terça-feira, 9 de março de 2010
A Hierarquia do interesse do homem
Espero que com esse post as mulheres entendam de vez o que é prioridade na vida do homem e o que simplesmente não nos interessa.
Próxima Capa da Playboy: Morango e Cacau
Curta agora a capa da próxima Playboy. Está de dar água na boca!
Homem fica impotente após 21 dias de ereção.
Sujeito, que sofre de uma desordem chamada priapismo, poderia ter morrido.
Um empresário indiano de 55 anos quase perde a vida por causa de uma noite calorosa de amor. O homem, pai de dois filhos, foi parar no hospital após uma ereção que durou 21 dias.
O sujeito não tomou uma overdose de Viagra. O motivo de tanta, digamos, dureza é uma desordem do sistema nervoso periférico, chamada priapismo.
Enquanto homens normais, perdem a ereção após o fim da excitação sexual, os que sofrem de priapismo falham ao voltar ao normal.
Segundo os médicos, o homem passou por uma cirurgia de emergência e, para sua infelicidade, deve ficar impotente.
A ereção prolongada causa danos permanentes ao órgão sexual e pode até levar à morte. Casos como o do empresário, devem ser tratados em até seis horas.
Por isso, o fato de ter sobrevivido a uma ereção de 21 dias pode ser considerado um grande milagre.
segunda-feira, 8 de março de 2010
Piada
A Bicha Enlutada
Duas bichas se encontram.— Você ficou maluca! — observa uma delas. — Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
— É que o meu pai faleceu! Estou de luto! — comenta a outra, choramingando.
— O seu pai morreu de quê?
— Febre amarela!
— Nossa! Que cor mais horrorosa!
Piada
Cego x Paralítico
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.De repente, a paralítica comenta:
— Olha que rapaz bonito!
E a cega:
— Corre lá e abraça ele!
Piada
Filho Ilegítimo
No seu leito de morte, Maria decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Ela, intrigada com a calma do Manoel, indaga:
- Escuta homem, vê se entende!! Estou lhe dizendo que o filho não é teu!
- Pois, eu entendi.
- Ai, meu Jisuuus!! Por que raios não está zangado?
- Pois sabes ó Maria, que este menino não é também teu filho.
Maria rebate:
- Como não é meu?? Eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem. Eu troquei por um limpinho que estava no berço ao lado.
Horóscopo da semana
O Pai Ciço de Ogum está se atualizando nas artes mediúnicas e hoje ele escreveu o horóscopo (e fez previsões sobre o futuro) jogando Guitar Hero.
Boas vibrações emanam de Plutão e Marte, permitindo que você, ariano, esteja preparado para lidar melhor com surpresas no campo do amor. Não se estresse caso descubra uma traição da namorada. Fique atento com os e-mails “safadinha no carnaval”.
Nesse momento pós-pós-pós-carnaval, você fará jus ao símbolo máximo da sua casa zodiacal. Mas não se preocupe, como diz o velho ditado, chifre é coisa que colocam na sua cabeça. Bons fluidos lhe reservem grandes surpresas, principalmente em relação a doenças venéreas. Sim, essa pereba na sua boa é herpes.
Continuam brigando pela Luciana, ainda mais agora que ela tem um blog. Ao contrário da Luciana, o blog continua bem movimentado. Já que o assunto é paralisia, fique atento ao que acontece ao seu redor. Bonificações no emprego podem ser “uma mão na roda” se você é deficiente.
Esse não é um signo legal, cara. Não curto nem fazer previsões pra você. Mas já que você insiste, boas surpresas te esperam na quimioterapia essa semana. O medico também tem boas notícias, mas não se empolgue muito, vejo perda de cabelo nos próximos dias.
Você, mulher de Leão, esteja preparada. Os machos da savana estão a pleno vapor e com vontade de procriar. Saiba filtrar os candidatos. Carro e dinheiro são pré-requisitos. Tenha em mente o futuro da prole. Procure um médico, esse corrimento pode ser um problema sério.
Um signo deveras cobiçado, mas que pode dar muita cabeça. Fique atenta com as investidas do seu namorado. Invista boa parte dos momentos a sós em atividades manuais com o seu companheiro. Para sair da rotina, serviços bocais são uma boa pedida. Dessa forma, você tem tudo para aproveitar a junção de Marte e Urânus.
Boa semana para os negócios. Se você trabalha com o corpo, invista em atividades grupais. O momento é excelente para novas aventuras. Cuidado com acidentes de percurso, tenha sempre K&Y por perto.
