perguntou aos fieis, na igreja:  
- Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?"
A  maioria levantou a mão.
O Sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
- Dona Maria? A senhora não está  disposta a perdoar a suas inimigas?
- Eu não tenho  inimigos! - Respondeu ela, docemente.
-Dona Maria, isto é muito raro! - Disse o Sacerdote.
E perguntou:
- Quantos anos tem  a  senhora? 
E ela respondeu:
- 98 anos!
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
- Dona Maria, conte para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
A doce e angelical velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
- Porque já morreram todos, aqueles filhos da  puta!

Mais um que pediu errado

Egoísta

Dois amigos conversando no trabalho:
- Deixei tudo! Parei de beber, de fumar, e também larguei minha esposa!
- A esposa também, por quê? – pergunta o outro.
- Ela não merecia tanta felicidade!

[Piada]Amigo fura olho

Jorge e Juvenal eram amigos de infância. Jorge se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira à tarde, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Ju, meu tesão… o Jorge viajou e estou aqui em casa, nua, na beira da piscina… Me sinto tão só, tão carente… Por que você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre.. Livres!
Lealdade tem limites!!!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece?…
Isso mesmo, o Jorge, que perdera o avião e a viagem…
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz… sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei: quer saber de uma coisa?
Vou dar o cu pro Jorge!!!

Aqui baixinho tem vez

Isto sim que é marketing Sr. Washington Olivetto, Sr. Nizan Guanaes… duvido alguém se esquecer do nome deste lugar, mesmo que seja feio e fedido, a ‘marca’ já fixou na cabeça, não sai mais.