Como sair de Repente pra Kagar

Dica do @marcosneves_ que viu no Botecologia que viu num tweet da @biasalvatti

Tirinha: Rebolation

Livro: O que a Mulher Precisa saber...

Este livro guarda o segredo que toda mulher precisa saber para levar um homem para cama...

Manequim Bambi

O Manequim de vitrine não precisa ser apenas um boneco inanimado e sem graça, é possível deixa-lo com mais atitude. O pessoal dessa loja está ligado nessa tendência:

Nerds e os Relacionamentos

Pessoa normal: você me jogou fora!
Nerd: você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: deu tela azul no relacionamento.

Pessoa normal: o relacionamento não vai bem.
Nerd: meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: nosso amor foi destruído.
Nerd: já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o hd hot swap.

Pessoa normal: eu fui trocado por outro.
Nerd: ela vendeu o Mac e comprou um Pc.

Pessoa normal: hoje eu broxei…
Nerd: meu link tá down…

Pessoa normal: dei três sem tirar de dentro.
Nerd: fiz 3 uploads sem cair o link.

Pessoa normal: que bunda!
Nerd: que backdoor!

Pessoa normal: peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!

Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.

Qual é a probabilidade?

Fotos tiradas em momentos curiosos.

O Que as Mulheres Querem Dependendo de Sua Idade

Listamos a seguir o que as mulheres querem nos homens de acordo com a idade.

Antes dos 27

1. Bonito  
2. Encantador  
3. Financeiramente bem-sucedido  
4. Um bom ouvinte 
5. Engraçado
6. Em boa forma 
7. Estiloso 
8. Aprecia as coisas mais finas 
9. Cheio de surpresas 
10. Um amante romântico

Aos 35

1. Visual bonito (preferem cabelo em sua cabeça) 
2. Abre portas de carro para elas entrarem
3. Tem dinheiro suficiente para um bom jantar
4. Ouve mais do que fala
5. Ri das piadas dela
6. Carrega as compras com facilidade
7. Possui pelo menos uma gravata
8. Aprecia uma boa refeição caseira
9. Não se esquece de aniversários e datas comemorativas
10. Dar carinho pelo menos uma vez na semana

Aos 42
 
1. Não é muito feio (cabeça careca OK) 
2. Fazer a barba duas vezes por semana
3. Jantar fora, ocasionalmente. 
4. Prestar atenção quando ela está falando 
5. Rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para reorganizar a mobília 
7. Veste uma camisa que cobre a barriga 
8. Pagar a faculdade do filho 
9. Lembra-se de colocar a tampa do vaso para baixo 
10. Fins de semana em casa e não no bar

Aos 52

1. Mantém o cabelo no nariz e orelhas aparadas 
2. Não arrotar em público 
3. Não emprestar dinheiro com frequência
4. Não cochilar quando ela está falando 
5. Não contar a mesma piada várias vezes
6. Está em boa forma suficiente para sair do sofá nos finais de semana
7. Usar o mesmo par de meias e cuecas novas 
8. Aprecia um bom jantar
9. Lembra o nome dela
10. Finais de semana em casa e não no bar

Aos 60

1. Não assustar as criançinhas
2. Se lembra a onde fica o banheiro  
3. Não necessita de muito dinheiro 
4. Ronca levemente enquanto dorme
5. Lembra por que rir das piadas dela 
6. Está em boa forma suficiente para se levantar por si mesmo 
7. Geralmente usa roupas 
8. Gosta de alimentos moles 
9. Se lembra onde deixou seus dentes
10. Lembre-se que é fim de semana

Aos 72

1. Respirar 
2. Não errar quando for usar o vaso sanitário

Lá do Café Atômico

Relógio de Macho

Estudo liga infidelidade masculina a QI mais baixo

Alguém por favor poderia avisar os conceituados cientistas de que homens com QI elevado optam por NÃO casar.

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se
aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
Quando perdemos o carro, também estava comigo.
E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor… .
Acho que você me dá azar!!!

Igreja cria curso para sogra ficar na dela

Quem diz agora que você nunca teve vontade de presentear sua sogrinha com uma viagem hein?

Segredos

Nerds e o Fogaréu…

 

Só dois não viram que a mulher estava com os “aquecedores de ouvido para anões” de fora…

Rãs São Fiéis…

Documentário revela segredo da monogamia de rã

“Esta é a primeira descoberta de um anfíbio verdadeiramente monogâmico”, afirma o coordenador do estudo, o biólogo Jason Brown, da Universidade East Carolina, em Greenville.
Brown e outros pesquisadores da universidade vêm estudando extensivamente nos últimos anos a espécie, que foi filmada para o documentário da BBC.

O Cara estuda, faz uma faculdade, tem a chance de poder transformar o mundo, gasta milhões em pesquisas, passa a vida na floresta esturando mais e analisando as espécias, faz mais pesquisa e quando finalmente conclui seu trabalho descobre que a rã não trái.

Concorrentes do Miss Universo

Piada

Gay no Avião

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

Como acontece as brigas de casal

Ela perguntou: “- O que tem na TV? “
Eu disse: “- Poeira. “
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: “- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. “
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na reunião de
Colegial dela, e ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Quando ela disse: “- Está vendo esse cara bebendo? Meu namorado no colegial! Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei nunca mais ficou sóbrio.”
“- Impossível!”, eu disse, “ninguém consegue comemorar por tanto tempo!”
Aí a briga começou…
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. “
O marido retruca: “Sua visão está perfeitíssima! “
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca”
“- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
Aí a briga começou…
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: “- E então, o que o médico lhe disse?”
De pronto, ele respondeu: “- A partir de hoje, não faremos mais amor… estou proibido de comer qualquer coisa gorda.”
Aí a briga começou…
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Estava lendo esse post no Manual do Canalha Padrão e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que era uma coisa engraçada.
Ela leu.
E a briga começou…

Piada

Essa é veia,mas vale apena ri de novo.

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

Top 21 – Gafes Jornalísticas

Parece mentira, mas não é! Veja uma lista recheada de gafes jornalísticas. É de cair o queixo…

1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.“Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) – EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA

11. “O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.” (E será que ele tem cela especial?) – O DIA.

12. “O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.” (Seria a volta dos mortos-vivos?) – O DIA

13. “A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço” (Que aberração!) – EXTRA

14. “Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.” (Água no além para purificar as almas…) – JORNAL DO BRASIL

15. “Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.” (Do pó ao pó…) – O GLOBO

16. “O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” (Onde vamos parar desse jeito?)

17. “O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” (Quanta confusão!)

18. “Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.” (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. “Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” (Viu como ele é disciplinado?)

20. “O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” (Sem Comentários)

21. “Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.” (acorda?) Bastos UFC/CE

O mundo dominado pelos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos; 2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
13)ao se casar o homem ganha direito de mandar a sogra para uma viagem sem volta.