Dia triste pra você que torceu para que Preciosa ganhasse o Oscar de melhor filme e viu ele perder. Volte ao regime, ser gordinha como a protagonista do filme está em baixa.
Momento propício pra colocar em prática a sua criatividade. Principalmente na cama. É o momento exato de tirar aquele exemplar de Kama Sutra que você ganhou no natal de 2002 e mostrar toda a sua elasticidade, malícia, malemolência e sagacidade para a sua companheira. Jontex Sensitive, de preferência.
Descobrir que a filha engravidou no carnaval e não faz a menor idéia de quem seja o pai não é algo agradável para se ouvir nessa semana. Seja carinhoso e compreensivo. Poderia ser a sua mulher.
Eu sempre achei o cavaleiro de Aquário meio gay. Enfim. Aproveita a semana para investir em votos contra Marcelo Dourado do BBB10. Homofóbico, ele provavelmente não gosta de você.
Momento para refletir sobre as suas atitudes. Pense bem se vale a pena investir naquela morena sensacional que você comeu no carnaval ou continuar o relacionamento com a sua namorada evangélica adventista do sétimo dia. Seja qual for a sua escolha, pense em qual alternativa lhe trará mais noites de sexo.
Boas vibrações emanam de Plutão e Marte, permitindo que você, ariano, esteja preparado para lidar melhor com surpresas no campo do amor. Não se estresse caso descubra uma traição da namorada. Fique atento com os e-mails “safadinha no carnaval”.
Nesse momento pós-pós-pós-carnaval, você fará jus ao símbolo máximo da sua casa zodiacal. Mas não se preocupe, como diz o velho ditado, chifre é coisa que colocam na sua cabeça. Bons fluidos lhe reservem grandes surpresas, principalmente em relação a doenças venéreas. Sim, essa pereba na sua boa é herpes.
Continuam brigando pela Luciana, ainda mais agora que ela tem um blog. Ao contrário da Luciana, o blog continua bem movimentado. Já que o assunto é paralisia, fique atento ao que acontece ao seu redor. Bonificações no emprego podem ser “uma mão na roda” se você é deficiente.
Esse não é um signo legal, cara. Não curto nem fazer previsões pra você. Mas já que você insiste, boas surpresas te esperam na quimioterapia essa semana. O medico também tem boas notícias, mas não se empolgue muito, vejo perda de cabelo nos próximos dias.
Você, mulher de Leão, esteja preparada. Os machos da savana estão a pleno vapor e com vontade de procriar. Saiba filtrar os candidatos. Carro e dinheiro são pré-requisitos. Tenha em mente o futuro da prole. Procure um médico, esse corrimento pode ser um problema sério.
Um signo deveras cobiçado, mas que pode dar muita cabeça. Fique atenta com as investidas do seu namorado. Invista boa parte dos momentos a sós em atividades manuais com o seu companheiro. Para sair da rotina, serviços bocais são uma boa pedida. Dessa forma, você tem tudo para aproveitar a junção de Marte e Urânus.
Boa semana para os negócios. Se você trabalha com o corpo, invista em atividades grupais. O momento é excelente para novas aventuras. Cuidado com acidentes de percurso, tenha sempre K&Y por perto.
Dia triste pra você que torceu para que Preciosa ganhasse o Oscar de melhor filme e viu ele perder. Volte ao regime, ser gordinha como a protagonista do filme está em baixa.
Momento propício pra colocar em prática a sua criatividade. Principalmente na cama. É o momento exato de tirar aquele exemplar de Kama Sutra que você ganhou no natal de 2002 e mostrar toda a sua elasticidade, malícia, malemolência e sagacidade para a sua companheira. Jontex Sensitive, de preferência.
Descobrir que a filha engravidou no carnaval e não faz a menor idéia de quem seja o pai não é algo agradável para se ouvir nessa semana. Seja carinhoso e compreensivo. Poderia ser a sua mulher.
Eu sempre achei o cavaleiro de Aquário meio gay. Enfim. Aproveita a semana para investir em votos contra Marcelo Dourado do BBB10. Homofóbico, ele provavelmente não gosta de você.
Momento para refletir sobre as suas atitudes. Pense bem se vale a pena investir naquela morena sensacional que você comeu no carnaval ou continuar o relacionamento com a sua namorada evangélica adventista do sétimo dia. Seja qual for a sua escolha, pense em qual alternativa lhe trará mais noites de sexo.
domingo, 7 de março de 2010
Manequim Bambi
O Manequim de vitrine não precisa ser apenas um boneco inanimado e sem graça, é possível deixa-lo com mais atitude. O pessoal dessa loja está ligado nessa tendência:
Nerds e os Relacionamentos
Pessoa normal: você me jogou fora!
Nerd: você me deletou com shift+del!
Pessoa normal: levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: deu tela azul no relacionamento.
Pessoa normal: o relacionamento não vai bem.
Nerd: meu namoro tá cheio de bad blocks…
Pessoa normal: meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: meu coração está com 100% de fragmentação…
Pessoa normal: nosso amor foi destruído.
Nerd: já eram as partições do nosso amor.
Pessoa normal: eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.
Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.
Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o hd hot swap.
Pessoa normal: eu fui trocado por outro.
Nerd: ela vendeu o Mac e comprou um Pc.
Pessoa normal: hoje eu broxei…
Nerd: meu link tá down…
Pessoa normal: dei três sem tirar de dentro.
Nerd: fiz 3 uploads sem cair o link.
Pessoa normal: que bunda!
Nerd: que backdoor!
Pessoa normal: peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!
Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.
Nerd: você me deletou com shift+del!
Pessoa normal: levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: deu tela azul no relacionamento.
Pessoa normal: o relacionamento não vai bem.
Nerd: meu namoro tá cheio de bad blocks…
Pessoa normal: meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: meu coração está com 100% de fragmentação…
Pessoa normal: nosso amor foi destruído.
Nerd: já eram as partições do nosso amor.
Pessoa normal: eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.
Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.
Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o hd hot swap.
Pessoa normal: eu fui trocado por outro.
Nerd: ela vendeu o Mac e comprou um Pc.
Pessoa normal: hoje eu broxei…
Nerd: meu link tá down…
Pessoa normal: dei três sem tirar de dentro.
Nerd: fiz 3 uploads sem cair o link.
Pessoa normal: que bunda!
Nerd: que backdoor!
Pessoa normal: peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!
Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.
O Que as Mulheres Querem Dependendo de Sua Idade
Listamos a seguir o que as mulheres querem nos homens de acordo com a idade.
Antes dos 27
1. Bonito
2. Encantador
3. Financeiramente bem-sucedido
4. Um bom ouvinte
5. Engraçado
6. Em boa forma
7. Estiloso
8. Aprecia as coisas mais finas
9. Cheio de surpresas
10. Um amante romântico
Aos 35
1. Visual bonito (preferem cabelo em sua cabeça)
2. Abre portas de carro para elas entrarem
3. Tem dinheiro suficiente para um bom jantar
4. Ouve mais do que fala
5. Ri das piadas dela
6. Carrega as compras com facilidade
7. Possui pelo menos uma gravata
8. Aprecia uma boa refeição caseira
9. Não se esquece de aniversários e datas comemorativas
10. Dar carinho pelo menos uma vez na semana
Aos 42
1. Não é muito feio (cabeça careca OK)
2. Fazer a barba duas vezes por semana
3. Jantar fora, ocasionalmente.
4. Prestar atenção quando ela está falando
5. Rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para reorganizar a mobília
7. Veste uma camisa que cobre a barriga
8. Pagar a faculdade do filho
9. Lembra-se de colocar a tampa do vaso para baixo
10. Fins de semana em casa e não no bar
Aos 52
1. Mantém o cabelo no nariz e orelhas aparadas
2. Não arrotar em público
3. Não emprestar dinheiro com frequência
4. Não cochilar quando ela está falando
5. Não contar a mesma piada várias vezes
6. Está em boa forma suficiente para sair do sofá nos finais de semana
7. Usar o mesmo par de meias e cuecas novas
8. Aprecia um bom jantar
9. Lembra o nome dela
10. Finais de semana em casa e não no bar
Aos 60
1. Não assustar as criançinhas
2. Se lembra a onde fica o banheiro
3. Não necessita de muito dinheiro
4. Ronca levemente enquanto dorme
5. Lembra por que rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para se levantar por si mesmo
7. Geralmente usa roupas
8. Gosta de alimentos moles
9. Se lembra onde deixou seus dentes
10. Lembre-se que é fim de semana
Aos 72
1. Respirar
2. Não errar quando for usar o vaso sanitário
Lá do Café Atômico
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